孩子東西被搶，為什麼一定要幫他拿回來

孩子被搶了怎麼辦？

是幫孩子拿回來還是礙於情面，

安慰自己的孩子就這樣算了？

文 | 白芥子

閨蜜跟我講過一件很有意思的事，發生在她家毛毛剛3歲多點兒的時候。

那天，她家奶奶帶著毛毛在小區里玩兒。

在一棵樹下，毛毛撿到一根樹枝，上頭綴滿了有些枯黃的小花。

正當毛毛陶醉地欣賞自己的新收穫時，一個差不多年齡的小女孩走過來，一把奪走他手裡的樹枝。

毛毛要咧嘴哭，奶奶立刻安慰說：

沒事沒事，就是一根枯樹叉兒，XX姐姐拿過去玩一下，大方點兒啊！

奶奶礙於情面，同時也是覺得一根樹枝的確太微不足道，於是忙著安慰自家孫子，去地上重新又撿了一把樹枝。

而毛毛只想要回被奪走的那一根。

毛毛的眼睛，死死盯住女孩的手。

女孩媽媽開始批評女孩：

快還給弟弟，你這樣不乖啊！

女孩不聽。

不僅不聽，她還一本正經地對毛毛說：

你別難過了，我就玩一下，好朋友要分享啊！

這話一出口，旁邊的大人都聽樂了，甚至還有人夸這個孩子聰明。

閨蜜從外頭回來時，正看到自己的小傢伙一臉委屈。

了解了情況後，閨蜜二話沒說，很輕鬆地就從女孩手裡拿回了那根樹枝，說：

寶貝，這是弟弟的東西，不是你的。

女孩先是一愣，然後哇地大哭起來。

女孩媽媽面露怨色，手忙腳亂地去哄孩子。

旁邊的一眾人看傻了眼，都不說話了。

孩子奶奶有些尷尬地打圓場，同時責怪自己兒媳婦兒：

你這麼大人了怎麼還這麼不懂事？

閨蜜忍著一肚子火，似乎是對那女孩媽媽說話，也似乎是對身邊看熱鬧的一眾人說：

對不住啊XX（女孩名字）媽媽，我只是想讓孩子們明白，該是誰的東西，就是誰的，這是個基本法則。

如果誰力氣大東西就歸誰，誰弱小誰活該，那這個世界不就黑白顛倒啦？

我們都覺得，孩子還小，一根枯樹枝這樣的東西，實在太微不足道。

我相信，很多父母會像毛毛奶奶一樣去打圓場。

然而，對孩子來說，對方搶走了我的樹枝，跟搶走了我的玩具，破壞了我心愛的寶貝，甚至隨意入侵我的界限，踐踏我的權利，從本質上說是一樣的。

當大人輕描淡寫地說出「沒事沒事」，對孩子到底意味著什麼？

這其實是在跟孩子說：你這根本不算事，你不該這麼難受，你難受只說明你太小氣了。

說到底，這是在教孩子：被侵犯時，你得忍著。

這是人為製造的權利的不平等。

總是這樣被對待的孩子，他們很容易在人際衝突中失去反擊的勇氣。

一個朋友帶兄妹倆去遊樂場玩兒，僅僅離開了一小會兒，回去發現妹妹哭得稀里嘩啦了，臉上和手臂上，都是指甲的撓痕。

打人的小孩已經走了。

朋友卻按捺不住滿肚子的火氣。

當時唯獨在場目擊全程的5歲哥哥說：一個弟弟搶妹妹的鏟子，妹妹哭了，跟弟弟打起來了。

媽媽：你有做什麼保護妹妹嗎？

哥哥：我去告訴小弟弟的爺爺奶奶了。

媽媽：你為什麼不當時就把那個弟弟推開？

哥哥：弟弟也很小，我去打他推他，他也會哭。

朋友急了：不管他是不是小，他在打人，不管打妹妹還是打你，你都應該反擊！

哥哥被嚇到了，他一臉委屈地答：可是打人是不對的，玩具就是要分享的……

朋友傻眼了。

哥哥剛剛說的話，不就是自己平日對他反覆強調的話嗎？

每當妹妹去搶哥哥的玩具，亂動哥哥的東西，哥哥不樂意的話，媽媽都會教育他：

妹妹那麼小，你要讓著她呀。

不能打妹妹！打人不是好孩子。

這個玩具妹妹只是玩一下下，馬上就還你，你要做個愛分享的好孩子啊！

……

是的，是她親自教會了孩子：

東西被搶了、被欺負了，有情緒、發脾氣甚至反抗都是不對的。

於是遇到衝突時，這個小孩他會刻意壓制自己。

也因此，他往往最委屈、也忍得最辛苦。

所以，如果孩子的東西被搶了，你會怎麼辦？

如果你的孩子還很小（5歲以內），他手裡的一個玩具，一本書，一隻皮球，抑或只是一片從地上撿來的樹葉子被搶走了，

如果他可憐兮兮看向你，你會礙於面子安慰孩子，還是乾脆幫孩子要回來？

答案當然是後者。

• 物歸原主，首先可以教會搶東西的孩子：誰的東西歸誰，這是人際關係中最起碼的界限。
  
  

一個小小孩子搶別人的東西，乍一看是無關緊要的。

這樣的孩子若習慣了被滿足，那麼在人際交往中遇到有人拒絕她，她很可能無法承受。

他們長大後，也容易因為不懂尊重別人和別人的界限，而遭遇人際關係上的困境。

需要提醒的是，對待搶東西的小孩，大人的干預不能僅僅停留在語言上。

3-5歲孩子，如果你覺得他做得不對，你一定要幫他從行為上去恢復到對的狀態，而不是僅僅告訴他，他不對。

• 物歸原主，更能教會被搶東西的孩子：我們其實能夠憑藉自己的力量，很好地保護我們自己的權益。
  
  

如果家裡老二太小，哭鬧著想玩老大的玩具老大卻不肯，這時最好的辦法，不是教訓老大，逼他分享、出讓自己的界限，而是抱走小的，轉移小寶寶的注意力。

知道一直要求孩子忍讓，最要命的後果是什麼嗎？

是一旦遇上校園霸凌，他們基本就沒跑了。

從這個角度說，父母通過言行親自告訴孩子：你不必退讓，真的非常非常重要。

如果一個孩子在父母的權威強壓之下，早早習慣了隱忍和服從，甚至討好，那麼當他遭遇霸凌之時，他的概念里是沒有「反抗」二字的。

甚至連求助可能都不會有。

他會下意識地認定：表達是沒有用的，反抗也是沒有用的，我只能默默承

無論是任由孩子東西被搶而不作為的父母，還是默許孩子搶東西的父母，其實都犯了一個相同的錯，那就是界限模糊。

父母界限模糊，孩子沒法真正過得自在。

有界限的家庭，才能真正養出懂得保護自己、在人際關係中知道分寸的孩子。

何為有界限的家庭？它一般會有以下特徵：

有愛的。

民主的，容許不同意見的存在。

再往細一點說，這個家庭應該是這樣的：

不強迫孩子分享。

不隨意處置孩子的所有物。

鼓勵孩子用語言說出自己的需要。

當孩子覺得不舒服，允許他理直氣壯地說不。

接納孩子的壞脾氣，不害怕孩子的負面情緒和感受。

尊重孩子的界限；不以愛的名義要求孩子絕對服從自己。

保有父母自己的底線；不因為愛的緣故，一味服從孩子。

父母自己一定要有自己的底線和必要的界限。

父母是有界限的父母，孩子也才能夠有空間去發展屬於他們的力量。

習慣了屈從父母和他人的孩子，他只會把自己過得越來越卑微，卻很難學會真正為自己的需要和自己的人生負責。

真正被父母尊重的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。

他才懂得珍視自己，以及自己的需要。

也才真正不懼怕，不討好，不卑不亢，真正活出屬於他們自己的人生。

你願意自己的孩子，擁有哪樣的人生？

長頸鹿媽媽

家庭教育高級指導師、兒童心理資深研究者

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