即使再不忍心，這三大問題我現在一定要教會孩子

「孩子越大越難管」，這幾乎是很多父母感到最無力的一件事，我也經常有這樣的受挫感。

但我一直會進行積（a）極（Q）對（jing）話（shen）：孩子哭鬧不是需要我們管，是在向我們求助。

我們感覺無力了，說明我們的技能需要升級，才能更好地幫助孩子。

這樣的對話可以說是我這將近4年來一個人帶娃卻始終保持比較穩定情緒的法寶之一，畢竟孩子還要帶，與其「她哭我發火」這樣的兩敗俱傷，不如嘗試改變看待問題的角度，對自己對孩子都好。

而且特別神奇的是，當我思路轉變後，我真的發現，儘管孩子面對各種問題表現出的行為是不同的，但是大部分的問題本質是一樣的，通常來說有這三大類。

1、情緒問題

成長的過程就是自我與外界規則不斷的碰撞，當孩子發現「並不是所有事情都按照他們想的那樣進行」時，就會有情緒問題，沮喪、生氣、憤怒、傷心等等。

如果我們只看到的是孩子大哭大鬧、打人、打自己、扔玩具或者撞牆等行為，那麼我們就永遠處於「救火」狀態。

但如果我們看到的是，孩子無法很好處理自己情緒，這是他們發泄負面情緒的消極方式時，我們就有了更加長遠的幫助孩子之道，那就是管理情緒。

情緒管理的方法，我最推薦的就是共情，但我們一定要清楚，共情的目的從來不是讓孩這次不哭，而是演示給孩子看，下一次，如果你再遇到這樣的問題，你可以怎麼做？等你長大了，父母不在你旁邊了，沒人哄你的時候，你自己可以怎麼做？

這個過程我們和孩子都需要時間，但只要我們堅持做，慢慢地，我們就會從「救火」模式跳脫出來，孩子也就學會很重要的一個人生技能：自我安撫能力。

我自己總結下來的共情三部曲是：

1、情緒命名：幫助孩子了解自己所處的情緒是什麼，是因為什麼觸發了這樣的情緒；

2、平撫情緒：向孩子演示可以如何讓自己平靜下來，比如深呼吸、比如自己到一旁抱著娃娃冷靜一下等，給予孩子一些技巧，讓他們學會自我管理情緒的方法；

3、回顧總結：等到孩子完全冷靜後，嘗試和孩子一起回顧「剛剛發生了什麼，為什麼會這樣，今後遇到可以怎麼做」。

2、社交問題

有的孩子從小缺乏正確的社交引導，他們不知道如何和同齡孩子相處，比如如何和對方打招呼，如何加入其他孩子一起玩耍，如何正確地對其他孩子說「不」。

但歸屬感是每個孩子從小都需要的，當孩子想融入卻不知道如何做時，他們就會有深深的無力感。

於是，有的孩子成為了社交群體里的「弱者」，一點點小事就大哭，就要「父母陪著」；而有的孩子就成了「小霸王」，總是讓父母頭疼他們欺負他人。

這兩種情況的本質都說明了孩子缺乏社交問題的解決能力，他們只能通過這些不正確的方式來引起他人注意，來彌補被忽視的感受。

面對孩子社交問題，為人父母最大的一個困惑就是，要不要幫，到底度在哪？這是我自己總結的關於解決衝突三部曲，或者更多的是幫助我們找的「度」的自我提問。

1、觀察：需要干預嗎？

不涉及人身安全的，如果孩子不介意，我們可以慢一步；如果孩子介意的，但自己可以處理好，我們也不需要干預。

只有一種情況下，就是孩子介意，但明顯表現出手足無措時，我們就需要干預。

2、定義：是幫全程還是提問引導？

通過觀察我們可以了解到孩子行為背後的原因，是想和其他孩子玩不知道如何加入所以搶玩具／打人？是玩具被搶後不知道如何爭取自己利益所以才咬人？只有先定義問題，我們才能結合自己對孩子的了解，知道到底幫不幫？如果要幫，是通過提問引導孩子自己解決，還是完全父母全程干預？

為人父母都是見不得孩子「受氣」的，但孩子社交衝突的解決之道一定不能只爭一時輸贏，而是要把每一次孩子的社交衝突當成鍛鍊學習的機會，不管我們的「幫或者不幫」都能讓孩子每次都有所收穫。

3、復盤：薄弱環節多鍛鍊

和情緒管理的三部曲一樣，帶著孩子回顧所發生的，幫助孩子總結今後遇到類似問題可以應對的方式。

在復盤過程中，也可以聆聽孩子的想法或者疑問。

最關鍵的是，不能逃避衝突，反而更加要主動創造環境幫助孩子鍛鍊他薄弱的環節，通過「直面衝突－孩子受挫－父母幫助－回顧總結－繼續直面衝突」，這樣不斷地提高孩子社交能力的戰鬥力。

3、責任問題

不願意讓孩子自己承擔後果，是很多父母養育孩子最大的錯誤之一。

當我們把孩子問題變成了自己的問題後，孩子也就明白了，「我哭鬧吼叫就可以逃避責任，因為父母比我更著急」。

因此面對這類問題，最關鍵的就是時刻和自己確認，「這是孩子的問題還是我的問題？」

當明確了這是孩子自己的問題後，我做的就是只提醒一次，和小D強調「為什麼這麼要求」，然後再也不嘮叨。

但我會讓她「自食其果」，比如，不要吃飯了，那就尊重她，也許我們會擔心孩子之後會餓，但是不讓孩子體會到餓的感受，她就不會對自己的這個行為負責。

而且我一定會確保孩子不能逃避承擔結果的責任，比如，孩子玩具玩好了弄了一屋子都是，不用碎碎念，但是要告訴她，這是你的玩具，玩好需要歸位。

我會帶著小D一起收拾，即使她再不樂意、收拾得再慢。

因為只有這樣，她才能體會到自己是玩具的主人翁，才能對玩具負責；

所有這些事都特別小，但這些事都是在培養孩子的責任感。

只有對自己負責的孩子，他才會明白，下一次我再做選擇時，要想一想可能會承擔的後果是什麼；他才會明白，人生道路是要自己面對的，不是哭幾下就能解決的。

父母如何幫助引導孩子是這三大問題的解決之道的核心，我也還在不斷修煉中。

也有過很多次，覺得做起來好難，覺得自己不忍心，但每一次我都會提醒自己，我現在因為「怕麻煩」和「捨不得」而不教，今後社會一定會變本加厲來替我「管教」小D的。

畢竟，學會和自己相處、學會和他人相處、學會為自己的決定負責，這三點不僅僅是育兒本質，更是我們每個人的人生本質。

正因為難，所以我們才更要堅定不移地做下去，趁現在，我們還能陪伴孩子的時候。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。

暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：大J小D