「有人打了我的孩子,我到底該不該教他打回去?」最好答案!

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有人打了我的孩子,我到底該不該教他打回去?

對於這個問題,不同的觀點一直眾說紛紜。

「不要打回去,打人不是好孩子,你要是打回去了,你就和他一樣都不是好孩子了。

應該告訴老師或家長,讓大人來判斷和解決問題。

「當然要教他打回去了,不然孩子受欺負性格變懦弱、自卑,會一輩子成為受氣包。

告訴老師會被小朋友們看不起,只有自己保護自己,用拳頭回擊,才讓別人不敢欺負!」

在這一點上,佳姐特別理解大家的糾結。

既害怕自己的寶貝孩子被別的熊孩子欺負,又擔心在自己的慫恿下,自己的孩子也變成別人眼中欺負人的「熊孩子」。

重點來了,下面跟大家分享一個小故事:

威利是一隻大猩猩,一隻身形瘦小、膽子也小的大猩猩。

他的口頭禪是:「噢,對不起!」

他善良得連一隻蚊子都不忍心傷害,走路都生怕踩到螞蟻。

他總是含著背,一副心事重重的樣子,也不敢交什麼朋友。

多麼像我們身邊的某些孩子啊。

他習慣了對每個人說對不起,即使是正在欺負他的人。

但顯然,那些橫衝直撞的小混混對他的禮貌並不領情,他們給威利起了個外號「膽小鬼」。

心情跌到谷底的小威利只能窩在家裡,靠看《超人》雜誌給自己提神。

無意間他看到一則廣告,幫你變成超人,放佛看到了希望。

他按照廣告的地址寄了些錢。

過了幾天,收到一本書。

他開始按照書中的指引,為變得強壯而奮鬥。

比如開始慢跑

去健身俱樂部練肌肉

吃營養大餐

跳健美操

學拳擊

直到自己變成了一隻強壯的猩猩

看到鏡中強壯的自己,威利的臉上第一次出現了笑容

瞧他這一副自信滿滿的樣子

他走在街上,正在欺負米莉的小混混見到他望風而逃。

第一次英雄救美的威利,還得到了米莉的香吻和稱讚。

自信心膨脹到了極點。

突然,Bang!威利撞到了柱子上。

你猜他會怎麼說?

「噢,對不起!」還是那句口頭禪。

不過現在這句對不起,不再是懦弱和膽怯,而是源於他的修養和善良。


懦弱與善良的分界到底在哪?為什麼同是善良,別家孩子就沒被欺負,我家「威利」就變成受氣包了?

對於這些問題的答案,佳姐想到當下一句流行語——「主要看氣質」。

氣質從哪來?從健康和強壯的體魄、堅定和自信的內心而來。

書里的猩猩「威利」正是這麼做的——強身健體+健康飲食。

當他看到鏡子裡強壯的自己,他更喜歡自己了,於是變得自信了,他昂首挺胸,街邊的小混混見到他都落荒而逃,這讓他更自信了。

這並不只是一個戲劇化的結果,我們回想一下生活中最不遭欺負的並不是那些最會打架的,而是那些積極自信強壯陽光的孩子。

所以,面對欺凌,我們最需要教會孩子的是什麼呢?

不是強硬還手——一個體格不如人、內心又自卑的孩子,怎麼可能就憑家長的三言兩語鼓勵就變得敢還手了呢?

一味的鼓動孩子還手,一方面會給不敢還手的孩子造成心理壓力,另一方面會變相給孩子灌輸「以暴制暴」的思維。

如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力,一味教孩子還手,興許只會招來更大的傷害;也不是一昧忍讓——在外都一肚子委屈了,爸媽還教忍讓寬容,這只會讓孩子更沒有安全感,無所依靠:連爸媽都叫我讓,我還能怎麼辦呢?

另外值得一說的是,有些「被欺負」的孩子其實是被家長引導出來的:有時孩子們只是互相鬧著玩,過會就一笑而過了,但有些家長一見自家孩子磕著碰著了就大呼小叫,時不時就問孩子「今天有人欺負你嗎」,反反覆復就給孩子強加了心理暗示:自己是被欺負了,自己是弱者。

孩子到底有沒有「受到欺負」,不應該由我們來判斷,而應該交回給孩子自己。

如果孩子並沒有在被「欺負」後產生委屈、恐懼、憤怒的情緒,那我們完全沒有必要主動去引導孩子,讓他們覺得自己「被欺負」了。

不能因為總害怕自家孩子吃虧,就不惜扼殺孩子們單純的友誼和快樂。

所以我們最需要做的是幫助孩子成為更強大的自己,強大到在真正受欺負時懂得如何自衛,強大到別人不敢欺負你!

一個自信又強壯的孩子被欺負了會怎麼做,首先當然是眼神秒殺,言語斥責。

都不奏效?那當然會揍他們啦,而此時的還手不是「我不敢還手,但是爸爸媽媽叫我還手,我才唯唯諾諾地還手」,而是發自內心的因為自己被欺負了,為了保護捍衛自己,所以我要打回去,這才是真正的自我防衛,而不是簡單的粗暴。

成人直接教授經驗,與讓孩子自己處理問題,有時表面上的結果可能一樣,但內涵卻不相同。

「噢,對不起!」威利對柱子說——這個結尾很妙,威利強壯了,不再被欺負了,但他仍然那麼善良,那麼有禮貌。

這也無形中在提醒我們告訴孩子:即使你變強壯了,你也要依然保持你的善良和禮貌,而不是去變成欺負他人的混小子。

如果孩子被打,應該教他怎麼做?

首先,告訴孩子,如果有人打你,一定要大聲喊出來,表明自己的態度:「你不要打我!我生氣了!打人是不對的!」

其次,如果對方不停止,那就按住對方的手,把對方的手從自己的身上撥開,並迅速離開,確保不會有進一步的傷害。

如果對方繼續追打或者場面不可控,立即尋找身邊成年人的保護,可以是老師、家長等等。

需要讓孩子明白,當自己的能力無法應對時,老師和家長,都是可以保護他們的力量。


當然也有另一種情況,我們並沒有引導,孩子被打以後,自己打回去了。

要不要制止?其實這也是孩子們在面對暴力時最真實的反應,我們當家長的,不需要對孩子的行為做出指責、呵斥,這樣會讓孩子覺得傷心,「我受了欺負,媽媽卻幫別人說話」,而把爸爸媽媽劃入到了對立面。

而是應該正確的引導孩子,「回擊別人欺負時要注意分寸,如果欺負停止了,你的回擊也要停止,不要造成主動的攻擊和傷害」。

佳姐想說:

告訴孩子,在任何場合,一定要有一些好朋友。

真正容易被欺負的人,往往都是孤立的。

只有融入了集體之中,才擁有了震懾危險的力量。


最重要的一點,不管在外面遭遇了什麼委屈,都一定要告訴家長。

很多孩子長大以後被別人欺負時一聲不吭,不敢告訴家長,就是因為在他們曾經的經歷中,告訴了家長之後換來的不是安慰,而是責備。

所以父母在平時應該去理解、安慰和包容孩子,讓孩子敢於把擔憂和恐懼表達出來,而不是壓在心裡。

畢竟,孩子們心理健康、陽光,才是我們最大的希冀!不是嗎?


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