孩子說謊，聰明的父母這樣應對

「爸爸，不是我吃的糖，可能是小老鼠偷吃的......」「媽媽，我真的把房間掃乾淨了，是小貓把它弄髒弄亂的！」......有時候寶寶的這些謊言，讓爸爸媽媽們哭笑不得。

在古話「三歲看大，七歲看老」的老思想影響下，越來越多的父母對寶寶3歲左右開始說的一些謊話表現的過分重視和緊張。

其實從心理學角度出發，沒有喜歡說謊話的小朋友，只有沒準備好，去理解寶寶的爸媽。

1

這些都是正常的「撒謊」

小孩指著超市的可樂說：媽媽，我還從來都沒喝過可樂呢。

這時後媽媽心裡惱火了，明明早幾天還在聚會上喝過可樂，孩子怎麼這又開始說謊了。

對於這類的謊話媽媽不用太過較真，其實當時孩子真正想說的是我現在特別想喝可樂。

要知道，其實這並不是真正意義上的謊話，你的孩子只是在向你表達他的一種需求。

這是孩子思維能力逐漸發展的結果，這個只是是孩子的想像性說謊。

他們正慢慢在嘗試用一種獨特方式去表達，並且自認為這樣爸媽會更容易懂得他的需求。

這時候爸媽只需要去確認：「你想吃/想要……對嗎？」（回想一下你小時候是不是也說過這樣的謊話）

另外，4、5歲以前的小孩，他們根本無法很好地分辨出現實和虛幻、真實與想像的差異，而且他們的想像沒有受到成人世界裡的約束，所以孩子往往把看到的、聽到的故事，經過自己的想像「創造」出新的景象來，並且信以為真。

這一方面是思維發展階段的局限，同時也是孩子心理發展的獨特需要。

當孩子迷戀超人，或者有一個假想的朋友，或者把自己的一個夢境說得跟真的一樣，這多半出於他們尚還稚嫩的一種全能幻想。

這些被幻想出來的事和物，建構了孩子們專屬的一個空間，意味孩子在長大，在逐漸走向獨立，同父母分離。

所以，父母可以適度配合孩子的幻想。

就算不能接受，最起碼要做到不要去嘲笑孩子。

讓孩子保留一點童真！

2

孩子不正常的撒謊，源自父母的不恰當應對

也有時候，孩子的確會故意撒謊。

3~9歲的孩子，心智已經比之前幾年成熟，他們常常會為了免受懲罰或獲得獎勵，順從權威人物規定的行為準則；也會根據行為的直接後果和自身的利害關係來判斷好壞是非。

如孩子打碎了一隻花瓶。

當爸媽問是誰幹的，孩子很容易下意識回答：不是我。

你想一下，孩子為什麼否認呢？因為根據他以往的經驗可能已經讓他預測出：如果我承認是我打爛的，可能即將就會有不好的事情發生。

爸爸媽媽對於我的犯錯行為一直都是不接納的。

他們會嚴厲地懲罰我的。

孩子為此感到擔心喝害怕。

所以，這樣的情況下，但凡一個聰明一點的小朋友，都會在當下的時候否認，撇清自己與所犯錯誤的關係。

父母一定要清楚這一點，一個不敢說真話的小朋友往往是因為虛榮心或害怕懲罰。

怎麼樣培養小孩不怕說真話，勇於承擔的品質呢？

這很簡單，首先我們做父母的一定要做到，孩子做錯了事以後，父母不會人為懲罰孩子，只會引導孩子去承擔錯誤的自然後果。

比如，孩子打碎了花瓶，大人首先要關心孩子的身體，問：沒有受傷吧？其次，共情孩子：打碎了花瓶，讓你有些害怕吧？最後，引導孩子如何處理結果，由孩子負責清理碎屑，或者幫孩子一起處理。

這樣的孩子，下次再犯錯的時候，一定不會害怕承認錯誤。

因為他心裡篤定，父母一定不會因此懲罰他，會站在他這一邊。

有父母的接納作為保護傘，孩子也不必去撒謊自保。

3

孩子說謊，聰明的父母這樣應對

孩子犯了錯，面對一個犯錯現場，不要一上來就問：「這是誰幹的？你為什麼要這樣做？」可以試著詢問：「需要我幫你嗎？」最好是參與進來，與孩子一起想辦法解決。

讓孩子了解，誰都可能犯錯，不過辦法總比錯誤多，事情都能得到解決。

如果一個問題有不同解決方案，可以試著幫助孩子分析，不同的行為會導致不同的結果，有的行為導致的結果是好的，有的行為導致的結果是不好的，而每個人都需要為自己的行為負責。

父母需要為孩子樹立好的榜樣，因為父母是孩子模仿的對象。

如果你明明很健康，卻為了某事當著孩子的面給老闆打電話請病假，相信孩子不可能學會誠實。

想要孩子跟自己說實話，父母就需要營造輕鬆而溫馨的家庭氛圍，我們要讓孩子知道「哪怕自己真的做錯了，我也不用擔心會父母回因此懲罰我，我可以將我所做的一切，或者我的想法都告訴爸爸媽媽。

」

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