只會對孩子說「不能哭」，聽聽專家逼格更高的處理方式吧！

---

孩子在2歲以後，就會開始有更多的社會情緒。

如果了解和善待這些情緒，便可以使之成為孩子成長的力量，而如果家長缺乏智慧，則可能陷入自己和孩子的情緒泥潭而惡性循環疲憊不堪。

這都是當媽的境界不同了！

對自己情緒的認知和管理是人5歲前必須經歷的一課，作為媽媽應該幫助孩子上好這一課，如若不然，童年的情緒阻塞和壓抑會為未來埋下情緒的炸彈，不是傷害別人，就是傷害自己。

那麼，面對孩子特殊的社會情緒，你還是只會說「不能哭」這種話嗎？

來聽聽下面這位專家逼格更高的處理方式吧，相信對你和孩子一定會有很大的幫助的！

你所不了解的「情緒」

首先,我們一起來認識一下情緒，情緒是沒有對錯和好壞之分的，它是一種客觀的存在。

人的原始情緒有「喜怒哀恐驚」，兩歲之後便開始有了更多的社會情緒，如「內疚、嫉妒」等，這些情緒對我們很重要，情緒的阻塞和壓抑會在我們童年埋下未來的情緒炸彈。

人對情緒的覺察力基本上在5歲之前就完成了，也就是說，當一部分成年人抱怨自己脾氣不好時，我們只能遺憾地說，他只不過在5歲之前，錯過了難得的一課——對自己情緒的認知和管理，因為在早年成長中，沒有人有能力去引導他識別自己的情緒，更好地認識自己。

情緒是一股能量，它不會自行消失，更不會因為我們不喜歡它，它就離開。

相反，我們越不承認它，越排斥它，它就越強烈、越失控。

接納和管理自己的情緒幫助我們和自己的內在建立良好的關係，學會管理情緒是六歲前兒童非常重要的發展任務，情緒是早於認知的，嬰兒的情緒感知能力非常強，隨著年齡的增長，再加上人為的不恰當干預，這一能力在慢慢減弱。

所有情緒都是有意義的

所有的情緒都是有其功能性的，比如從古至今，恐懼幫助人們遠離危險，動物見到比自己生猛的野獸會自然升起恐懼，肌肉變得緊繃，做好逃跑或反擊的準備。

再例如，生氣是一種強有力的能量，這個訊息在訴說內在有某種強烈的需求未被滿足，同時告訴對方你越界了。

我們要讓孩子了解，情緒不是壞東西，如果能夠善待它們，很好地監管它們，我們將不會再變成情緒的奴隸。

把「不許哭」從我們的頭腦字典里扣掉

我們經常聽到「不許哭、不要哭、發脾氣不是好孩子」的教導，卻沒有人告訴我們，情緒來了我們該怎麼辦！情緒是一股流動的能量，它不會因為我們厭惡它就自行消失，相反，當我們排斥他、打壓它，它會藏得更深，以更有破壞力的形式摧毀我們的生活，使得我們變成情緒的奴隸，遠離內心的平和、幸福。

對於各種情緒，唯有「接納」是駕馭它的基礎。

因此，「不能哭、不要哭」是我們幼兒園的老師們堅決從頭腦里扣掉的字眼。

不讓孩子哭，我們到底怕什麼？

有的父母知道發脾氣不好，因此會在發過脾氣之後自責，埋怨自己又沒有控制好情緒，而這同樣是對情緒的不接納。

因此，我們不但要儘量接納孩子的情緒，還要接納自己的情緒，因為對孩子情緒不接納的根源是對自己情緒的不接納。

當然，父母的童年大多是在情緒被否定的環境下長大的，那樣的成長過程讓曾經的孩子內化了這樣一些信念：「哭泣、憤怒、恐懼」等是不好的情緒，我們必須想方設法把它們趕走，只有隨時壓抑憤怒等情緒，表現得開心、快樂才能被愛！因為爸爸媽媽只喜歡開心的我！

於是，我們變得越來越不願意看到自己的真實感受。

最終當我們做了父母，也時常不自覺地想把孩子從他們的感受層面引開。

因為我們自己都沒有勇氣去面對內心深處那些被我們隱藏得很深的各種情緒，我們怕一旦流露出這些情緒，我們就會失去愛、失去價值、不再被接納。

當我們把這種自我否定投射給孩子的時候，就會對孩子變得挑剔。

如此般長大的我們在面對孩子情緒的時候，會不自覺地想壓制孩子的情緒，有人要麼威脅孩子不許哭，甚至會因為孩子的憤怒而更加憤怒，要麼一副無可奈何的樣子去「哄」孩子：「寶貝，你要啥都給你，只要你別哭了就好！」這麼做背後的潛台詞實際上在說：「孩子啊，你的哭引起了我內心深處的焦慮，我現在哄你不過是想制止你哭，只有這樣我內心的焦慮才會緩解，變得好受，而我並不關心你內心深處的真實感受！」因此，哄孩子看似是安慰孩子，其本質依然是在否定孩子的情緒。

快樂太難，我做不到

我曾經在做危機干預個案的時候，有個品學兼優的孩子自殺未遂被救下，她悲痛欲絕的母親不解地說：「我們根本就對她沒有任何要求，從不給她壓力，只是希望她快快樂樂的，怎麼就想不開呢！？」而女兒告訴我：「媽媽只希望我快樂，我都做不到，我連這麼簡單的要求都達不到，覺得自己好無能！」我的心突然為之一震，突然特別能理解她那種無言的痛苦，這是一種無法拿出來分享的無助，因為我們的社會和價值觀都只接受那些看上去陽光的笑臉和所謂積極正向的情緒，而無形中對「消極情緒」的否定是一種深深的壓抑，終於積累成一種隱蔽而又強烈的憤怒，而這極端的自我毀滅便是這憤怒最徹底的出口！在內心深處，她在吶喊：「媽媽我愛你，我一直努力變得開心來得到你的愛，但是這愛來得太沉重，沉重到我沒有理由拒絕，卻似乎又得不到，這樣的絕望成為我對你永遠無法表達的恨，因此更恨我自己，所以我要殺死你的女兒！」這個故事有些悲涼，也不是所有人都能理解的無奈，但至少，我們看到，允許孩子悲傷是比欣賞孩子笑更需要愛和勇氣的事。

因為這種允許是一種信任和真正的大愛，我允許你如你所是，我的孩子！

當孩子遇到挫折，處於情緒的泥潭時，我們能做點什麼呢？首先，我們通常說「管理」情緒，而不是「控制」，因為「控制」兩個字在預示情緒好似脫韁的野馬，需要我們花額外的力氣去壓制。

當情緒來了，有的人不是壓抑就是爆發，而壓抑是傷害自己，爆發則傷害別人，都不是最佳的情緒管理方式。

我們不希望孩子像我們童年那樣硬生生地把情緒壓抑到潛意識深處，那麼我們怎樣才能幫到孩子呢？

一、接納情緒

首先，我們需要先調節自己的情緒，當我們的內在穩定，情緒平和，才有可能真正地接納孩子的情緒，進而幫助孩子引導和管理情緒，因此，足夠的自我覺察和成長是應對孩子情緒的關鍵。

當我們能做到接納自己情緒的時候，就有可能接納孩子的情緒了。

情緒無法被逼走但可以被請走，當我們既不自責又不抱怨他人，而只是毫無評判地覺察自己或允許孩子的情緒起起落落，情緒能量就會自然降低。

所以一個人的情緒需要被百分之百接納和允許，但不代表我們要贊同他所有的行為。

二、識別情緒

當孩子經歷情緒的時候是一個絕佳的機會幫助孩子識別情緒。

就像告訴孩子這是蘋果那是橘子一樣，引導孩子給情緒命名。

這個過程幫助孩子更加了解自己的內在，為表達情緒做好了準備。

三、充分共情

我們嘗試不帶評判地描述孩子正在經歷的困境，同時可以說出孩子可能當下正在經歷的情緒。

比如「媽媽沒有給你買玩具，你有些失望？」「搭上去的積木總掉下來，看起來你有些氣餒和著急！」

共情是跟孩子建立關係的重要方法。

如果自己的情緒暫時沒有平靜，也可以把自己的情緒真誠地用語言告訴孩子，如：「媽媽現在有些擔心」，「有時候媽媽遇到這樣的事也會難過。

」這樣的情緒表達方式對孩子來說也是一種良好的示範。

當孩子遇到一些麻煩需要我們介入，我們儘量以共情開始。

如果不處理情緒，只是對事件本身進行回應，甚至和孩子說教，便很難進入孩子的內心世界。

孩子這時的感受是，你只關心你的道理，或者你只關心我的行為有沒有符合你的期待，但是你根本都不關心我內在真實的感受是什麼！久而久之，孩子也會逐漸忽略自己內心的感受，封閉自己，內心不願再敞開，這也是為什麼有些家庭和孩子密而不親的原因。

在孩子情緒激烈或者是哭鬧的時候，聽覺幾乎是關閉的，聽不到來自他人的訊息，因此，這個時候我們不要過多地打擾。

允許孩子和自己的情緒尤其是自己的悲傷相處是成人能給到孩子最好的尊重。

允許孩子哭使得生命早期的情緒能夠自然地流動，對孩子一生感受和創造幸福的能力都至關重要。

家長們都希望自己的孩子快樂，但是允許孩子悲傷和允許孩子哭泣，才是更高的境界。

四、啟發式提問

當孩子情緒平復下來的時候，我們就可以引導他自己開動腦筋，尋找資源，面對困難，解決問題了，這時候要做的就是儘量不代勞，少直接建議，多鼓勵和啟發。

讓我們來看一個案例將上面的步驟融會貫通：

在愛可園的一個角落，小明（化名）正在玩兒一個心愛的玩具，小剛（化名）忽然衝過來搶走了。

小明哇哇大哭起來，老師聞聲趕來，蹲下身子，把小明輕輕地擁在懷裡拍了拍背。

孩子大哭的時候聽不見大人的詢問和勸導，因此這時候老師只是靜靜地陪伴，用一些簡單的、溫暖的肢體語言來安撫，並不急著詢問事情的來龍去脈。

孩子哭聲漸弱的時候，老師問：「小明，老師看到小剛把你心愛的玩具拿走了！」我們不要小看這樣一句簡單的事實陳述，當我們不帶評價地把孩子正在經歷的一切和我們所觀察到的事情說出來的時候，孩子們就會感覺踏實，他經歷的挫折是被看到的，當我們幫孩子理清了事情的過程，便可以幫他識別情緒了。

如「你哭得這麼傷心，會覺得很委屈還是很生氣？還是有點害怕呢？」猜測孩子正在經歷的情緒是幫他識別的過程。

這時候也許孩子並不回應我們，但它的內在正在一點一點地明晰，原來剛才自己的大哭，是因為正在經歷這個情緒啊！大一點的孩子，老師就會直接問他的感受。

經常被這樣引導的孩子逐漸開始了解自己，孩子有時會說，「老師我很生氣。

」這時候老師就可以鼓勵小明去勇敢地表達自己了，老師說：「你可以把你的感受和想法告訴小剛。

」於是小明內心中便帶著力量，走上前去對小剛說:「你把我的玩具拿走我很生氣，我希望你能還給我，並且向我道歉！」一個內在有力量的孩子會接納自己的情緒、懂得自己的邊界，有能力保護自己，即使小剛不道歉，小明也會依然保持內心的強大，讓自己不受傷，因為他的價值感來自自己內心深處，而不是外在的認可和評價！