別恐嚇孩子，誰都不想有一個充滿恐懼的童年

當孩子不聽話的時候，很多「聰明」的父母喜歡恐嚇孩子，從「大灰狼」到「警察」再到身邊長得難看的人，都會被用來嚇唬孩子。

甚至他們會說：「你再這樣，我就不要你了！」 「你再這樣，我就要打你了！」 「不喜歡你啦！」

父母「恐嚇」孩子這種情況，在我們日常生活中其實非常常見。

「你再不聽話，警察叔叔就來把你抓走!！

「不穿衣服會生病，讓醫生把你帶去打針！」

「哭鬧的孩子最不乖，再哭就讓老師把你關進小黑屋！」

這些角色中，要數「警察」對孩子最有威懾力了，一提警察，孩子立馬乖乖就範，眼神都開始變得膽怯起來。

但是家長們你真不擔心孩子對這些角色的認識產生非常大的偏差嗎？

用警察威脅孩子，孩子會以為警察的主要任務就是「抓小孩」，萬一哪天遇到危險情況了，孩子會全然不知自己可以向警察求助。

用醫生來威脅孩子，孩子會打心底里認為醫生就是負責給孩子「扎針」的，萬一哪天孩子生病了，一見到醫生孩子就哭得昏天暗地，這不都是家長惹的禍？

用老師來威脅孩子，孩子還沒上學，就開始有厭學的情緒了，我們把老師描述成了一個可怕的角色，孩子還怎麼可能會喜歡上老師呢？

孩子是很純潔的，他們什麼都信以為真，就像相信這個世界上有聖誕老人送禮物一樣。

媽媽們千萬不要說一些讓孩子傷心的話，我覺得家裡的老人很容易犯這種毛病，覺得嚇唬嚇唬孩子讓他們聽話就好了，其實會給孩子造成心理負擔。

有些媽媽，不見得會用警察、醫生、老師來威脅孩子，但是她們可能會使出一個更「厲害」的大招，幾乎所有聽到過這句話的孩子，沒有一個不恐懼害怕求放過。

這句話就是：「你再不聽話，媽媽就不要你了！」

有時候可能會起到作用，但更多的時候孩子可能因為這句話反而哭鬧更厲害了。

這樣嚇唬孩子，大人不癢不痛，甚至很大程度上，還能達到「馴服」孩子的效果，但是，會使他們長期處於一種緊張恐懼的心裡，有隨時都會被父母遺棄的感覺。

這樣會造成孩子性格上的抑鬱。

回想我們養育孩子的最初階段，我們因害怕孩子沒有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡！我們因擔心孩子會有分離焦慮，每天都要求自己做到高質量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩ta喜歡的遊戲，講ta喜歡聽的故事書。

這不就是我們辛辛苦苦地築建孩子內心安全感的過程嗎？

但是，我們為何會為了讓孩子聽話，而用一句話毀了自己長期以來的努力，讓孩子內心的安全感轟然崩塌呢？

一位媽媽曾經跟我說了她童年一個故事：

她小時候也像所有孩子那樣，在年齡的某個階段喜歡磨蹭。

而她的母親為了催促她，常常喜歡用各種恐嚇手段。

有一天，她的母親忙著出門，為了讓她快點吃飯，好讓母親把她帶到奶奶家。

所以吃飯時，她母親故意神秘地壓低聲音跟她說：「你知道我們家前幾天垃圾桶為什麼不見了嗎？」她搖搖頭。

母親接著說：「是被一個穿藍色衣服的小偷偷走的，這個小偷還會偷娃兒。

你不快點吃的話，你就只能一個人在家，那個小偷可能會來敲門……」

那一刻，她感覺血液像要凝固……她加快了嚼飯吞飯的速度，好幾次被嗆到……從此，她每次出門玩耍或上幼兒園都要緊張地看看門外是否有人，走在大街上，尤其看到穿藍色衣服的陌生人，便有一種莫名的恐懼。

到長大後，這種直接的心理恐懼才慢慢消失。

不過她常常說印象中的童年並不快樂，這大概跟這些恐懼因素總是充斥左右有關。

我們日常中的恐嚇，會給孩子造成恐懼和緊張感，長期以往，孩子不僅失去安全感，還會出現膽小、自尊感低，個別孩子還可能叛逆。

更糟糕的是，孩子可能會直接厭惡大人通過恐嚇想獲得的目的，比如大人常常恐嚇一個不認真寫作業的孩子，這個孩子可能會更厭惡寫作業。

部分心理抗壓能力較弱的孩子，還有可能出現心理障礙，包括孩子可能持續做噩夢，在遇到敏感的場景或相似的事情時出現緊張和焦慮。

就像一個長期被恐嚇吃飯的孩子，可能會在吃飯前或吃飯時出現急躁和焦慮，脾氣難以自控等。

事實上，孩子們先天恐懼的東西很少，很多都是後天習得。

而孩子們心中的恐懼，很多時候都是因為大人貪圖省事而嚇唬孩子，讓孩子立即聽話而導致的後果。

父母經常說「恐嚇」的話，會帶給孩子童年的陰影，讓孩子缺乏安全感，這個問題會伴隨孩子一生，在孩子的人生路和家庭生活中也難以迴避。