生二胎之前,你真的考慮好怎麼愛兩個孩子了嗎?

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二胎政策開放,不少年輕父母選擇生第二個來陪伴老大,想像著兄弟姐妹其樂融融的家庭環境,但當老大沖老二說出那句:「我恨你,恨不得你從來沒出生過!」時,作為母親的你一定不明白老大對老二不是愛而是恨!

沒有誰生來就知道怎麼做父母,很多事需要摸索,你不懂老大討厭老二的心理,舉個例子或許就能明白了。

若法律開放「二妻」政策,你的老公多一個老婆,你要和她分享你老公的愛,分享你的一切。

一件東西如果她買了你就只能用她的,你的化妝品衣服統統都要分她一半,若你委屈,你的老公還要教你要大度,要會分享、友愛。

想想你對大寶說的要忍讓的話,是不是會覺得自己的話有點刺耳了呢?

要知道,你錯誤的教育方法,才是你兩個孩子之間相處失敗的主要矛盾!

別總是比較兩個孩子

想一想你說沒說過一個孩子比另一個孩子強的話?比如「妹妹這麼小就知道幫媽媽啦」或者「你看你姐姐做得多好,你學著點」。

不管是多大的孩子,都是討厭被比較的,並且會更討厭比他好的那個人,時間久了小心積怨成疾!

所以,不要比較,誇讚一個孩子的時候記得要同時鼓勵另一個,誇獎老二做得好時也要誇獎老大說相信他會做的更好。

不要為了比較而貶低或者讚美另一個,想想你小時候聽父母讚美別人家的孩子時的感受吧。

別給你的孩子貼上「懂事」和「謙讓」的標籤

「你年紀大,要懂得謙讓弟弟/妹妹」「你弟弟/妹妹比你小,這個給它玩吧」給你的孩子貼上了懂事的標籤,可是你是不是忘了,大寶也只有幾歲而已。

在外面的時候,他也是比別人小的需要別人謙讓他的,這樣只會導致兩個結果,要麼努力向這個標籤靠攏,要麼怨恨自己為什麼要「懂事」。

要一視同仁。

若是老大要懂事,那麼老二也得懂事;讓老大會謙讓,那老二也要會謙讓,描述這件事情而不是判斷誰應該怎麼做,比如弟弟搶了哥哥玩具,你可以對哥哥說:「玩具被搶了很委屈吧,你弟弟應該學會用語言來表達這件事情,而不是直接搶你的,以後你遇到這樣的事情不可以學弟弟,你做得很棒了」

這是在生活中兩個孩子發生矛盾時最經典的錯誤,若處理不好孩子之間的矛盾就會越來越重。

任何一個孩子都希望被父母關心和愛護,你選擇生老二的時候就已經選擇把自己的愛分出一半給另一個了,一旦發現你更疼愛另一個,他們就會有在心理上被邊緣化的感覺,雖然大家很難做到一碗水端平,兩個孩子懂事程度不同總會有你更喜歡的一個,但是你一直將他們作比較,孩子說出恨另一個的話一點都不奇怪,他們會覺得失去了寵愛,進而失去對於你的信心,讓孩子和平共處最重要的一點,就是允許他們存在負面情緒、並能夠接納傾聽這種情緒。

為人父母,真的不是能說做就做的。


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