不要再冤枉孩子發脾氣了，是你錯了

文/白樺

蘇蘇約了一個幼兒園的小朋友到家裡玩。

蘇蘇拿出自己所有的玩具來招待小朋友。

兩個孩子玩得挺愉快。

本來，如果事情一直這樣下去，也就沒什麼了。

可是，即將結束遊戲時，那個小朋友忽然從包里取出一輛遙控小汽車。

小汽車頂上，亮著個紅燈，閃啊閃的。

「給我玩，給我玩。

」蘇蘇開心得不得了，「我玩一下。

」

「好，就玩一下，」小朋友倒也大方，「玩一下我就要回家吃飯了。

」

蘇蘇好奇地拿起小汽車，上上下下地翻看了一番，然後用遙控器指揮著它，在房間裡繞起了圈子。

繞了兩圈，小朋友就把車收回包里，堅決地要回家了。

蘇蘇留不住小朋友，只好任由他離去。

「媽媽，我要小汽車。

」小朋友走後，蘇蘇向媽媽提出了要求，「我也要小汽車。

」

「好，」蘇蘇媽滿口答應下來，「明天去買，今天商店關門了。

」

「不，我要小汽車，我現在就要。

」蘇蘇坐到地上，哭叫起來。

「你這孩子，怎麼這麼不聽話。

」蘇蘇媽急了，一把拉起蘇蘇，「都答應你了，你還想怎樣。

」

「我要小汽車！」

「唉，這孩子怎麼變得這麼任性？！」蘇蘇媽悄悄地嘆口氣，「快去睡吧，明天就買。

」

然而，蘇蘇卻一直沒有安靜下來。

反反覆復地重複著那句話：我要小汽車。

蘇蘇媽被蘇蘇的任性氣得沒辦法，如果現在能夠買到，蘇蘇媽寧可立即買給她，也不願她這樣鬧個沒完。

但現實情況，又實在不允許她這麼做。

任性，實在是太任性了！

這是蘇蘇媽對蘇蘇所下的結論。

其實，這個結論是錯誤的。

蘇蘇的任性，並不是不講道理的胡鬧，而是她有著一種強烈的心理需求。

隨著生理髮育，孩子開始逐漸接觸更多的事物。

他們對這些事物的正確與否，不可能像成人那樣進行瞻前顧後的分析，再做出決斷處置，而是僅憑著自己的情緒與興趣來參與，儘管這些事物往往是對他不宜、不利，或者是有害的。

而父母多以成人的思維去考慮孩子參與的結果，完全忽略了孩子參與的情緒和興趣。

實際上，這種情緒和興趣，就是孩子很想接觸更多新事物的心理需求。

其實，蘇蘇僅覺得那小汽車有個閃亮的燈，好奇那個燈為什麼會閃亮而已。

當這種心理需求得不到安撫時，她就與媽媽作對，以哭來抗議。

不達到目的，絕不罷休。

處於獨立性萌芽期的孩子，一切事物都想親力親為，想弄個透徹，這原本是好事。

但是，這種「親力親為」的心理，往往會在不合實情中表現出來。

這種任性，實質上是一種與父母對抗的逆反心理，其根源又在於父母初始沒有重視他的心理需求。

怎樣發現寶寶的心理問題呢？

挖一挖任性的「根」！

1、遺傳因素 從心理學的角度分析，人的性格有多血質、膽汁質、抑鬱質和粘液質等先天類型。

受遺傳的影響，有的寶寶天生氣質就屬於較興奮的類型，情緒表現較強烈，屬於那種所謂「有個性」的，如果後天再不注意改良，最容易出現任性的行為。

2、處於心理反抗期 正常情況下，寶寶兩三歲開始出現心理反抗現象，出現強烈的獨立需求意識，如要自己吃飯，上下樓梯不願別人牽領，自己家的東西不讓別人動。

處處以自我為核心，遇到不滿意不順心的事情就大哭大鬧，勸阻和強制都不起作用，直至他人妥協，自己滿意為止。

3、後天養成 父母對寶寶溺愛、嬌慣、放任、遷就。

父母的教育方法簡單粗暴，造成寶寶的逆反心理，不管你說的對不對，他都不願接受，從而埋下了任性的種子。

父母蔑視寶寶的人格，總愛諷刺、挖苦、責罵他，或者當著眾人的面數落他。

你的話雖然是對的，但刺傷了他的自尊心，寶寶雖然心裡明白錯了，可為了保全面子也不能接受批評，於是就「擰」著來對抗。

父母平時一意孤行，不聽勸告，在潛移默化中，寶寶也慢慢形成了任性的性格。

4、錯把任性當個性 把寶寶的缺點看成優點，寶寶越是強硬，越感到他有「個性」，助長了任性行為。

說一說解決的「法」

1、安靜緩和法

這是對正在任性發脾氣的孩子使用的一種方法。

孩子發脾氣時，情緒興奮、激動，有時甚至大哭大鬧、大嚷大叫。

如果成人耐著性子採取親和、撫愛、哄勸的方法，反而會使孩子更加哭鬧不休；如果大人態度粗暴，急躁地打罵孩子，仍然難以阻止孩子的任性。

安靜緩和法要求大人此時應持平靜的態度，要求孩子停止哭鬧，讓他安靜下來，此時沒有必要說服孩子立即承認自己的任性是不對的，待孩子平靜以後，再用平緩的口吻對他進行批評教育。

2、通俗講解法

對孩子講道理要深入淺出，可以舉一些孩子身邊的事情做例子，使道理容易為他們理解和接受。

每當孩子和家長出現「頂牛」的現象時，家長可用講故事、講笑話的方法來緩和矛盾，並藉故事去觸及孩子的心靈。

童話是對兒童進行說理教育的有效方法，要有選擇、有針對性地給孩子講童話故事，並叫他們聽完後談談體會，「對號入座」，改正不良習慣。

3、不予理睬法

對孩子的嘀嘀咕咕、糾纏不休等行為，家長可以故意不加注意，裝作沒有聽見或者暫時離去。

這是一種避免孩子可能出現鬧事行為的有效方法。

比如當孩子提出不合理要求時，一時難以說服他，這時可採用不予理睬法，也就是平時說的「冷處理」。

採用這種方法要收到好的效果，家庭中所有成人必須一致，同時採用不予理睬法。

當孩子平靜以後，對他也不能遷就讓步，應當像沒有發生事情那樣，不予理睬。

4、攻心為上

父母首先要有良好而堅定的心理狀態。

不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。

要想培養一個棒孩子，那麼面對他最初的不合理要求，父母一定要堅決地說「不」，不能有絲毫心軟。

5、以退為進

父母可以先退一步。

比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說：「這是媽媽的，媽媽現在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽。

」然後以退為進——第二天提醒孩子：「孩子，把東西還給媽媽，以後想要的時候再跟媽媽說。

」

6、預先申明

孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規矩，一旦孩子破壞了規矩就要按規矩處理。

比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去上學。

如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。

一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，並告訴他：對不起，孩子，我們有約在先，不能隨意破壞。

7、說一不二

對待孩子的要求不能「先抑後揚」。

「先抑後揚」的做法會讓孩子認為父母好「欺負」，從而無理要求越來越多，「級別」越來越高，一旦父母不能滿足他的要求，他就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。

因此，拒絕孩子，一定要從一而終。

8、「戰後」要善後

父母對孩子說「不」之後，要耐心向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白「不行」的道理。

拒絕孩子而不給他被拒絕的理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。

雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。

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