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我都說對不起了，還要我怎樣｜沒做這三步，孩子不會真正認識錯誤

2021-03-14

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最近收到不少朋友給我留言，談到的都是一個相似的問題，他們從孩子會講話後，就會開始要求孩子對自己做錯的事說「對不起」。

但隨著孩子慢慢長大，有的孩子竟然開始「利用」起了說對不起這件事。

有時父母強調不要做某件事時，孩子會說，「那我做完說對不起可以嗎？」；有的更大的孩子甚至就會說，「我都說對不起了，你還要我怎樣？」，繼而想逃避犯錯後應當承擔的責任。

這讓這些父母們很苦惱，從小就在教讓孩子說「對不起」，怎麼孩子越大越意識不到錯誤呢？

孩子的認知遠比我們以為的更簡單

在說這個問題時，就不得不提父母和孩子之間的認知差異了。

孩子的認知比我們更加字面化，很多我們想當然認為的東西，在孩子認知里卻不是這樣的。

舉個小D曾經的事情，我和她玩接球遊戲，我用英語對她說，「Keep your eyes on the ball」（要看著球），結果她抱到球後就把眼睛放在球上（字面翻譯就是這個意思）。

當時她的這個行動讓我先是一愣，然後不僅忍俊不禁，繼而也給了我很大的一個啟示，孩子的認知遠比我們想像的更簡單，育兒中需要不斷提醒自己這一點。

說「對不起」並不一定是真正認識錯誤

很多父母對孩子犯錯後的教育，大部分第一句話都是下意識地說，「那寶寶做錯了，現在要說對不起」；「寶寶打人是不對的，我們要去說對不起」。

而據我觀察，一般剛剛會說話的孩子都是很樂意直接說「對不起」的，之後這件事也就了結了。

但如果你能理解我之前說的孩子的認知後，你就會發現，在孩子的腦迴路里只不過是建立了這樣一個連接：我做錯或者惹父母不高興了（壓根不知道自己錯哪裡），我只要說一句「對不起」就沒事了。

從這裡我們就不難發現，我們以為孩子說了「對不起」就是認識到錯誤了，而孩子只是單純地理解為我「說了」這個行為本身。

當我們過度關注孩子有沒有道歉這件事本身後，反而忽略了真正讓孩子認識到自己錯誤的教育機會。

小D1歲後，我也是會有意識讓她認識自己的錯誤，但我不會執念於讓她說「對不起」這件事本身，反而花了更多時間和精力，引導她為自己的錯誤彌補，承擔結果。

我一般都會遵循這樣的三步法則：

1、解釋錯在哪，強化規則概念

我們所強調的讓孩子說「對不起」，其實歸根到底就是希望孩子認識錯誤。

而認識錯誤的第一步，就是要讓孩子知道自己做錯了什麼。

每次孩子犯錯誤的時刻其實也是幫助孩子建立規則意識的機會。

很多家長都會覺得和孩子講道理，他們總是懵懂的。

對於學齡前孩子，在幫助孩子理解原因時，記得多強調行為對他人情緒的影響，孩子再小對於情緒的感知都是很敏感的。

「你打了弟弟，弟弟很傷心，在哭了，我們不打人」；「你把汽車扔了，這太令人難過了，玩具是用來玩的，不是用來扔的」。

2、承擔後果，為自己的行為負責

很多時候我們對孩子的教育只是止於孩子道歉了就好，但其實這第二步才是最關鍵的。

「因為你打人了，我們今天在公園玩的時間要提前結束了」；「因為你把玩具扔了，你需要自己去撿回來放回玩具箱」。

根據不同的情景，我們可以給予一些「懲罰」或者是自然後果的承擔，這些都會讓孩子建立一個「正面」的因果關係：我的任何行為都是有後果的，我現在開始需要為自己行為負責了。

我並沒有花很多時間讓小D說「對不起」，但我花了很多時間在這一步上。

犯錯後的小D，第一時間選擇的就是逃避，還會經常通過大哭大鬧來表示抗議。

我會陪伴她平靜情緒，我也會陪她共同完成，但是幾乎沒有一次我會讓她輕易逃避不負責，整個過程中，我也會反覆強調，規則是什麼、她為什麼做錯了和我們都要為自己行為負責。

3、事後回顧，防患未然

而且很經常的，我會在當天結束或者隔天的時候再次和小D進行復盤，像講故事一樣和她回顧之前發生的事情：發生了什麼－為什麼這是錯的－今後我們遇到類似的可以怎麼做。

老朋友們一定知道，這樣的「復盤」技巧我運用在育兒的方方面面。

對我來說，沒有「改進計劃」的認識錯誤都是無效的。

我始終相信沒有「壞」孩子，他們之所以犯錯要麼不知道規則是什麼，要麼不知道正確處理的方式是什麼。

而通過復盤，我們就是在教會孩子這些，相當於覆蓋他們現有「行為程序」，引導正向發展。

以前工作時，我管理績效會用兩種指標：「輸入指標」（Input measurement）和「輸出指標」（Output measurement）。

輸出指標是我們管理好輸入指標後的自然結果，但很多經理人經常會陷入「只追求輸出指標」的誤區。

這點也經常發生在育兒中，成績好、上好學校、找到好工作，這些都是育兒的「輸出指標」，我們其實無法掌控，更加不該把這些當成育兒的目標。

而培養學習熱情、掌握好的學習策略、激發求知探索慾望等等，這些都是育兒的「輸入指標」，是我們父母可以幫助孩子從小培養的，管理好了「輸入指標「，」輸出指標「就是水到渠成的產物而已。

「說對不起」不等於孩子就認識了錯誤，把焦點聚焦在「輸入指標」，一個規則清明、肯為自己行為彌補的孩子，自然就會說「對不起」，而且這句道歉才是走心的。