我們從另一個角度看，孩子在小的時候，更多的是一種身體上的成長。

那個時候，他心裡的自我意識還沒有明顯的產生，所以他在身體成長的階段會特別依賴我們的父母，會顯得與我們特別親近。

上初中後，孩子自我意識就開始產生了，他明顯就變了，這個時候不能說他身體完全發育成熟，但自我意識已經產生。

我們俗稱它為青春期。

他進入了另外一個階段。

不妨家長思考一下自身，孩子變了，家長是否做了一個調整？

溝通出了問題，是我們家長沒有引導好。

溝通是什麼？

我們想想，兩個人如果能好好溝通，觀點是否必須是一致的？我覺得不一定，即使觀點不一致，我們也可以求同存異。

家長和孩子即使存在一些差異，其實我們是可以溝通的。

所以，【是否處於青春期】並不是【沒法和孩子溝通】的決定性因素。

溝通核心在於哪裡呢？

我曾經看到過一句話，為什麼吵架的時候兩個人非得歇斯底里，非得大聲的說話？而兩個濃情蜜意的人，即使距離不是很近，他們也可以很小聲的說話。

這中間的差距在哪裡？在心遠了。

所以溝通的核心問題是：心遠了。

這樣我們無法做到感同身受，所以就越行越遠了，最後就無法溝通了。

接下來我想和家長說，我們家長應該以一種什麼樣的心態面對孩子？

我們應該以一種守望者的心態去面對孩子。

關於守望，我認為是對於孩子在成長過程中的起起伏伏，跌跌撞撞，無論好與壞，我們都會陪在他身邊，我們一直守望著。

我們不會產生責備的心裡。

當他遇到困難，我們應是一種感同身受，無論好壞，我們都在那裡。

這時候我們的心才能定住，才能去引導孩子。

對於青春期的孩子，他有個特點：情緒波動比較大，特別敏感，特別容易被影響。

當遇到問題的時候，孩子本身就會反應比較大，那麼這個時候我們家長也顯得手足無措，或是做了一些宣洩的事情。

這個時候注意了，即使當你的情緒宣洩完，再想要帶領孩子做一些事情的時候，他不跟你走了，他的情緒已經收不住了。

家長在面對孩子有問題的時候，更多的是一種情緒的宣洩。

家長喜歡拿自己的孩子和別人的孩子比較。

家長甚至出現抱怨的情景。

這時候，我們家長就應該注意了，我們不能總是在孩子面前這樣表現，不能總是讓孩子聽到。

這樣下去，必然導致孩子的反感，從而導致無法溝通。

碰到問題的時候，家長一定得定住，只有定住，冷靜下來，孩子才能定住，我們才能有時間思考解決問題的方法，這個心態是非常、非常重要的。

我們也可以和孩子一起思考，一起面對。

有了這個心態，我們才能真正幫助他，真正引導他。

我們在具體層面如何幫助他？

一：在生活中

我們做父母的，自己活出自己的精彩就可以了。

自己過的很充實，孩子自然就習得了，他跟著你耳濡目染，這也就是我們經常說的言傳不如身教。

比如，我記得白岩松曾經講過一個例子，他和他們家孩子每天一起坐電梯，他們家住在高層，他每天出電梯後都把電梯桉到1。

有一天孩子好奇的問他，白岩松就告訴孩子，咱們每天回來等電梯，都很焦急，要是電梯在一層就好了。

舉手之勞的事情，不妨事。

那麼它的這麼一個細節，他也沒有多說，孩子長大以後就是這個樣子的。

我們只要讓孩子看到我們的努力，看到我們自己改變的勇氣，看到我們在不停的向上，看到我們很強的執行力，看到自己不斷改變的狀態，這也不失為一種很好的榜樣。

二：不要被孩子的情緒牽著走

我們不要讓孩子占據我們生活的全部，不要眼裡只有孩子，我們需要讓自己的生活多姿多彩，我們需要有自己的生活，有自己的事業，有自己的愛好，我們需要這樣子。

孩子也是一個成長的過程，我們要給孩子一種指導或是引導，我們自己必然需要對他遇到的問題感同身受，而且是有體會的。

這時候我們才能一針見血的給他有效的指導，他才能接受。

眼裡總是只有孩子，這樣只會狹隘了自己的視野，同時侵占了孩子成長的空間，孩子成長是需要空間的。

只有給孩子足夠的空間，孩子才能在某一個點開了竅，突然變了樣，突然努力了。