寶媽沒必要因小寶寶「自私」苦惱，嬰兒有勇氣說不比願分享更難得

要學會分享，先學會「自私」

說到「分享」，大家都知道分享是美德，也是一個孩子塑造合作型性格的底色。

在外面，我也常常聽到家長把「你讓妹妹玩一會嘛」、「你要跟小朋友一起分享」這樣的話掛在嘴邊。

但孩子往往不買帳，搞得家長很尷尬。

講個千尋兩歲時候的事。

有一天，我帶她去游泳，路上遇到她的小夥伴童童。

兩個小朋友手裡都捏著零食，千尋手裡是一包剛買的巧克力，童童手裡有一塊餅乾。

童童媽媽很客氣，要童童把餅乾分享一些給千尋，童童也很聽話，立即掰下一半給千尋。

千尋這小吃貨樂呵呵地接了過來，見她吃得開心，我就說:「你看，童童給你分享了她的餅乾，你要不要也分享一些巧克力給童童啊？」這丫頭居然不願意，很堅決地拒絕了我的提議。

一直在等待巧克力的童童就很失望，哇的一聲哭了起來。

氣氛頓時有點尷尬，我只好一邊跟童童媽媽表達歉意，一邊安慰童童：「童童不哭，下次阿姨來你家的時候，給你帶一模一樣的巧克力！」

雖然只是一個偶遇小插曲，我卻免不了有些擔心，千尋這麼不懂分享，以後會不會變成一個自私自利的人？

後來，我與千尋的老師探討了這個問題，她給我講了美國著名兒科醫生威廉·西爾斯（William Sears）的一個闡述：占有欲是孩子出生2-3年自然而然產生的，是獨立意識的一種體現。

一個兩歲左右的孩子可能很霸道，卻是他成長的必經階段。

如果不了解孩子這個發育過程，用成人視角去解讀，就很容易進入一個育兒誤區：為孩子正常的占有欲貼上「自私」的標籤。

現在，千尋快四歲了，我當時擔心的狀況真的沒有發生。

雖然，她依然不是人群中那個最大方的小朋友，但大部分時候，她會看著小朋友考慮幾秒，然後主動把玩具分享給他們。

我也在反思，為什麼當時我會擔心，會急於糾正她的行為呢？

一個原因是西爾斯說的對孩子正常行為的誤讀，另一個原因是我急著追求『分享』這個行為，卻忽略了分享有兩個區別：主動分享和被動分享。

孩子出於父母要求、外界壓力的分享，是被動分享。

主動分享，是孩子理解到了分享的價值，比如分享不等於失去、分享能增加互惠性、分享帶來滿足感等等，然後自發主動的行為。

雖然兩者表現形式一樣，內涵卻大不相同。

顯然，主動分享才是健康的『分享觀』。

而要讓孩子學會主動分享，恰恰急不得，不但不能急著要求孩子分享，反而還要尊重他們的『自私』行為！

聽起來是不是有點本末倒置？孩子要學會分享，先得學會「自私」。

其實，主動分享的前提就是允許「自私」，『自私』有助於孩子真正理解到分享的涵義。

為什麼這麼說呢？

因為，孩子主動分享，有兩個前提：

第一個前提，是孩子要具有「所有權」意識。

孩子是首先具有「所有權」意識，然後才願意分享的。

比如，孩子知道這個玩具是我的，我借給你玩，不等於它就會變成你的，它最後還會回到我手上，這時候他對自己的玩具才有安全感，有了安全感，才會願意分享。

這種意識一般在孩子兩歲左右出現。

當孩子經常說「這是爸爸的眼鏡」「這是媽媽的手機」這樣的話時，表示他們已經開始區分什麼是我的，什麼是別人的。

在這個剛剛邁入獨立個體的階段，他們占有欲很強，表現很「自私」。

小朋友一起玩耍時，別的小朋友剛剛碰到他的玩具，他就會大聲制止：「這是我的！」如果其他小朋友拿走他的玩具，他會不依不饒地大哭大鬧。

或者，像千尋兩歲時一樣，即便小夥伴先給她分享了餅乾，她也會拒絕分享自己的巧克力。

這樣的行為恰恰說明了他們的心智在成長。

還好，面對千尋當時的「自私」行為，我選擇了尊重，而不是打擊或者強迫，甚至鼓勵她告訴小朋友：「這是我的，但我現在還不想分享給你。

」

慢慢地，我發現，和她一樣能熟練說「我的」「你的」「他的」這樣的話的孩子，對屬於自己的東西會更加看重，但同時也更樂於分享。

主動分享的第二個前提，是孩子要有理解別人的想法和感受的能力。

分享嘛，就是把自己的東西給別人用，是為了滿足別人的需求。

所以，要做到分享，首先要能同情和理解別人的需求。

這種能力不是天生的。

兒童心理學家皮亞傑提出過一種說法，叫「兒童自我中心主義」，意思是說，在做一件事情的時候，兒童和成人不一樣，兒童往往只從自己的角度出發，不知道還有別人的角度。

我們常常看見兩三歲的小孩在那玩玩具，不太管別的小朋友感受，因為他感覺不到。

怎樣才能讓孩子理解到別人的感受呢？有個詞叫「感同身受」，自己有過相似的感受，便能更好的理解別人。

我的方法是：有時，千尋想要我分享給她某樣東西，如果我拒絕了，她會很不開心，但短時間內我不去安慰她，而是放任她以自我為中心，專注在自己的感受里。

她會發脾氣，會哭鬧，會很不爽，所有「自私」情緒的發泄我統統接納。

但之後，待她慢慢安靜下來，我會鼓勵她講出剛剛所感受到的，我不加以評論，只是默默聽著。

看起來，孩子好像什麼都沒有學會，其實在這個過程中，她已經潛移默化地體會到了被拒絕分享的感受。

之後，當她本能地想拒絕別人時，如果我有提醒：「千尋，還記得你被拒絕時的感覺嗎？我覺得，小朋友如果被你拒絕，應該也會一樣難過吧！」她往往會在思考猶豫片刻之後，大方分享給對方。

同時，也要讓孩子體會到被分享的快樂。

當孩子分享給小朋友玩具，如果小朋友懂得說聲「謝謝」，報以燦爛的微笑更好，如果沒有，父母要適時給予鼓勵：「你看，小朋友玩得多開心啊，他心裡一定在感謝你呢！」。

或者，家長做出榜樣，比如，把東西借給鄰居的時候，讓孩子一起去，一起感受到獲得分享方的開心和感激，這種耳濡目染的方式會比要求孩子分享更管用。

大家有沒有發現，「主動分享」的兩個前提，都與「自私」有關。

接受孩子的占有欲，當他對「我的」產生安全感，才會樂於分享；孩子沒得到別人的分享就生氣哭鬧，這時候不去制止他，讓他「專注於自己的感受」，發泄「自私」的情緒，之後他會懂得，別人被拒絕時的感受，會出於理解而分享。

同時，讓孩子多體會被分享的快樂，理解到為別人帶來快樂，自己也能收穫滿足感，孩子也會主動分享。

除了這兩點，我覺得，孩子主動分享，還得掌握一個「自私」的本領，就是說「不」的勇氣。

因為，我們要讓孩子明白，真正的分享不是有求必應，而是在雙方都愉悅的心情下進行的。

回到最初的故事。

童童先分享了餅乾給千尋，千尋是不是就應該分享巧克力給童童呢？

出於「父母必要的引導」和社交規則，我們往往會要求孩子這麼做。

但這是「被動分享」。

「被動分享」在孩子的世界裡並不少。

一項針對29-36月齡兒童的研究就發現，孩子的被動分享除了源自父母要求，有時還源自同伴威脅，比如，「你不給我，我就不跟你好了。

」

而我們前面就說過，健康的「分享觀」，不該是被動的。

孩子通過分享這個行為養成合作型的性格，但合作的基礎肯定不是犧牲自我、成全他人。

尊重孩子說「不」的權利，尊重他的心理發展，在願意分享時分享，不願意分享時鼓勵他大方告知對方原因。

這樣，孩子也能懂得，不強迫別人分享是最起碼的尊重。

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現在，大多數時候，千尋都會主動分享。

但偶爾，我還是會適當引導，有小朋友想要玩她的玩具時，我不會跟她說：「千尋，你能和小朋友分享這個玩具嗎？」之類的話，我會說：「這個妹妹好像很喜歡你的玩具呢，她肯定在想，姐姐要是能讓我玩一小會，我就開心死了。

」用強調別人感受的方式友善提醒她。

如果她仍然說「不」，我也不會要求什麼。

我是希望千尋明白，是否分享的決定權一定在她自己，因為這個玩具是「她的」，也是讓對方小朋友理解到，因為這個玩具不是「你的」，所以你需要尊重和等待。

主動分享的前提

是「自私」，『自私』有助於

孩子真正理解到分享的涵義。