我的天哪，養娃原來除了terrible two,還有這件更恐怖的事情！

1

前兩天一個媽媽和我訴說她的煩惱：

她說：「寶寶現在一歲七個月。

脾氣特別大。

比如在外面玩小朋友的小車，玩了一會，小朋友要回家把小車收回去，但是他不給。

小朋友強行拿走後，就開始沒命地哭，哭到最後都噁心吐了，中間怎麼哄都不管。

我同事說這是缺乏教養的表現，要好好管教。

我聽了心裡挺著急的。

因為那天和同事家的孩子在一起，兩人差不多大，但同事家的孩子確實是懂事的多。

難道真的是我教育方式的問題嗎？」

看完這段媽媽的留言，我首先是有一絲恍惚：

什麼？

這段話難道不是我寫的？

弟弟現在兩歲三個月，前段時間，也一直處於這樣的狀態。

雖然沒有哭到嘔吐過，但也真的是一言不合就倒地打滾兒，拉都拉不起來。

可問題是，有時候他哭到撕心裂肺了，你還不知道他的爆點在哪兒。

當時我也很崩潰——

這孩子怎麼脾氣這麼大，怎麼這麼難帶啊！

我甚至一度懷疑，難道是傳說中的terrible two提前降臨了？

直到有一天，當我看完了《你的2歲孩子》這本書，頓時恍然大悟。

哎呦我滴媽，原來，在terrible two之前，還有一個更恐怖的一歲半啊！

2

在《你的2歲孩子》這本書中，作者說，其實孩子的成長過程是穩定與波動交替出現的。

孩子要實現發展，必然會對現在的穩定狀態進行突破，而突破的過程必然會是一種不穩定的狀態。

孩子的成長就是在這種穩定、突破、再穩定、再突破的過程中呈現出一種好壞交織、螺旋上升的局面。

下面這個圖會為我們清晰地展示出這個過程。

現在，仔細看這張圖，發現什麼秘密了嗎？

如果還沒發現的話，不妨仔細看看兩歲半的下面！

看到了嗎？

在不穩定期這一欄，「兩歲半」的下面，還有一個「一歲半"。

所以，你現在是不是一下子有點明白了，為什麼你會覺得家裡那個一歲半左右的娃脾氣大、難管教？

那是因為，一歲半左右的孩子，本身就處於一個不穩定期啊。

作者很生動地給我們描述了這個階段孩子的心理特點：

「這些稚嫩而又充滿活力的一歲半孩子總顯得有些力不從心。

當他們想要高高挺立著的時候，卻總會跌倒；

當他們想要抓住某樣東西的時候，卻總會落空；

當他們想要表達自己的時候，卻總是找不到合適的語言。

不管他們怎樣努力，生活就是無法讓他們稱心如意。

這就導致他們經常大發脾氣。

不僅對自己感到氣憤，也對周圍的人感到氣憤。

」

說白了，他們發脾氣，其實主要就是由兩種基本的感覺引發的。

第一，這個階段的孩子往往有很強烈的好奇心，很想做某件事，但總是力不從心。

這會給他帶來強烈的挫敗感，然後他會用發脾氣的方式釋放出來。

第二，他欣喜地發現自己擁有了一種新的能力，正在躍躍欲試，這時候突然某人（特別是他喜歡的大人）從上空對他大喊「停」。

我們都知道，接受一個違反本意的外在力量是非常難的，大人都是如此，何況一個幻想著自己已經長大的孩子？

因此他會憤怒，但又沒能力用語言表達這種憤怒，所以便會用行動表達——跺腳、打滾兒、扔東西和憤怒地大喊大叫……以此來發泄情緒。

所以，現在你是不是有點理解家裡面那個暴脾氣的小小人兒了？

他是那麼想變成大人，變得有力量，但現實卻殘忍地告訴他，他只是個孩子。

在他小小的內心世界裡，其實也正在經歷著另外一種挫折，他還不會用言語來表達自己的想法，也不能自如行動，不能做出許多他想要做的事情。

他想要做一件事，卻說不出來、做不到，這對他來說，是一件多麼難過的事情啊！

所以，這一切真的和教養沒有什麼關係。

3

再回到開頭那個媽媽的問題：

朋友家的孩子，同樣是一歲七個月，為什麼就沒有這麼激烈的反應呢？

那是因為，個體差異的存在啊！

畢竟生產商和原材料都不同，所以，每個孩子都不可能完全相同。

具體說來，導致這些差異的主要有以下兩個因素。

第一，孩子天生的氣質

什麼是氣質？

氣質就是孩子各自不同的明顯而穩定的個性特徵，是天生的，由遺傳基因決定的。

著名的心理學家托馬斯和切斯，曾通過一項「紐約縱向追蹤研究」的結果，把嬰兒氣質劃分為三種典型的類型。

1．容易撫養型

這類孩子的吃、喝、睡等生理機能有規律，節奏明顯，容易適應新環境，也容易接受新事物和不熟悉的人，情緒一般積極愉快，對成人的交往行為反應積極。

由於他們生活規律，情緒愉快且對成人的撫養活動提供大量的積極反饋（強化），因而容易受到成人最大的關懷和喜愛。

2．撫養困難型

他們突出的特點是時常大聲哭鬧，煩躁易怒，愛發脾氣，不易安撫。

在飲食、睡眠等生理機能活動方面缺乏規律性，對新食物、新事物、新環境接受很慢。

成人需要費很大的力氣才能使他們接受撫愛，而且很難得到他們的正面反饋。

由於這種孩子對父母來說是一個較大的麻煩，因而在養育過程中容易使親子關係疏遠，因此需要成人極大的耐心和寬容。

、

3．發展緩慢型

緩慢型孩子在嬰兒早期，他們可能僅僅是對洗澡、新的食物等表現出不感興趣或不配合，他們的逃避行為也只是以一種安靜的方式出現。

但一歲以後就開始明顯顯露孩子的發展緩慢型氣質了：

比如，他們總是抗拒陌生人與新環境，對新事物、新刺激總是高度警惕，不敢接近，喜歡黏著家人。

因為這類型孩子過於「膽怯」和「無能」，所以時間一長，很多父母就會因為焦慮等各種壓力去強迫孩子去適應新的環境，但是這樣做反而會增強孩子的逃避反應，而且壓力越大，孩子的負性反應越強烈。

其實，如果父母不逼迫，在沒有壓力的情況下，這類型的孩子是有可能會對新刺激緩慢地發生興趣，在新情境中能逐漸地活躍起來的。

所以，這一類兒童，會隨著年齡的增長，隨成人撫愛和教育情況不同而發生分化。

4.其它類型：

以上三種類型只涵蓋了約65%的兒童，另有35%的孩子不能簡單地劃歸到上述任何一種氣質類型中去。

他們往往具有上述兩種或三種氣質類型的混合特點，屬於上述類型中的中間型或過渡（交叉）型。

很顯然，氣質類型不同的孩子，對於一件事情的反應顯然是不同的。

一個撫養困難型的小女孩，和一個容易撫養型的小男孩，面對同樣的矛盾衝突的時候，顯然小女孩反應會更激烈一些。

第二，你的態度。

在說明這一點之前，我們必須要強調的是，氣質類型沒有好壞之分。

孩子的行為表現是其自身的氣質特徵與環境因素相互作用的結果。

所以，你對孩子的「處理態度」也是一個非常重要的變量。

很多時候，只有你做對了，孩子才能做對。

如果我們能夠正確認識到，孩子的一些表現是由於其本身的氣質特徵所導致的，然後運用適當的方式引導教育，是可以改善孩子個性中的弱點和缺陷的；

但如果你不顧孩子的氣質特點，採取硬碰硬的方式來處理，孩子可能會更不合作，出現更多激烈的行為，甚至處處與你做對。

長期這樣下去，即使是容易撫養型孩子也可能出現行為異常。

所以，作為家長，我們能為孩子做的最好的事，就是：

以客觀、接納的眼光，去欣賞每一個孩子的獨特之處，深入發掘他最美好的一面，給予並讓他感受到我們對他的全身心的關愛。

因為，正如著名的兒童心理學家柯爾博士說的那樣：

「每個孩子的獨特之處，不一定是一眼就能發現的，有的孩子要花很長的時間，才會慢慢顯出他的個性，因此我們要學會耐心的觀察。

同時，孩子在成長過程中也會發生一些變化，有的原本的獨特之處，可能會隨著他的發展而消失，有些獨特之處又會隨著他的發展而逐漸顯現出來。

然而，每個孩子的可愛而獨特的一面都會在父母的關愛中慢慢顯露出來。

到這時，我們對他的尊重和關愛已經通過與他平等的接觸、交流，深入到他的內心之中，從而也會引發他以同樣的尊重和關懷來回應我們。

」

4

當然，除了百分百的接納和百分百的愛之外，如果想和這些一歲半的「小魔頭」和平相處的話，不妨試試下面這四個小技巧：

1、學會聰明地說「不」

相信下面這個場景大家一定都會熟悉。

寶寶在房間裡玩一個尖銳的物品，你覺得很危險，於是你朝他喊道：「不許扔！」，從他手裡把尖銳的物品奪過來。

然後，寶寶接著就會立刻大發雷霆，躺在地上打滾兒，又是踢腿，又是跺腳，哭鬧尖叫不肯起來。

如果我們想避免這種情形，可以自然地從他手裡把物品拿走，並給他一個他平時特別喜歡的玩具，並告訴他，「這個更好玩啊」，也許寶寶就不會原地「爆炸」了。

這就是雙贏：你達到了目的，而寶寶也完了玩具。

不過，如果寶寶還是念念不忘，想玩剛才的那個物品，我們還可以運用轉換情境的辦法：

比如可以帶他去另外一個房間「尋尋寶」，或者可以下樓去找其他的小夥伴們。

只要大方向對了，辦法總比困難多。

2、抓大放小

為了更輕鬆地度過寶寶愛發脾氣的這個階段，我們可以將寶寶的願望分成「大事」和「小事」兩種。

在馬路上不能亂跑，要緊緊牽著媽媽的手是大事，沒得商量，而早晨起來穿短袖還是長袖就是小事了。

即使是夏天，如果他執意要穿一件厚外套，也可以隨他去。

他覺得熱了，自然就會要求脫掉。

其實我們在生活中，是需要要給孩子適度的空間，賦予他選擇的權利的，甚至很多時候還要給他失敗的機會。

因為人生註定不會一帆風順。

而一個人能從失敗中汲取經驗，並能勇敢地從失敗中站起來，這難道不是比成功更珍貴的品質嗎？

可是，如果我們總是把孩子緊緊握在手心，他就永遠不知道自己能做什麼，不能做什麼，也無從知道失敗的滋味，更別提培養強大的抗挫折能力了。

其實細想想，只要不威脅到生命，不影響到他人，即使失敗了，又有什麼關係呢？

3、鴕鳥策略

鴕鳥策略是指，鴕鳥看到危險就把頭埋在地底下。

具體來說就是，當我們對某一件事情沒有一個很好的解決方法時，那就忽略它，就像鴕鳥面對危險時會把頭深埋在沙礫中，裝作看不到。

這個看似消極的詞語，其實一直在被很多人不自覺地運用在生活當中，比如計算機作業系統中，當死鎖真正發生且影響系統正常運行時，我沒們都會手動干預—重新啟動。

這不是一種簡單的「妥協」，而是我們權衡利弊後的一種利益最大化的選擇。

當面對孩子脾氣爆炸失控的狀態時，我們也可以用這種策略，裝成鴕鳥，暫時放下和孩子之間的衝突與矛盾，而只做一個動作——那就是緊緊地抱著他。

如果他發脾氣是遇到了實際的困難，比如費了很大勁還是無法成功把扣子系好，或拿不出卡在沙發下面的玩具時，你可以在抱著他的同時，說出他的感覺：「哦，原來你生氣是因為……」。

如果他想要完成的本身就是一項不可能或不合理的任務，比如他就要把別人的玩具帶回家，在遭到拒絕後情緒失控，你可以抱住他，然後在他耳邊重複說：「別生氣，媽媽抱著你啊，媽媽愛你。

」

你會發現，孩子往往會在掙扎一兩分鐘之後，就會慢慢平靜下來。

醫學博士，全美最知名的兒科醫生西爾斯曾說過：

寶寶喜歡在熟悉和信賴的人面前發脾氣，不是他想控制你，而是你讓他覺得安全，有足夠的信任。

而且他發脾氣經常是因為他表達不出自己的想法和需要，他試圖通過發脾氣來引起注意。

在這種情形下，你幫他說出了他想說的，他會覺得你了解他的感受。

當感受到自己的情緒被認同被接納，一切就都會慢慢好起來。

4、讓孩子儘早學會向家長求助

有一天，一位媽媽來我們家裡做客。

我們在聊天的時候，她的孩子突然開始尖叫起來。

於是她也立即本能地大叫起來：「不要叫啦。

」

話音剛落，我們就都笑了。

因為這種尖叫式的對話實在無效。

這個階段其實是寶寶的尖叫高潮期，不過很多時候，他們並非故意，而是需要我們的幫助。

但又因為不能很好的表達自己的需求，所以只能採取尖叫的方式。

就像那天，當我們走過去一看，原來寶寶尖叫是因為他玩的小車輪子掉了，而他努力了很久都沒有安回去。

所以，如果你家也有類似的煩惱，不妨試試教會寶寶說這三個字：「幫幫我。

」

你可以在孩子遇到困難需要我們幫助的時候，走到他的身邊，確認他的感受：「你遇到麻煩了？需要媽媽幫幫你對嗎？」

然後再告訴他，「下次需要媽媽幫忙的時候，你可以大聲喊：『媽媽，幫幫我』，媽媽就會立刻到你身邊。

」

你只要堅持這樣做一段時間，孩子就有可能記住這樣的方式。

等下次再遇到困難的時候，也許就會用這三個字來取代驚聲尖叫。

是真的！你一定要試試。

因為當我教會包子和弟弟說「幫幫我」這三個字後，你無法想像，我們家因此少了多少尖叫和哭鬧。

尤其是弟弟小湯圓，現在已經將這三個字運用得爐火純青，遇到解決不了的麻煩的時候，都會大喊著「誰來幫幫圓圓啊！誰來幫幫圓圓啊！」

那仰著小腦袋，一臉無辜的樣子，真是可愛極了。

5

上面這些只是我個人的一些小體會，希望能對大家有一些幫助。

其實，為人父母的生活里充斥著數之不盡的小意外，循環往復的矛盾和亟待解決的突發事件。

我和大家一樣，作為一個最平凡的媽媽，一直在這條路上，戰戰兢兢地走著，摸著一塊塊石頭，淌著一條一條的河。

但有一件事，在我心裡卻越來越清晰與篤定，那就是——

教育這件事，遠不是你單方面對孩子做了什麼，而是你和孩子一起做了什麼。

在這個過程中，最根本的，就是我們要尊重孩子的想法和感受。

如果不知道怎麼做的時候，不妨暫且後退一步，回顧一下自己的童年，想想我們是怎麼長大的，小時候，我們喜歡什麼，討厭什麼，然後，認真地對孩子說每一句話。

因為，正如海姆·G·吉諾特所說：

孩子就像尚且濕軟的水泥，所聽到的每字每句都會在他們身上留下印記。

『End』