孩子被打了，要不要教他打回去？

每一次微小的互動都是孩子學習社交的時刻

前幾天，潼潼和六六在從幼兒園回家的路上說，她們被班裡一個很頑皮的男孩打了。

據孩子們描述，當時她們倆正在一起玩積木，這個也是從國內來的男孩子徑直走過來，可能是想跟她們玩兒，但卻直接拿起積木砸了潼潼的腿和六六的頭。

潼潼說，她們已經不是第一次被這個男孩欺負了，而且班裡的小朋友基本上都被這個男孩打過。

其實，潼潼在國內上幼兒園的時候，班裡也有個性子比較沖的男孩子，一言不和就容易對同學推搡甚至動手，越想跟誰玩兒就越容易去跟對方起衝突，那可能是潼潼第一次遇到這樣的同伴。

而在幼兒園以外，這樣的事情也會不時發生。

一次我帶她在公園打滑梯，也是一個跟潼潼差不多大的男孩，為了搶在她前面，踹了她一腳，可能力氣還不小。

當時潼潼就呆在了那裡，過了好幾秒才大聲哭起來。

當孩子們最初邁開步伐離開家，走入社會群體之中，他們便無法避免的會和他人產生互動與關聯，每一次微小的互動都是孩子學習社交的時刻。

可事實上，在一開始，比起能不能在交往中獲得快樂，獲得朋友，父母往往更關心的是：自己的孩子會不會被欺負。

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有人打你，你就打回去？

當孩子被打之後，到底要不要教給孩子「以牙還牙」？或許，這已經成為世紀難題。

儘管，每次遇到類似的情況，我總是猶豫究竟該如何處理才是最好的方法，但總有一點我是肯定的：

我不會告訴孩子，有人打你，你就打回去。

首先，在我看來，「打回去」是一個比較武斷的方法。

孩子被打的原因有很多種，比如同齡孩子沒有學會如何正確的表達自己的需求，儘管不友善，但「惡意」並不深。

在這樣情況下的「打回去」，只能再一次強化這種錯誤的表達方式。

不僅「打人」的孩子錯失了一次學習規則、學習用言語表達的機會；因為你的「打回去」中暗藏著對攻擊與傷害的鼓勵，「被打」的孩子也會對「到底該不該使用暴力」產生混淆與疑惑。

當然有一種「打」，已經上升為霸凌，這種情況由於比較複雜，不在我們今天的討論範圍，以後咱們可以另開一篇來聊一聊。

其次，「打回去」不會終結事件，反而有招來更多暴力的風險。

如果對方比自家孩子更高大、強壯、有力量，或者平時就非常有攻擊性，教孩子「打回去」也許會讓孩子受到更大的傷害。

再次，不同的孩子個性本來就不同，我們沒可能讓所有性格的孩子都能用同一種方法來解決問題。

比如說潼潼，她其實天生性格就不是那麼衝動和有攻擊性的，更多的時候她甚至有點溫和軟弱得讓我擔心。

她從小就是有人來搶玩具就會拱手讓人的類型，但她自己並不以為意，搶了就玩別的，所以我也沒有真正特別上心要強迫她去改變她的習慣。

對於這樣個性的孩子，你非要教她「打回去」，她其實也是做不到的，反而會讓她心裡更加難受。

在我看來，孩子當下自己心裡和行為上的反應，比我們強行的理念灌輸可能更值得參考和尊重。

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孩子被打，父母該不該干預？

要想回答這個問題，首先要看孩子的年齡。

如果三歲以下的孩子遇到被人打的情況，父母還是應該及時、主動出面解決問題，畢竟以當時的年齡，孩子們自己很難去處理。

但如果是三歲以上的孩子被打（再強調一下，這裡我們說的是偶爾的同齡同伴間的衝突），在保證傷害程度遠小於欺凌，沒有受傷或者受傷輕微的情況下，我們其實可以先試試看能不能儘量讓孩子們自己去解決。

給孩子試錯的機會，讓他們在童年社交生活中摸爬滾打，然後自己想出解決的辦法。

每一次人際衝突，都是一場實戰演練，孩子們在一個又一個無助和憤怒的時刻，慢慢學習如何與人相處。

每一次父母的過度干預，比如在原本正常的同伴衝突中強替孩子出面、為孩子出頭等行為，都會讓孩子錯失社交成長的機會，我們不可能一直在孩子身邊保駕護航，更不可能幫他們解決一切問題。

終究在社交叢林中，不論是槍林彈雨還是甜蜜果實，孩子們都得自己面對。

而且，父母應該給孩子多一些信任，相信他們能處理好人際關係，相信他們能在成長過程中發展出自己的社交靈活性。

《遊戲力》的作者科恩在他另一本著作《朋友還是敵人？兒童社交的愛與痛》中這樣寫道：

「沒有哪一個孩子，即便是害羞或膽小的孩子，是赤手空拳的扎入同齡交往的深水中的。

在早年的親子關係中，你已經教給了你的孩子如何成為一個社會人。

你與你的孩子建立了深厚的依附關係，在孩子的生命早期，你已將友情贈與他，你教會了他如何做一個朋友。

這是一個可以隨身攜帶的禮物，能在每一次新的互動中陪伴孩子。

」

當然，我們的不過度干預，並不等同於放任不管。

只是在我的習慣來說，我覺得我們要做的，更多應該是傾聽和了解。

不論因為何種原因和同伴起衝突，被打的孩子必然會難過、驚慌或者憤怒。

作為父母，在孩子向自己傾訴時，一定要耐心陪伴孩子，讓孩子釋放情緒。

「哭能解決問題嗎？」、「你怎麼這麼慫啊？」這樣的話只能加重孩子心理的壓力。

等孩子的情緒得到緩解，再來傾聽孩子講一講事情的經過，聊一聊他們的感受。

通過孩子的敘述，我們多半就可以判斷出，這次「被打」到底是同伴間偶然的無惡意的行為，還是經常性的不友善行為，亦或者是更加嚴重的霸凌與欺辱。

這樣一來可以讓我們決定是否需要出面干預（比如要是太過分的情況的確需要有父母來幫助孩子解決），二來也是給孩子提供充分的心理支持。

而這份完全的接納，也會讓孩子在面對更為嚴重的傷害、欺凌時，不懼怕說出來。

了解是指，當「被打」發生在父母看不見的地方，我們不能完全掌握事情的經過時，不要只聽孩子單方面的講述。

如果事情發生在幼兒園，可以向老師了解情況；如果事情發生在遊樂園等公共場所，可以與對方的父母溝通情況。

開頭說的潼潼在幼兒園被打的事，第二天去幼兒園送她的時候，我向老師了解情況。

老師說她們已經觀察到這個男孩子比較莽撞，個性過於活潑好動，平時喜歡通過打人搶玩具或者試圖加入其他小朋友的遊戲中。

一方面老師也在不斷引導男孩子如何正確的表達需求，同時向男孩了的父母提出多次需要共同來處理孩子這一情況，另一方面老師也建議潼潼她們暫時避開這個男孩。

因為潼潼和六六並沒有受傷，心理也沒有表現出十分恐懼、難受，她們聊起這事兒的時候只是非常生氣地說男孩太淘氣了，我決定暫時採取觀望的態度，每天放學再跟她們聊一聊幼兒園的事，隨時掌握情況。

同時我跟班級老師和幼兒園督導老師好好聊了聊，希望如果有新的進展也能及時溝通。

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教孩子如何正確處理

傾聽和了解之後，我會做的第三件事，是教給孩子如何正確的處理類似事件。

孩子們的社交技能其實也是在一次次「叢林生存」中得到提升與鍛鍊，能回看和有收穫的經歷才更有價值。

1、用言語進行威懾和防衛

很多父母擔心自己的孩子「不打回去」，會不會吃虧，會不會太懦弱。

但我認為，表達不畏之心的方法有很多，不是一定要通過動手，我們也可以鼓勵孩子用言語表達訴求，進行「正當防衛」。

那次在公園裡玩滑梯被打之後，我問潼潼還想繼續在這玩嗎？潼潼儘管很委屈，但依然點點頭。

我告訴她，如果再碰到那個男孩因為想插隊玩滑梯打你，你可以大聲喊出來：「你不能打我！插隊是不對的，請你到後面排隊。

」教完之後我還跟潼潼現場演練了幾遍，確保她能夠說得出來（天知道她的個性是真的連重話都不太肯說的）。

後來那個男孩真的又因為不想排隊使勁推了潼潼，潼潼鼓起勇氣的大聲說話也成功吸引到了男孩的媽媽，最後男孩被他媽媽帶離了滑梯現場。

2、理解他人，學會寬恕

社交中不可或缺的同理心，並非天生就有，是需要進行培養的。

缺乏同理心的人無法表達關懷、理解，從而培養融洽的人際關係。

所以，因為對方欠缺正確的表達方式而造成的「被打」，正是一次培養同理心的契機。

在我向幼兒園的老師了解完男孩打人的具體情況後，我回家又和潼潼聊了聊。

我告訴她，那個男孩可能是因為挺想和你們一起玩的，但他不知道該怎麼告訴你們，而且他可能一直不太受關注，覺得有點難過，所以就打了你們。

下次，如果你們願意，你們可以邀請他加入你們的遊戲，和你們一起玩。

如果你們不願意，你們也可以告訴他：「我們現在想自己玩一會兒，你想做什麼可以用語言表達，別動手」。

3、鼓勵孩子結交多個好朋友

比起幾個孩子在一起玩耍，那些經常欺負人的孩子，更喜歡針對落單的孩子。

一方面，一個人的力量終歸更加單薄，會讓那些頑皮的孩子產生「很好欺負的」錯覺。

另一方面，多交幾個朋友，也能減少孤立無助的困境，必要時甚至會出手相助。

潼潼和六六在幼兒園很快結交了幾個來自不同地方的小夥伴，每天相伴一起玩兒，那個小男孩也就不太有能插進去搗蛋的機會了。

4、引導孩子學會控制軟弱的情緒

《媽媽，他們欺負我》一書中指出，到了四歲，孩子們會通過欺負他人的方式互相測試，以此發現他們當中哪個孩子缺乏承受力。

所有的孩子都會在某一時刻渴望擁有控制他人的權利，他們渴望得到他人的服從、關注、尊重、崇拜，他們希望藉由打人，令他人害怕和敬畏。

所以，如果孩子被打後，一直哭或者表現出害怕，打人的孩子則會感覺自己成功了，並繼續通過這種方式尋求信心和滿足。

我們能做的是，是可以讓孩子練習控制好自己那些軟弱的情緒，迅速平復自我，讓孩子儘量把這些情緒留在父母面前發泄。

5、逃避有的時候也需要用

生活里，難免會有一些攻擊性強的孩子。

也許被打的孩子用言語還擊根本不管用，他們仍然控制不住欺負別人。

這樣的情況下，一定要告訴孩子離開事發現場，遠離那些不友善的孩子。

畢竟，與其非要硬碰硬，讓孩子承擔可能受到不能彌補的傷害的風險，還真不如躲得遠遠的，遠離那些可能的危險和是非。

成年人的社會裡我們愛說「遠離垃圾人」，孩子的世界可能還不到那麼嚴重的程度，但要是真遇到一些蠻不講理又不計後果的小霸王，還是有多遠走多遠的好。

6、告訴老師和父母

不要讓孩子認為，被打了找老師會被看不起，或者告訴父母會變為告密這樣的錯覺。

特別是父母，應該給孩子創造一個暢所欲言的寬鬆環境，用耐心傾聽打造一個安全的港灣，讓孩子願意什麼都聊一聊。

只有這樣，當孩子之間的衝突升級為欺凌或者自己無法控制的局面，對自己造成嚴重的身心傷害時，我們才能第一時間知曉，在釀成更大的悲劇之前做出應對。

實際上，人與人之間的社交衝突，因為充滿了無限的變數與可能性，而無法用某些特定方法去套用解決。

孩子被打了怎麼辦這個問題，也會因為孩子的年齡、被打的嚴重性、被打的原因等方面，有著不同的解決方案。

而今天小暖和大家聊的，只是針對5歲以下的孩子，在面對一些不那麼嚴重、不那麼惡意的被打行為，比如搶玩具之類事件時，應該如何去應對。

育兒過程中，與父母對孩子的影響相比，孩子在社交中獲得的影響總容易被忽略。

可其實，朋友、小團體、學校，整個社交圈對於孩子今後整個人生的成功和幸福，也會起到非常關鍵的作用。

解決這裡提到的「被打」問題，我們的最終目的並非是「以牙還牙式的用暴力討回公道」，而是希望孩子擁有與他人合作、交際的能力，希望他們在交際衝突出現時能正確領會並採取合適的行動。

雖然沒有哪一個父母希望孩子以這樣的方式得到試煉，但孩子在社交中的衝突卻不會因為我們的不忍而避免。

關於這個問題，我和大家一樣都在學習與探索之中。

如果大家有更好的解決辦法，也歡迎留言分享。

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