全職媽媽 vs 全托幼兒園

沒打算生孩子時，總有人慫恿我們：「你們倆還不快點兒生？你們的孩子肯定又漂亮又聰明！」

懷孕期間，幾乎所有的人都很堅決地預測：「你們的孩子肯定又漂亮又聰明！」

Sam出生後，每一個見到他的人都驚呼：「這孩子真漂亮啊！」繼而斷言：「混血兒，肯定特聰明！」

佟阿姨更是堅定地認為Sam是一個小神童。

沒生孩子時，對有了孩子後生活會起什麼變化進行過深入思考，對孩子的相貌秉性倒沒有太多期待。

懷孕時，惟一的盼望是孩子一切都正常，生一個健康的孩子比什麼都重要。

漂亮不漂亮，聰明不聰明，都在其次。

Sam順利落地，健康、正常、漂亮、聰明。

我浮想聯翩，心中小算盤打得噼哩啪啦，想到孩子上學、工作、娶妻、生子，總之我這後半輩子的景象幾乎在幾秒鐘之內演了一整遍，我從來沒有像現在這樣清楚地看見過我後半生的日子是怎麼一回事。

但是如果你問我：「對Sam最大的期望是什麼？」我會毫不猶豫地回答你：「我期望他健康、獨立、充滿愛心地生活一輩子。

」

我不在乎他是不是個天才，即使他是個ZHI障我也一樣愛他。

我也不在乎他將來是否成名成家、出人頭地、發財致富。

如果能，我當然高興；如果不能，我也不會給他任何壓力和逼迫。

我甚至不在乎他將來想從事什麼樣的職業，只要他快樂，想做什麼我都會支持他鼓勵他。

我希望他健康，因為我自己曾經備受病痛折磨，深曉健康對於人生的重要性，健康本身就是幸福來源之一。

我拼盡全力堅持母乳餵養，為的是給他的身心一個健康的開端。

我希望他獨立，因為只有獨立不依賴他人，對自己的生活承擔全部責任，才能真正把握自己的命運，獲得真正的自由，也能真正體會幸福的感覺。

我希望他充滿愛心，因為人生苦短，沒有什麼是特別值得玩兒命追求的，名譽、金錢、地位，等等，皆是過眼雲煙，不能給人的心靈帶來真正的滿足。

對人生來說，沒有什麼比愛更重要了。

老作家冰心的一句話，是我的座右銘之一：「有了愛，就有了一切。

」

健康、獨立、充滿愛心，能夠保障任何人幸福地生活一輩子。

我在《和孩子劃清界限》中說過，"半個多世紀以來，西方心理學家一直在鑽研究竟什麼賦予人類真正的幸福感。

儘管各路學派眾說紛紜，大家不約而同地承認這樣重要的一點：人們夢寐以求的財富、地位、名望等等，僅僅能帶來暫時的歡娛；真正給予人們持續而長久的幸福感的，是保障我們祖先生存下來並傳宗接代的最最基本的情感關係：愛情、親情和友情。

也就是說，擁有愛的能力和良好的人際關係，才是幸福的基礎。

"

自打準備要孩子，我就辭了工作，潛心在家懷孩子生孩子養孩子，並且計劃在Sam三周歲之前，不邁出家門去工作。

為什麼？

因為我捨不得離開孩子。

我就這點兒出息，就喜歡待在家裡陪孩子玩兒，看著他的可愛模樣，心裡像灌了蜜似地，一天到晚美不勝收。

沒有任何事情足以把我從他身邊吸引走。

還因為，兒童心理學家們都說，父母一定要儘早與孩子建立情感聯絡，做到充分了解孩子，這樣在他成長過程中才能有效地培育他。

而這種聯絡是從孩子出生第一天就開始的。

做母親的，應當對孩子在嬰幼時期，有充分的照顧和情感上的親密交流，給孩子營造一個良好的感情環境，以利於孩子心理健康地發展。

同時，孩子的智慧的發展，也必須自嬰兒時期得到父母的細緻入微的觀察和關注。

因為，嬰兒最早的智慧活動，常是倏忽即逝，要靠父母捕捉、發現並演化它。

更重要的是，孩子在學齡前是與父母培養親子感情、建立完全家庭安全感的關鍵時期。

只有在獲得完全的家庭安全感之後，才能健康地發展成為一個獨立的人。

關於嬰兒與父母的依戀關係，心理學大師約翰·包爾比通過對母嬰的觀察和研究，有過突破性的發現。

他認為，人類嬰兒的依戀敏感期在0歲~5歲期間。

英國專家夏佛與愛默森通過觀察大批嬰兒，將這個敏感期的具體開始時間鎖定在7個月。

通常是依戀母親，一旦依戀關係形成，終生不變。

包爾比一再強調，沒有經歷溫暖和恆常的依戀關係的幼兒，長大後難於跟其他人形成健康的關係。

「嬰兒期的母愛對心理健康來說，就像維生素和蛋白質對身體健康一樣重要。

」

母愛是兒童的精神食糧，是他們的心靈氧氣。

母愛是不計代價、不求回報的投入與付出。

真正的母愛尊重兒童，傾聽兒童，理解兒童，鼓勵兒童獨立，而不是一味的包辦和溺愛。

弗洛伊德早就指出，母親盡心地照料孩子，孩子就能獲取一種信任和樂觀的態度，這種態度將會伴隨他一生。

反之，如果孩子的需求得不到滿足或者這種滿足經常被拖延，他會由於自身的無能為力而哭泣並發怒，長大後變成一個悲觀而缺乏信任的成人。

弗洛伊德說：「神經官能症都是在幼兒期（0歲~6歲）患上的，儘管其症狀可能很久以後才顯現出來。

一歲之內的經歷對兒童今後的生活來說至關重要。

」

幼兒時期缺乏母愛的孩子，內心缺乏自信心和安全感，他們無法感受到自己的價值，往往一輩子感到自卑、抑鬱和憤怒。

他們缺乏愛的能力，不能與他人建立健康的關係，無論是友情、愛情和親情。

他們感覺不到世界是安全的，而是經常處於一種惶恐不安的狀態，既不能信任自己、也不能信任任何人，這種心態對於他們來說非常痛苦。

他們也最容易做出反SHE會行為，最容易FAN罪。

一句話，缺乏母愛的孩子，一輩子不會感覺快樂，也不會幸福。

出於這樣的考慮，我選擇在孩子生命的頭幾年，與他朝夕相處，一方面熟知他的成長過程，充分了解他的思想感情，掌握他的脾氣秉性，為今後成功地教養培育他打下基礎。

另一方面培養我們之間的感情依戀，培養他對父母的信任，給他以完完全全的家庭安全感，讓他知道，不管發生了什麼事情，媽媽永遠在他身邊，第一個給他鼓勵、安慰和支持，是他最知心的朋友。

安全感使他獲得自信心，由此自信心他最終可獲得獨立。

通往幸福的道路，是用自信心和安全感這兩樣心理因素鋪就的。

我母親四年前去世了，我婆婆遠在紐西蘭，西方文化中並沒有老人幫助兒媳養育第三代的傳統。

即使家裡有老人，我也不會叫她們來替我看孩子。

我推崇這樣的觀點：既然生下孩子，就要自己養，這是做母親不容推卸的責任和權利。

一個真正得到過母愛的孩子，才會培養出健全的心理和人格，才會懂得真正去愛別人。

所以，為孩子一生的幸福，放棄幾年工作，完全是值得的。

其實道理很簡單：不親手撫養孩子，怎能了解他的脾氣秉性思想情感和愛好？不了解他的一切，怎能有效地教導他？不親手撫養孩子，孩子怎會親近你信任你？不信任你，他憑什麼要聽你的話？

再說，我根本不認為我在為孩子做出任何「犧牲」。

自Sam出生以來，我從撫養他的過程中獲得了無與倫比的快樂與豐富的知識，我更加透徹地了解生命、了解生活、了解這個世界。

我與他相處的每一天，都是我們生命中的惟一，都令我無比地珍惜。

孩子給予我的，任何其他事物與之相比，都黯然失色。

成為母親給了我最豐富的人生教育，開啟了人生最重要的一扇大門，將我帶入了難以描述的美麗世界，讓我迅速地成熟成長。

做母親是我這輩子最美好的體驗，我深深地感謝我的孩子。

做母親雖然辛勞，但是我的收穫卻遠遠超過了付出。

做母親是世界上最偉大、最重要的職業，它需要最高深的學問、最堅韌的耐心、最深沉的真愛。

由於目前人們對這份職業缺乏應有的尊重和理解，導致很多媽媽自己看不起自己，覺得僅僅用母親來定位自己，是一種貶低。

我對這種心態感到非常遺憾。

同時，有了這種心態，最容易埋怨孩子耽誤了自己，這其實是讓孩子承擔對母親生活質量的責任，這對孩子來說是極其不公允的。

很多母親面臨家庭和事業之間的選擇時感到萬分痛苦，這其實是她們內心恐懼的一種體現。

她們缺乏一種堅定的自信，害怕被別人看不起、害怕被社會遺忘、害怕被丈夫拋棄。

帶著這樣的心態，即使做了全職媽媽，也不能培養出身心健康的孩子，因為她特別害怕孩子獨立後不需要自己時的那種失落感，她會拚命補償這種失落，從而溺愛、包辦孩子，讓孩子不獨立，離開媽媽就無法生存。

如果我們把為孩子所做的一切當做一種「犧牲」，把自己擺放到一個「烈士」的地位，怨天尤人，甚至期待孩子對我們感恩戴德、順從並且報答，那麼我們就不是真正地愛孩子，我們也不配當父母。

Sam兩歲半左右，我將他送進小區里的兒童之家。

在集體里，孩子學會和其他小朋友相處，培養他的社交能力與技巧，並開始適當的初級教育。

在那之前，我已經開始了自由職業，為諸家大型育兒和時尚類雜誌撰寫文章，為張元和徐靜蕾等導演製作電影英語字幕，也開始寫書，並且逐漸地成長為一名兒童心理和教育專家。

在Sam出生之前，我就堅定了這樣一個信念：無論工作多忙，孩子一定要每天回家來和爸爸媽媽共度時光，交流感情和思想，在家裡的床上睡覺。

我絕對、絕對、絕對不會在任何情況下，考慮把孩子送進全托幼兒園。

令我驚訝的是，居然有那麼多人問過我：「孩子上幼兒園了嗎？是全托吧？」我一概沒好氣兒地回答他們：「我才不會把孩子送進孤兒院呢！」的確，在我心目中，全托幼兒園和孤兒院相差無幾。

全托幼兒園可算是極具中國特色的一樣東西，在歐美早已不見其蹤影。

問到任何把孩子扔進全托的家長，全托有什麼好處，他們幾乎會異口同聲理直氣壯地回答你：「培養孩子的獨立性！」

真是這樣嗎？歐美國家沒有全托幼兒園，他們的孩子也都很獨立，而且其獨立能力遠遠超出中國孩子。

可見全托沒有什麼優勢，日托或在家裡成長的孩子照樣學得會獨立。

再說，對於孩子獨立性的培養，家長應該擔負主要責任，而不是把孩子推給什麼機構，自己逃避掉。

西方對此問題早有研究，也早有定論。

孩子過早離開父母「獨立」生活，會對其心靈造成一生難以彌補的創傷，而這創傷的程度，根據包爾比的觀察，等同於成年人失去親人時所經歷的哀痛。

他們無一例外感到被父母遺棄、自己做錯了什麼事、爸爸媽媽不喜歡自己不要自己了。

有些經歷全托的孩子表面上活潑開朗，實際內心極度孤獨自卑。

全托的負面影響，不一定馬上能看出來，而是往往要等到成年之後才顯露，是一顆埋藏極深的定時炸彈。

全托惟一的「好處」就是解脫父母，不必承擔每天照顧孩子的辛勞。

全托不是基於孩子的需要，而是滿足家長的需要，是把家長的利益置於孩子的利益之上，是一種極端自私的選擇。

有些送孩子全托的父母會以工作太忙為理由。

有些人把為了事業犧牲家庭當做一件平常事，甚至對它高唱讚歌。

而在歐美國家，父母親手養育子女才是天經地義。

為了工作犧牲孩子，不但是一件說不出口的羞恥事，而且在有些地方，可能還要受到法律的制裁。

一個重視教育、注重培養下一代的社會，是不會荒唐地謳歌為了事業而犧牲孩子這種自私行為的。

說實在的，如果事業比孩子重要，我們可以選擇不生育孩子。

即使有其他人幫助，母親的地位和重要性也是不可取代的。

媽媽對事業勤奮和執著到了無暇顧及孩子的地步，這種「身教」給孩子的信息就是：「媽媽的事業比我重要，我對媽媽來說不夠重要。

」孩子會因此缺乏自信和安全感，覺得自己沒有什麼價值。

母親犧牲了孩子換來的事業輝煌，不會給孩子任何激勵，反而會讓孩子產生卑微感。

也有些父母說他們忙，是為了讓孩子過上更安逸的生活。

殊不知，孩子最最需要的不是物質的優越，而是父母的懷抱。

每天和爸爸媽媽在一起，是金錢無法衡量的奢華。

無論哪一種文化，每個孩子的最大需求都一樣：每天並且經常得到父母的愛撫。

任何全托幼兒園的老師都無法做到給每個孩子足夠的個人關注，更弗提親密的身體接觸。

西爾斯夫婦在《訓導手冊》里指出：嬰幼兒成長的一個最基本原則就是：在嬰孩期被滿足的要求會逐漸消失，而未被滿足的要求不會自行消失，而是在孩子的感情生活上留下一個空洞，日後會以「分離病」的形式再回來。

孩子需要有要求：孩子的依賴性是成長過程中自然、合適而且必需的一部分。

一個未到時候就被迫獨立的孩子缺失需求的階段。

要是小孩子不能有要求，誰還會有？要是父母不能滿足他的要求，誰會呢？如果他的要求在嬰孩期沒有被滿足，在他長大之後，看到他採用什麼人或東西來滿足這部分要求，你會追悔莫及。

得不到父母親吻、擁抱的孩子會產生皮膚ji-渴，會變得焦慮、封閉、憤怒、冷漠，或者富有攻擊性和冒險性，會產生各種各樣的行為和心理問題。

尤其在成年後，會變得格外嫉妒心重、害怕失去愛情、黏附依賴甚至糾纏與他們關係親密的人。

大凡犯罪之人，細究其童年，多半都曾被父母冷落，沒有得到足夠的關愛。

正確建立親子訓導關係的最佳途徑是讓孩子自動脫離父母，而不是父母硬將孩子與自己分離開。

孩子的獨立應該順其自然，而不是家長督促或採用什麼手段。

聽孩子的。

跟丈夫講全托，說很多家長認為全托培養孩子的獨立性，他冷笑一聲：「全托惟一能『培養』的是不信任感，是讓孩子對最應該親密的爸爸媽媽產生不信任。

」

美國《新聞周刊》駐北京記者，一位育有兩個幼小女兒還同時出版了兩本書的中國媽媽，在聽到全托一詞後，激動得大喊：「全托是罪惡的！是不道德的！是摧,殘孩子心靈的！」

我身邊有很多外國媽媽，不少人有兩三個孩子，她們也不都是全職媽媽，有的甚至是大型公司的高級人員，工作繁忙。

聽說中國有全托幼兒園，一律感到不可理喻。

她們問，中國有老人幫助帶孩子的傳統，請保姆也很便宜，而且每個家庭只有一個孩子，為什麼還要把孩子送走？自己不願養孩子為什麼還要生？

2001年5月底，江西南昌一所幼兒園失火，由於保育員的失職，造成15個幼兒的死wang。

看到這篇報導後，我的第一個反應就是：「全托的zui孽啊！」如果這些孩子當天晚上睡在爸爸媽媽身旁，他們寶貴的生命就不會這麼輕易喪失。

這個慘痛的教訓，值得所有家長深思！

沒有一個送全托的家長，真正蹲下身子，從孩子的角度看過這個問題。

2000年9月，蔡瑛又找到我，請我去「半邊天」節目做嘉賓，談全托問題。

在製作節目時，蔡瑛們到一家幼兒園採訪全托的孩子。

無論男孩女孩，都表示不願意上全托，願意每天回家。

問他們為什麼，一位小男孩脫口而出：「家裡有床！」

看到這裡，我嘩一下笑出來：幼兒園沒有床嗎？但是在孩子心目中，只有自己家裡的床，才真正算數。

孩子成長的關鍵期對於父母的一生來說十分短暫，但對於孩子來說卻影響他的一生。

有什麼我們做父母的不能暫時放到一邊的？又有什麼比撫養孩子更重要的事情呢？

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