尷尬場面：孩子拒絕分享玩具怎麼辦？

文/小恩

分享是美德，也是一個塑造合作型性格的基礎。

在恩吉拉的店面里，小恩常常聽到父母會把：「你讓弟弟玩一會嘛」、「你要跟小朋友一起分享」這樣的話掛在嘴邊。

只是孩子完全聽不進去，依然我行我素。

講個小小恩兩歲時候的事。

有一天，我帶他去游泳，在小區里遇到他的小夥伴瑤瑤。

兩個小朋友手裡都拿著零食，小小恩手裡是一包好多魚（不是打廣告啊），瑤瑤手裡有一袋奶片。

瑤瑤媽媽很客氣，要瑤瑤把奶片分享給小小恩，瑤瑤也很聽話，立即拿給了小小恩。

小小恩這小吃貨樂呵呵地讓我給他打開，我就說:「瑤瑤給你分享了他的零食，你要不要也分享一些好多魚給瑤瑤啊？」這小子居然不願意，很堅決地拒絕了我的提議。

一直在等待的瑤瑤就很失望，哇的一聲哭了起來。

瞬間氣氛尷尬起來，我只好一邊跟瑤瑤媽媽表達歉意，一邊安慰瑤瑤：「瑤瑤不哭，下次阿姨給你帶一模一樣的巧克力！」

雖然只是一個偶遇小插曲，我卻免不了有些擔心，小小恩這麼不懂分享，以後變得自私自利怎麼辦？

回家，我馬上和我的老師探討了這個問題，他給我講了美國著名兒科醫生William Sears的一個闡述：占有欲是孩子在2-3歲自然而然產生的，是獨立意識的一種體現。

一個兩歲左右的孩子往往很霸道，但這卻是他成長的必經過程。

往往我們不了解孩子成長規律，一味的只用成人方式去解讀，就很容易為孩子正常的占有欲貼上「自私」的標籤。

1、為什麼擔心孩子拒絕分享？

現在，小小恩雖然他依然不是人群中那個最大方的，但大部分時候，他會看著小朋友考慮幾秒，然後把玩具分享給他們。

我也在反思，為什麼當時我會擔心，會急於糾正他的行為呢？

一個原因是對孩子正常行為的誤讀，另一個原因是我急著追求『分享』這個行為，卻忽視了主動分享和被動分享的區別。

出於他人的要求、外界壓力的分享，是被動分享。

主動分享，是孩子理解到了分享的價值，比如分享不等於失去、分享能增加互惠性、分享帶來滿足感等等，自發主動的行為。

2、如何讓孩子學會分享

雖然兩者表現形式一樣，內涵卻大不相同。

顯然，主動分享才是健康的。

而要讓孩子學會主動分享，恰恰急不得，不但不能急著要求孩子分享，反而還要尊重他們的『自私』行為！

看到這很多家長就不理解了,為什麼教孩子學會分享，首先要讓孩子學會自私？因為，孩子主動分享，有兩個前提：

第一個，孩子要具有「所有權」意識。

孩子是首先具有「所有權」意識，然後才願意分享的。

比如，孩子知道這個玩具是我的，我借給你玩，但不等於它就會變成你的，它最後還會回到我手上，這時候他對自己的玩具才有安全感，有了安全感，才會願意分享。

這種意識一般在孩子兩歲左右出現。

當你家孩子說「這是爸爸的手機」「這是媽媽的帽子」這樣的話時，表示他們已經開始區分什麼是我的，什麼是別人的。

這個時候，孩子的占有欲很強，表現很「自私」。

比如在一起玩耍時，別的小朋友剛剛碰到他的玩具，他就會大聲制止：「這是我的！」如果其他小朋友拿走他的玩具，他會大哭大鬧。

或者，像小小恩兩歲時一樣，即便小夥伴先給他分享了零食，他也會拒絕分享自己的。

這樣的行為恰恰說明了他們的心智在成長。

還好，對小小恩當時的「自私」行為，我選擇了尊重，而不是打擊或者強迫，甚至在後來我會鼓勵他告訴小朋友：「這是我的，但我現在還不想分享給你。

」

後來，我發現分享第二個前提是孩子要有理解別人的想法和感受的能力。

分享嘛，就是把自己的東西給別人用，是為了滿足別人的需求。

所以，要做到分享，首先要能同情和理解別人的需求。

但這種能力不是天生的。

在做一件事情的時候，孩子和成人不一樣，孩子往往只從自己的角度出發，不知道還有別人的角度。

在恩吉拉店面里小恩常常看見兩歲左右的孩子在那玩玩具，不太管別的小朋友感受，其實是因為他感覺不到。

怎樣才能讓孩子理解到別人的感受呢？我們有個成語叫「感同身受」，自己有過相似的感受，便能更好的理解別人。

有時，小小恩想要我分享給他某樣東西，我會拒絕，他會很不開心，在短時間內我不去安慰他，而是放任他以自我為中心，專注在自己的感受里。

他會發脾氣，會哭鬧，會很不爽，所有「自私」情緒的發泄我統統接納。

但之後，待他慢慢安靜下來，我會鼓勵他講出剛剛所感受到的，我不加以評論，只是默默聽著。

看起來，孩子好像什麼都沒有學會，其實在這個過程中，他已經潛移默化地體會到了被拒絕分享的感受。

之後，當他本能地想拒絕別人時，如果我有提醒：「小小恩，還記得你被拒絕時的感覺嗎？小朋友如果被你拒絕，應該也會一樣難過吧！」他往往會在思考猶豫片刻之後，大方分享給對方。

也要讓孩子體會到被分享的快樂。

當小小恩分享給小朋友玩具，如果小朋友懂得說聲「謝謝」，報以燦爛的微笑更好，如果沒有，我會適時給予鼓勵：「你看，小朋友玩得多開心啊，他心裡一定在感謝你呢！」。

再者，我們自己做出榜樣，比如，把東西借給鄰居的時候，讓孩子一起去，一起感受到獲得分享方的開心和感激，這種耳濡目染的方式會比要求孩子分享更管用。

大家有沒有發現，「主動分享」的兩個前提，都與「自私」有關。

我覺得，孩子主動分享，還得掌握一個說「不」的勇氣。

因為，我們要讓孩子明白，真正的分享不是有求必應，而是在雙方都愉悅的心情下進行的。

就干開始我舉的例子，瑤瑤先分享了給小小恩，小小恩是不是就應該分享給瑤瑤呢？

出於社交規則，我們往往會要求孩子這麼做。

但這是「被動分享」。

「被動分享」在孩子的世界裡並不少。

孩子的被動分享除了源自父母要求，很多時候還源自同伴威脅，諸如，「你不給我，我就不跟你好了。

」

而健康的「分享觀」，不該是被動的。

我們是希望通過分享這個行為養成合作型的性格，但合作的基礎肯定不完全是犧牲自我、成全他人。

尊重孩子說「不」的權利，尊重他的心理發展，在願意分享時分享，不願意分享時鼓勵他大方告知對方原因。

這樣，孩子也能懂得，不強迫別人分享是最起碼的尊重。

現在，大多數時候，小小恩都會主動分享。

但偶爾，我還是會適當引導，有小朋友想要玩他的玩具時，我不會跟他說：「小小恩，你能和小朋友分享這個玩具嗎？」之類的話，我會說：「這個弟弟好像很喜歡你的玩具呢，他肯定在想，哥哥要是能讓我玩一小會，我就開心死了。

」用強調別人感受的方式友善提醒他。

如果他仍然說「不」，我也不會要求什麼。

我是希望小小恩明白，是否分享的決定權一定在他自己，因為這個玩具是「他的」，也是讓對方小朋友理解到，因為這個玩具不是「你的」，所以你需要尊重和等待。

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