幼兒教育：3歲前，別弄丟孩子的安全感！

幼兒教育：3歲前，別弄丟孩子的安全感！

文/阿紫子

導讀：一個人的安全感越充足，他就越自信而有力量，自在地享受生活，愉悅地投入工作。

人們的安全感從剛來到這個世界上就已經開始建立，年齡越小時，安全感的狀態越重要，對人一生的影響也越大。

而孩子的安全感最重要的來源就是身邊的父母，父母對待他的態度以及父母自身的安全感狀態會對孩子產生重要影響。

01

月初的一天，我帶著孩子們一起去室內遊樂場玩。

大寶一進遊樂場便如脫韁的野馬一般跑得無影無蹤，小寶則瞪大了眼睛，靜靜的站在入口處。

小傢伙看了好一會兒，才邁開了腳步，她第一個玩的是滑滑梯。

一般普通的滑梯對她來說已不夠刺激，她想去玩的是一種傾斜度比較高，有些大孩子都不敢玩的滑梯。

我在一旁觀察著她，她本來想從滑梯直接上去，可是滑梯很寬，沒有扶手可以借力，又因為實在是太陡峭，根本不可能爬得上去，試了好幾次都滑了下來。

然後，我看到她退後了幾步，東看看西看看，像是在找什麼。

噢，難道是在看別的孩子怎麼玩的？結果，果真如此，當她發現其他孩子滑下來以後是從旁邊的階梯上去時，便迅速的走到階梯那裡爬了上去。

階梯有點長，爬上去以後的小寶很是雀躍，還給自己小鼓了幾下掌。

然後，她走到滑梯邊坐下，可能覺得太高、太陡峭了，眼神有些猶豫。

我站在下面，雙手擺出了要接住她的姿勢，我朝她喊到：萌萌，來，媽媽接著你。

小寶笑了，她沒有直接滑下來，她站起來轉身趴下，變成俯臥的姿勢滑下來。

嘿，真是聰明的寶寶，覺得正面下來沒有安全感的時候，小傢伙自我調整成了趴的姿勢。

後來，我發現小寶在遊樂場裡想玩什麼都自己去玩，什麼都敢試一試，經常頭都不回，完全無視跟在她身後的我。

也無懼被搶玩具，敢於和大孩子爭執，爭不過也就算了，自己跑開再去找別的東西玩。

她也不在意環境，陌生的環境也好，熟悉的環境也好，她都可以不管不顧旁邊的人，自己一個人玩得不亦樂乎，一副完全不受外界打擾的姿態。

02

我跟在她屁股後面轉悠了2個多小時裡，腦子裡總是會想到那句：「孩子在生命的第一年，是否得到母親穩定而有規律的照顧，決定了他對這個世界的基本信任，這種基於對母體的信任所發展出來的安全感，會直接影響人的一生。

」我覺得我做到了，小寶真的是安全感很強的孩子，我心裡特別的欣慰。

從小寶出生到我產假休滿的5個月裡，她都是由我自己照顧。

等我上班了以後，小寶白天和外公外婆在一起，晚上則和我們在一起。

夜裡小寶鬧覺，我起來兩三次太正常了，以至於孩子他爸一度被小寶鬧成了神經衰弱，非要我早點斷奶。

我是用了好大力氣才說服他，並讓他認同：「胎兒期是到2歲才結束的，孩子出生後，雖然在身體上與媽媽分離了，但在孩子心裡，他們仍會覺得是和媽媽在一起的，媽媽就是他的全部。

而在孩子對媽媽產生強烈依賴的這個階段，也決定了孩子之後能否順利與媽媽完成分離。

媽媽只有在生命的最初，給與了孩子充分的安全感，孩子的內心才會有足夠的力量，去支撐他表達自己，完成與小夥伴的合作，融入到社會中去。

」現在他看到寬容、友好、樂觀、開朗、積極的小寶，也覺得令他痛苦的那些個夜晚沒有白熬。

03

曾看過一篇文章，是說一位媽媽為了訓練孩子睡整覺，讓孩子一出生就獨自在嬰兒房裡睡，並堅持不能一哭就抱。

有時她的家人忍不住去抱，她就抱怨家人太溺愛孩子了。

雖然孩子哭累了就不哭了，後來真的睡整覺，孩子的媽媽也頗為得意。

但事實上據心理學家研究發現，在嬰幼兒時期，如果父母或者撫育者能夠給孩子足夠的、穩定的、持之以恆、前後一致的、合理的愛，孩子就會體驗到安全感，並延伸出對與他人及世界的信任，並且感覺到自尊、自信以及對現實和未來的確定感和可控制感。

小寶寶們對溫度、氣候、飢餓都很敏感，父母所謂的鍛鍊，會讓孩子的不安變得強烈。

做父母的應該是在嬰兒哭的時候及時將他抱起來，用自己的體溫和觸摸，讓孩子感覺到外界的環境也是安全的。

如今的新手爸媽很容易從一個極端走向另一個極端。

認為父母那一輩養育孩子的做法太溺愛，於是想方設法讓孩子獨立起來，讓孩子從幾個月、甚至一出生開始就睡在自己的小屋裡。

04

那麼，到底怎麼做才能給孩子足夠的安全感呢？

心理學上認為，孩子擁有安全感的前提有兩個：一是媽媽的情緒穩定；二是父母的關係是穩定的。

同時還要做到無條件地接納我們的孩子。

注意，是無條件接納孩子，而不是無條件接納孩子的行為。

後者就是溺愛了。

我們接納孩子的同時，要告訴他什麼是對的，什麼是錯的。

但我們要接納孩子是有犯錯的時候的，我們要允許孩子犯錯。

其次，當孩子有很多負面情緒的時候，要接納並理解他。

並想辦法讓孩子觀察我們是如果管理情緒的。

當孩子沒有達到我們的預期時，也要接納孩子的有限。

告訴自己我們的夢想不能強加給孩子。

當孩子失敗了，我們接納並鼓勵孩子從中學習。

此外，要給孩子足夠的重視。

首先，我們要給孩子時間並專注於孩子。

不要一邊陪孩子一邊玩手機，"陪伴"和"陪著"是兩回事，也就是說"沒有大量時間的陪著，就要高質量的陪伴"。

什麼樣的陪伴，才是高質量的？父母越忙，就越要珍惜有限的親子時光，用科學、有趣的陪伴方式。

同時要尊重孩子學習的機會。

孩子每學會一樣技能都給予鼓勵。

孩子學會的技能越多，就越有信心從心理上脫離父母。

安全感吸收得越多，孩子越會自然分離，這是孩子心理上的一個自然的過程。

只要我們為孩子提供了足夠的心理營養，他會一直不斷地試驗：他會一直不斷地離開，回來，離開，回來…從出生一直到三歲，一直會做這樣一件事情。

05

對0-1歲的寶寶多擁抱他，給他足夠的身體接觸，撫觸、親吻、擁抱都是能讓他持續感受到父母的溫暖的好方法。

儘可能的去了解他發出的一些需求信號，並及時回應，這麼小的孩子是不會被寵壞的。

鼓勵寶寶用身體感知世界，一定要讓寶寶充分的爬行，因為爬行對寶寶提高控制自己身體的能力非常重要。

寶寶成長發育的過程都是在不斷提高對自己身體的控制能力。

1-2歲的時期要尊重寶寶的獨立性，他要自己做就讓他自己做吧，媽媽不要主動幫忙。

但他回頭看看尋找我們時，我們要在他的視線內，需要幫忙時，我們也要幫他解決。

再者，這個階段要開始教給寶寶規則！如果我們對寶寶百依百順，他反而沒有安全感，因為他沒有界限感，不知道該做什麼不該做什麼，心裡沒底。

2-3的孩子，他最常講的就是兩個字：不要。

如果你一定要幫他，他會反對你。

這就是傳說中的可怕的兩歲半。

其實這些都是因為這個孩子正在掙扎著想要成為一個獨立的人。

處理寶寶哭泣很重要。

平靜的接納，告訴他「媽媽知道你很傷心」。

千萬不可以說」再哭就不是好孩子了。

」寶寶感到委屈或者孤立無援的時候，適當的哭泣是一種很好的宣洩方式，能及時排解負面情緒。

孩子知道自己的情緒被接納才會哭，能哭出來的孩子才是有安全感的孩子。

有人說：「非常懂育兒科學的母親能培養出幸福而成功的孩子，完全不懂育兒科學的母親也能培養出幸福而成功的孩子，唯獨固執地自以為很懂育兒，但又不願意學習科學育兒的媽媽最容易造成孩子的不幸。

」

希望我們都不要成為這第三種媽媽，我們要做和寶寶一起成長的媽媽！