樂樂：我特別不喜歡媽媽帶我出去讓我叫這個叫那個，我又不認識他們。

平時他們說話也跟我沒任何關係，我也不喜歡他們，我不想叫什么爺爺奶奶。

我媽我爸吵架的時候說奶奶怎麼欺負我媽，我幹嗎要叫他們呀？
妞妞：那次下樓溜彎兒，碰到一個叔叔，我覺得他特別像動畫片里那個大壞蛋，長的那麼凶，我媽還讓我叫他，我一點都不喜歡他，幹嘛要叫他呢？
花花：有個阿姨長的特別特別的好看，像動畫片里的公主一樣，可我不好意思叫她，因為我怕......我也不知道為什麼。

在心理學上：孩子三~五歲是第一反抗期，這個年齡段的兒童有一個特彆強烈的願望——自我支配。

自我支配的強烈願望就是你讓我幹什麼，對不對不重要，我想不想這樣做。

我是聽你的還是聽我自己的，這點非常重要。

其次，兒童在三~到五歲開始有自己的思維整合能力，會把自己面對的交往對象進行自我價值評判和定位，形成自己願意或不願意進行交往的一個原因。

另外，當孩子不願意叫人的時候，家長會呈現對孩子的否定時，孩子就會進行自我堅持。

舉一個大人容易理解的最簡單的例子，比如你談戀愛，你覺得這個小伙子雖然長的不怎麼樣，沒什麼家庭背景，掙錢不多，學歷一般，但是他為人善良、真誠、對你特別疼愛、而且有上進心，所以你覺著你的選擇是正確的，那麼你的父母覺著覺著小伙子沒前途，你為了堅持自己的選擇不是錯誤的、為了要證明自我正確性，往往會進行很強烈的抗衡，「確實，時間長了他沒有我想的那麼好，我媽說的挺對，但我媽等著看我笑話，我才不讓她看我笑話呢。

」而一定要堅持所謂的戀愛自由、自主權。

成人會有這樣的心理狀態，孩子的心裡狀態本質一樣：你讓我叫我偏不叫，你就說我不懂禮貌，給你們丟人現眼，那好吧。

我不叫沒什麼錯，所以我偏偏不叫，我也有我的權力，也有自由。

當孩子處在這樣一個敏感時期，出現較羞澀的狀態時，引導他說這是王叔叔、這是張阿姨，孩子願叫就叫，不願叫也沒什麼，不要上升到懂不懂禮貌的性質上。

但如果孩子主動打招呼，說張阿姨好，王叔叔好，這時家長要強化孩子的這個行為，說寶貝你真懂事，這麼乖、這麼懂禮貌，媽媽知道你一直都這樣，只是你以前沒有做好準備。

這樣的對應會讓孩子覺著自己得到了媽媽的認可，自己非常棒，會有很大的快樂感和價值感。

為了追求這種快樂感和價值感，下次他就有可能重複這樣的行為。

最後，如果孩子過於靦腆、羞澀，家長要給孩子一個很好的教育對待方式。

前段時間有個媽媽跟我說「我兒子4歲多，帶他出去他不願意叫人。

小區里一老大爺就說「男孩怎麼這麼膽兒小，長大了可不行，多沒出息啊」。

孩子媽媽心裡邊特別生氣，孩子當時委屈地直掉眼淚。

在孩子面對這樣狀況時，家長一定要記得給予孩子的不光是愛和教育這兩大功能，孩子認為父母是最大的安全依靠，家長對孩子有保護的責任。

在孩子受到這種精神層面的傷害時，家長要及時站出來維護「我孩子比較內向的，但不膽怯也不懦弱，跟他大了有沒有出息沒關係。

很多藝術家也不善言談，科學家也不太會人情事故。

家長用這樣的語言當孩子面給予保護時，孩子會對自己更加自信，會讓這次突發事件帶來的傷害降到最低。

否則孩子會認同別人對他的批評，那樣對孩子的影響就非常不好啦。

所以親愛的家長朋友們，當孩子出現叫人難的問題時，我們一定要正確面對，要積極、耐心、更好地引導孩子。

小編有話說：

說到底，寶寶會說話以後，在成人的教導下，學會跟人打招呼，跟人交流，是成長達到一定階段的正常表現。

然而過一陣子，見到平時比較熟悉的，而且是經常打招呼的人卻不願意打招呼，這也是兒童成長的一個過程。

最初寶寶在父母的慫恿下，學會叫「叔叔」、「阿姨」、「爺爺」、「奶奶」等，著實讓人喜歡。

這其實並不是出於成人的所謂禮節，而是類似於鸚鵡學舌，覺得好玩而已。

從小教育孩子講禮貌是對的，但是不要指望他們能夠理解透「禮貌」的含義。

從寶寶自身的角度來看，他們逐漸成長到有了自我意志的階段，所以跟人打不打招呼，或者什麼時候打招呼，已經有了自己獨立的意願。

也許他(她)正在想著其他的事情，也許他(她)被其他什麼事物所吸引，也許他(她)此時就是不願意跟人打招呼……父母不要強求他們必須怎樣表現，只要告訴他們你應該怎樣即可。

隨著寶寶漸漸懂事，他們才會理解正確的做法，同時也可以從行為本身去理解禮貌的含義。

小編：zaochanorg

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