溺愛和疼愛有何區別呢？別掉入溺愛陷阱！

看了一本教養書中提到「溺愛」與「疼愛」只是一線之隔。

我反覆思考這句別具含義的話，也一邊檢討自己是否已跨過中間的平衡線，到了「溺愛」那一區去了。

我想這個問題應該不只發生在我身上，而是各位爸媽們都需面對的問題。

我們一同來檢視自己的「溺愛值」吧，千萬別讓不當的愛害了孩子也苦了自己。

別掉入溺愛陷阱！

女兒脾氣非常不好，不順她的意就大叫大哭，之前我說不可以，他還會乖乖接受；最近更是抱也不要，哄也不行。

老公到40歲才生了她，很寵，她又很會撒嬌，現在變聰明了，她知道媽媽說不可以，只要對爸爸發出求救信號，就什麽都可以。

～念慈 這是奇蜜親子網討論區一位媽媽面對孩子被寵壞的無力感。

親愛的爸媽們，你還在為孩子處理大小事？為了保護孩子不受傷，你的善意是否已經變成溺愛了呢？趕快檢查自己的「溺愛值」吧！

這個現象並不難理解，從老大的眼光來看，原本他是爸爸媽媽唯一的寶貝，集所有的焦點和寵愛於一身，如今卻必須和小弟弟或小妹妹共享父母的關注，還必須把心愛的玩具、衣物（雖然已經用不著了），送給這位新來的小弟妹，老大其實真的沒有什麽理由會去喜歡這位新加入的家庭成員。

父母的「我值」是溺愛之始

「很多父母並不覺得自己是在溺愛孩子。

」友緣基金會督導老師林麗玲發現，父母不知道如何處理孩子的情緒，當孩子哭叫不停真得會抓狂，於是滿足他就成了親子間的「潛規則」。

但是當父母只是在解決自己的麻煩時，覺得孩子一直吵很煩、孩子一直哭很可憐，甚至想「不就是個玩具嘛！才值多少錢！」，孩子要的給他了，相安無事，當時的親子緊張關係是解除了，孩子卻也清楚地學到「只要哭，沒什麽不可以」。

別讓孩子永遠過不了關

一位即將出社會的女孩，遇到事情就是哭，女孩記起剛進小學時，回家抱怨老師同學都不好，媽媽馬上幫她轉學，轉了好幾次，最後還是把她拎在身邊。

當孩子不會、不敢面對問題時，父母捨不得孩子受傷，馬上衝出去幫孩子解決掉，卻讓孩子認為只有爸媽才能解決問題，日後直到長大成家立業都會認定自己無能、沒自信，不覺得自己有掌控能力，而有些人在潛意識中，更氣父母干預太多。

其實孩子真正要的是父母的貼心回應，陪她一起想想怎麽辦，孩子就會療好傷，換個心情走下去。

孩子的生活當中，有暗的部份，也有亮的部份，父母要讓孩子自己把亮的部份一天天變多起來，覺得自己可以掌握很多事。

當孩子靠自己走出挫折，會覺得「自己很棒！」，更有自信；靠爸媽施出援手，雖然逃過當下那一劫，卻覺得自己很糟糕，而永遠會自我逃避。

尊重不是讓孩子率性而為

不管，我現在就是要！」這是孩子的需要，只憑媽媽不方便就不能做，對孩子來說只是「聽你的」，但若媽媽放下自己遷就孩子，就變成溺愛，會讓孩子認為「反正我不用管別人！」，孩子完全沒有學到「尊重」的教育。

真正的尊重是親子可以一起協商。

當媽媽如果現在無法滿足孩子，可以安定孩子的情感：「我知道你現在就想要，媽媽抱抱，我可以做哪些事讓你好過一點，但現在媽媽就是沒辦法。

」這樣一來，媽媽用親子情感把孩子抱地緊緊的，而不是丟開不管。

在這樣的互動經驗下，孩子才能開始學會尊重自己、別人，父母讓他知道，彼此對對方都有決定權，在生活中哪些是自己的責任、權利、父母能夠給予哪些支援。

孩子要什麽就給，孩子會錯認愛！

倒V的愛 易給難收

孩子一開始都會聽爸媽的話，從爸媽對他的教養逐漸學會哪些該做或不該做，孩子享受的自由度與他自己決定的範圍，隨年齡越來越開放，這種「V」字就是對孩子開放的分寸。

溺愛就是倒V。

很多父母以為「孩子還小不懂事嘛！沒關係啦！」，從小想怎樣就怎樣，當父母覺得孩子不管不行了，孩子卻會覺得「以前可以，為何現在不行？」抗爭就此展開。

讓我們回到孩子初始的成長過程，當他不玩玩具了，父母帶他收拾、分類，幫助他學習到「自己做過就要負責」的觀念，以後收拾玩具就從「他律」變成「自律」，培養他負責的特質。

「孩子太小啦！我來收就好」都這麽想，怎能要求孩子以後能自我管理？孩子需要從生活中學會負責，否則他們會認為沒有事情需要負責。

從小到大，每件學習、經驗、特質的養成就像蓋地基，日後也才能水到渠成。

以愛為名 出手管教

當孩子變成予取予求，甚至傷害別人或父母，我們就必須以父母之姿介入管教。

最普遍的現象是，父母說很冷，一定要穿多一點，孩子都不吃這一套，但他開始咳嗽時父母就要「強制執行」，父母不同意讓孩子自主，是因為孩子沒考慮好對自己的好壞，完全不聽勸又不管理自己，父母是踩在很穩的腳步上，而不是一時情緒化的決定。

父母的權威本來就在自己手上，不會不見的。

只是要善用力量，「當你傷害自己或他人時，我就是不同意！」父母就必須適時展現「以愛為名」的理直氣壯。