我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？

▌我已經說對不起了

社區里一名做幼教的寶媽，在群里抱怨說現在的孩子越來越難教了。

大家好奇便問她為什麼？

她說，剛入園的孩子做錯了事，她要求他道歉。

雖然孩子很快就道了歉，但是在她要求孩子善後處理時。

那孩子很不耐煩地回她「我都已經說對不起了，你還想要我怎麼樣？」

讓她覺得無奈的事，越來越多的孩子說話都是這個邏輯。

我都已經說對不起了，你還想要怎麼樣？

這番話讓柚寶想起一件事，過年的時候我和家人在外面吃的年夜飯。

在同一個城市的堂哥帶了，他們家的雙胞胎一起來的。

吃飯的時候我和堂哥一家提前到了，兩個孩子一直吵鬧不休，推搡著把酒店送的一疊小點心給推到了地上。

索性盤子結實，沒有摔破，但點心撒撒了一地。

我以為堂嫂會主動帶孩子收拾亂局，沒想到她一起身就先大聲訓斥孩子，要求孩子跟我們道歉。

兩個孩子慌慌張張的說了「對不起」，然後他們就回座位去了。

那個時候我們用的是包廂，年節里服務員也忙，柚寶也就沒打算喊人自己蹲下撿點心。

在撿的過程中，我剛好抬了一下頭，看到那兩個孩子正在看我，我就問他們「你們要不要來幫忙？」

兩個孩子先是愣了一下，然後其中一個孩子先回答：「可是我們已經說過對不起了。

」

說完兩個孩子都轉過頭去看堂嫂和堂哥，結果看了堂嫂看了我一眼，說「真的很不好意思啊！」

堂哥則擺擺手說：「別撿了，我喊服務員來收拾。

」

然後，他開始嚴肅地教育孩子，講了許多道理：你們吃飯不應該亂跑、要懂得尊重別人、不應該影響到別人、做錯事要馬上對人家說對不起……

其實，撿幾塊糕點就半分鐘不到的事情，我一直想不明白能動手的時候，他們為什麼喜歡嗶嗶呢。

他們一邊上看著我收拾，一邊訓斥孩子，可無論大人還是孩子，沒有人認為這是件錯的事情。

▌不要出面給孩子辯護

一次陪外甥女去小區沙堆里玩，外甥女兒一路小跑，去搶別人的玩具。

被搶的小朋友還沒反應過來，我一把抓住她剛搶的玩具還了回去，並要求她馬上道歉。

女兒儼然已經是個「人精」，見到我媽在後面走佯裝哭泣，她是篤定了她大奶奶會責備我。

果然，我媽說：「你把孩子弄哭了，孩子搶玩具不正是孩子的占有欲的表現。

這是孩子的必經時期，不必大驚小怪」。

外甥女看著我，露出得意的樣子。

我說：「三歲見老，孩子小的時候犯了錯，不板正長大了就歪了。

」

當時，我媽和家裡人都沒放在心上，果然外甥女越長大越難管。

不放大孩子的缺點，但也不縱容孩子的壞習慣，所以孩子犯錯了家長不能護短要不得。

▌光打罵和光說理都不對

孩子還小，犯錯是非常正常的事情。

但是，在孩子做錯事之後的回應，這將影響到孩子的一輩子。

如果孩子做錯事用打罵的方式進行回應，那麼整個過程中，孩子將處於恐懼的情緒中，便很難去對這件做錯的事件本身進行反省。

如果孩子做錯事時，父母僅僅只是要求他道歉，並且不斷的對其講一些道理。

最近幾年，隨著父母教育程度升高和育兒觀念的普及，父母們不再用第一種方式來管教孩子，而更加傾向於用第二種「講道理」的方式，處理孩子的一些犯錯行為。

標準的流程是這樣的：孩子做錯事時，父母先要求孩子說「對不起」，然後告訴孩子這件事情中他究竟錯在了哪裡，以及為什麼這樣做是不對的。

當孩子對這件事情道了歉，也表示理解及同意父母的說理時，這個管教到這裡就結束了。

可是這整個過程中，家長們卻忽略掉了一個非常重要的環節：

「對自己的行為負責任」！

把這兩種管教孩子的方式放在一起比較起來，其實誰也不比誰高明，因為這兩種方式都沒有達到管教的目的。

孩子最可能學到的就是：我做錯事後，只要說了聲「對不起」，再被父母呵斥一下，其他就沒我的事了。

▌讓孩子為犯錯行為負責

孩子做錯事，父母管教的重點應該是讓孩子清楚的明白，他做這件事情會造成什麼樣的後果，更重要的是，他做錯的事情，必須由他為這件事的後果承擔責任。

比如說，我的雙胞胎堂弟摔了點心，他們大可不必火冒三丈、大發雷霆，讓孩子負責把打翻的東西收拾乾淨才是重點。

很多時候孩子犯了錯，父母總是怕他們做不好，忍不住代替他們收拾。

其實，家長應該告訴他們應該怎麼收，看著他們收，但是如果孩子不收完，就不能去做其他任何的事，直到孩子清理完畢為止。

下次，孩子就會知道，吃東西的時候不要胡鬧，否則要自己收拾很久。

又比如，孩子把別的小孩子的玩具弄壞了，父母也不必生氣和打罵。

但要讓孩子補償對方，比如，把自己心愛的玩具賠給對方。

下次孩子就會知道，玩別人的玩具要小心愛惜，否則會換來讓自己心痛的代價。

當然有時候也會遇上了不可補償的狀況，比如孩子和其他小朋友打架，把別的小朋友弄傷了。

那麼，父母就應該帶著孩子去看別人流血的傷口，讓孩子看受傷的小朋友接受治療的過程。

讓孩子看見他是如何造成了別人的痛苦，如果受傷的小朋友需要協助，儘量讓孩子動手幫忙。

事情之後父母可以說些道理，但不是訓斥，只需要讓孩子知道，他這樣做會讓父母覺得很難過，並且教導孩子以後要怎麼做會更好一些。

不必打罵，不必過度說理，重點是要讓孩子有真實的體驗，真真切切體會到這樣做的後果。

孩子就會認識到：為什麼我不要再做這樣的事，因為我要付出代價，因為我造成了傷害。

做錯事，從來都不是說聲「對不起」就可以了事。