生二胎最崩潰的不是沒錢，而是大寶的一句「我恨你」

二胎時代，當家長的至暗時刻是什麼？

我印象最深的，是老大七歲左右，有次跟妹妹吵架，忽然冒了一句「I hate you」（我恨你），「I wish you were never born」（我多希望你根本沒被生出來）。

我當時驚呆了，一時都不知該如何回應這句話。

憤怒——蒼天啊，這是你親生妹妹啊，你怎麼能說這麼殘忍的話！

委屈——我難道不是想讓你多個伴？父母就算不在了世界上也多個親人？

羞愧——我竟然把孩子教成了這樣，我真差勁！

其實後來想想，我們這代獨生子女父母多少有點一廂情願。

自己從小沒人玩，想當然地以為：血脈親情，孩子們天然就應該相親相愛、長大以後情比金堅相互扶持；而不是玄武門之變，或者上《老娘舅》去搶房子。

但事實上並不是。

最近在看美國很有名的一本處理同胞競爭的書：《如何說孩子才能和平相處》，才發覺做父母，尤其是多子女家庭的父母，真的是一項需要學習的能力。

而讓孩子和平共處最重要的一點，就是允許他們存在負面情緒、並能夠接納傾聽這種情緒。

書里舉了這麼個讓人捧腹的例子：

假如法律允許，你老公又娶了一個老婆，還期待開心地接納她，你是什麼感覺？

老公對你說：「寶貝，我當然很愛你啦，就是因為你太好了，我才想多要一個啊！你有個伴、你們還能互幫互助一起玩，多好啊！」

本來是你的衣服，老公說：「反正你胖了那些裙子也穿不下，給她吧。

」

老公給你買了新手機，新老婆也想玩。

你生氣的拒絕了，她就委屈地哭著朝你老公跑去。

沒幾分鐘，你老公怒氣沖沖地來吼你：「給她玩玩怎麼啦？你為什麼就不能懂得分享呢！」

轉變一個角度，突然發現自己經常教育老大的大道理其實很可笑，只會引起更強烈的反彈。

同胞之間競爭是避免不了的，但往往是父母的錯誤做法，才讓這種競爭變得更加無法收拾——

錯誤1：企圖維持表面和平。

我們有時會故意忽視孩子間的衝突，安慰自己「小孩都這樣，沒什麼大不了的」；要麼就講大道理，「你們要相親相愛啊」；甚至會壓抑他們的負面情緒，「你敢再這麼說一遍試試看！」「你敢再動手一次試試！」

應該這樣做：

認可孩子的情緒。

其實，負面情緒只有被認可的時候才會舒緩，情緒舒緩後，理性才能起作用。

你只需要把孩子的負面情緒描述出來，效果就很明顯。

「哦，你覺得弟弟占用媽媽太多時間了，你想要跟媽媽有更多獨處的時間。

」「哦，你很委屈，覺得妹妹不應該弄壞你的玩具。

」

錯誤2：比較兩個孩子。

人生第二大噩夢，是父母嘴裡總有個別人家的孩子；人生最大的噩夢，這個孩子現在住到了自己家。

「妹妹2歲就會幫忙收拾，你那麼大人東西還亂扔！」「你姐姐那麼棒，你可要向你姐姐好好學習啊！」「你哥哥不行，一點不隨我，我們家以後就全靠你了！」

在家長看來這是激勵，想讓他們互相學習。

但所有的比較都是壓力，壓力通常是轉化不成動力的，只會讓負面情緒在同胞關係中積累發酵。

應該這樣做：

每個孩子都是特殊、完整的，跟一個說話時不要帶另一個。

你一喊「該睡覺了」，老二噌噌跑去睡覺，老大還磨磨蹭蹭。

請極力壓制自己想說「你看看妹妹」的念頭。

你應該對老二說「我看到你已經上床了，很棒啊」，對老大說「九點鐘應該睡覺了，你還沒刷牙。

」

就事論事，不要在一個孩子面前讚美另一個，也不要為了鼓勵一個孩子而在ta面前貶低另一個。

錯誤3：給孩子「角色標籤」。

「你是哥哥，要懂事，讓讓弟弟」；「我們家老大什麼都敢試，老二不行，打了雷都怕得要死」；「你只知道欺負弟弟，每次都要把弟弟弄哭。

」

當權威的父母給年幼的孩子下了角色判斷，他只有兩個選擇——努力朝角色靠攏，或者怨恨為什麼自己得不到另一個角色。

越說我膽小，我就越膽小；你要我負責，我可能成人以後還習慣攬下所有事情，累死自己為止。

因為，這就是我們從小學會的怎樣討人喜歡的方法啊。

應該這樣做：

描述而不判斷。

「你已經學會滑冰了，太棒了！弟弟今天還不想試，他以後準備好了會試的。

」「你不是個壞孩子，我知道你可以好好跟人說話的。

」

如果一個打了另一個，先把所有注意力放在被打的身上。

「哎呀，你這裡都紅了，很痛吧，讓我來揉揉。

你哥哥應該學會怎麼用語言來表達情緒，而不是動拳頭。

」

錯誤4：當法官。

我們總想以法官身份教孩子學會並遵守公平，以此高效地解決所有他們之間的紛爭。

「這個玩具是她的，她不想給你你就不能跟她搶。

」「你是哥哥，你要讓這弟弟，這個玩具你那麼久都不玩，幹嘛不給弟弟玩？」

但這樣做勢必會讓矛盾加劇——因為有人贏，有人輸。

應該這樣做：

給孩子足夠的空間自己解決。

當問題很小時，先試著讓孩子自己解決。

爭吵升級時，也要有技巧地介入：你可以先客觀描述你看到的事情——「我看到你們都想要這塊樂高」；然後，讓他們把自己的理由都說一遍。

認真聽，然後重複——「哦，姐姐覺得樂高是她的，她等下要玩的」「妹妹缺這塊樂高搭房子。

」

接著，要承認這個問題的難度——「我覺得這個問題挺難的，但你們能自己找到解決的方法。

」

家長的介入，首先是讓雙方的情緒平復，避免矛盾升級。

其實你的客觀描述，孩子已經知道自己的需求被看到了，他們常常能想出讓你意想不到的方法。

實在不行，你可以提供一些解決思路：「能不能交換點什麼呢？」

其實，孩子說「我恨TA」並不可怕。

可怕的是，這個情緒和印象一直纏繞在TA的意識里，蓋過了所有其他家庭溫馨美好的片段，讓TA失去了學習處理矛盾的機會，失去了覺得自己仍然被愛被認可的自信。

為人父母，我們要學的真的是太多了啊。