我為什麼不需要一個完全乖巧、聽話的小孩？

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慢成長：

著名的德國心理學家海查曾做過如下的實驗：他對2至5歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童跟蹤觀察到青年期。

結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見、有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。

而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定、不能獨立承擔責任。

乖小孩確實讓大人很省心，但是一味要求孩子變乖的同時，你也在扼殺孩子其他更為重要的能力。

如何在「乖」與「不乖」之間，進行恰當的引導與教育？聽聽3歲寶媽Angie的感悟吧！

圖文：Angie

晚上下班回家，兒子抱著從房間裡找到的一堆抽紙走出來，問我：「媽媽，我可以玩這些紙巾嗎？」我馬上回答：「可以呀，要不要媽媽陪你玩呢？」我以為兒子會像往常一樣興高采烈的說：「好呀，我們一起玩。

」想不到他走到廚房對他奶奶說：「奶奶，我媽媽說可以玩這些紙巾。

」

我馬上就意識到，白天的時候應該有過一段類似的對話，兒子的奶奶拒絕了他提出要玩這些紙巾的要求。

我因為不知情，卻給了另一個完全不同的答案。

我馬上從一堆包裝完好的紙巾中挑出一盒看起來有點破損的一個，補了一句：「阿多，奶奶拒絕給你玩，你有問奶奶原因嗎？我猜是她怕你弄壞這些包裝呢。

」

做了一些補救的溝通措施後，我的心情其實是愉快的，我的兒子，他並不是一個在任何情況下都完全乖巧、聽話、服從的小孩，無論是老人、還是爸爸媽媽說的話，他都有權選擇說不。

我一直都不想他成為一個徹底的「乖小孩」啊！

專注力：每一個個體都需要獨立的空間

常常聽到大人抱怨小孩子的專注力不夠，玩一個玩具3分鐘熱度、看一本繪本不超過2分鐘、畫一幅畫不超過5分鐘，大人有沒有想過，我們會不會以希望小孩聽話為由，「破壞」了他的專注力。

「寶寶，快過來喝幾口水。

」孩子正專注的玩著新玩具，被你的一句話打斷，如果孩子不肯過來，還要被嘟囔幾句：「你這孩子，怎麼這麼不聽話！」

我們總是自以為多麼懂得孩子的需求，知道他什麼時候渴，知道他什麼時候需要自己，而不留給他一點點的獨立空間。

每次兒子玩玩具，我都會看看他的表情是東張西望還是專注於手中的玩具，如果是後者，通常我會直接拿起一本書坐在他的附近看起來，或者是輕聲的告訴他：「媽媽就在你旁邊看書哦，你有什麼事情隨時叫我。

」小孩真正專注的時間並不會太久，如果他提出需要你的陪伴，再來加入與他一起玩耍也不遲呢。

溝通力：不要急於進行評判

侄子前段時間來家裡做客，我並沒有對兒子說：「你是哥哥，你要懂事點，把玩具讓給弟弟玩」這種不容商量的語句，我更不會為了對外顯示兒子有多懂事、多乖，而讓他處處謙讓卻內心不甘不願。

得知弟弟來之前，我事先與兒子進行一些簡單的溝通，並把可以玩的玩具盤點出來，問哪些是他喜歡的，哪些可以暫時讓弟弟玩。

這個辦法很好，每當在玩的現場起爭執時，我都會問他：「寶寶，還記得哪些玩具你想借給弟弟玩的呀？」兒子馬上會找到相應的玩具並大方的遞給弟弟。

這個時候你再與他溝通其他玩具能否借給弟弟玩，也相對容易些。

每次與兒子進行溝通，旁邊總會有一個聲音：「你和他講那麼多有用嗎？他下次還不是這樣。

」甚至是舉例：「你看誰家的孩子，每次他無理取鬧的時候，大人都不理他，小孩看起來很乖。

」在這整個過程中，其實我的壓力特別大，因為並不是說你耐心溝通了，寶寶就一定會更聽話。

但我始終相信，通過不理睬、評判、否定的方式，孩子的當下也許會很乖，但明顯情緒會變得很差，默默坐在角落一聲不吭。

在成人的世界，我們都知道，被別人評判、否定是一種多麼難受的情緒，反之，我們不怕別人表達情緒，最怕的是得到沉默的回應，你根本無法知道他心裡的真實想法是什麼。

再往深一點想，小孩是一張白紙，如果他認可了這種行為模式，他會以你對待他的方式去探索這個世界。

請試著尊重孩子，遇到問題時，不要急於去評判他，先進行一些簡單的交流吧，不要通過壓制的方式讓他成為一個成人眼中的乖小孩。

愛的能力：給他一個寬嚴有度的愛

孩子心中是否有愛，關鍵是家長是否會愛。

小孩愛的能力，很大程度上是從爸爸媽媽身上習得的，尤其是媽媽。

在家裡，兒子對我的愛，表現得就特別明顯，只要我在家，別人的存在仿佛都變成多餘，所有的一切都是：「我媽媽！」

一個人與另一個人的交往，不可能只有單一的情緒，尤其是互動多了，更容易有多種狀況出現，即使在親子關係當中也不例外。

所以，從某種程度上來說，我與兒子的「爭執」，也是最多的。

在面對各種「爭執」時，最省心的方式當然是：我說什麼，你做什麼；但最難的卻是：給他一個寬嚴有度的愛。

兒子特別愛玩滑梯，前兩天天氣非常冷，早上的時候還下了點毛毛雨，到了下午天晴了，兒子要求我帶他去小區玩滑梯，我告訴他說下過雨滑梯是濕的玩不了，他還是想去看看。

我一路上邊走邊對他說：「寶寶，如果到了現場滑梯確實是濕的就不能玩哦。

」兒子答應了。

到了後，滑梯果然是濕的，但是兒子看起來心情一點都沒有受到影響，牽著我的手高高興興的去散步了。

我本可以在他提出要求的時候果斷拒絕他，並冠上「怎麼那麼不聽話」的頭銜給他，但是我沒有；兒子也沒有完全接受我的說法，而是提出了自己真實的想法：要去現場看看；而我也給了他一個相對寬鬆的環境：去看看滑梯是不是濕的，但也確立一個標準：如果滑梯是濕的，不能無理取鬧還是要玩。

一個寬鬆有度的愛的環境，會讓小孩對值得他懷疑的問題「無所畏懼」的提出自己的想法，我們只要告訴他一個準則，在這個標準下，他知道什麼情況是可以的，什麼情況會得到堅決的反對，更重要的是，讓他知道，即使是反對，家長也是以愛的名義出發，並且相互之間是經過溝通的。

是的，我們非常的肯定，我們不需要一個完全乖巧、聽話的小孩，有人說，孩子對大人最大的恩澤是，讓大人有一個重新認識這個世界的機會，所以，不要忘記，我們其實是平等而相互獨立的個體哦。

Angie慢成長閨蜜，特邀撰稿人。

大型外企SEM網際網路項目管理人員、【在行】行家、職場專欄作家、知識管理達人、科學育兒實踐者。

愛閱讀、愛跑步、愛分享，8小時內外，擁有同樣精彩豐滿的人生。

公眾號：angie20160120。

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