永遠，不要小看兒童的原惡，不要忽略忍辱的後果：這是一個震撼人

孩子被同齡人欺負是一個很普遍的問題。

孩子你打我我打你是一件很正常的事，但是當某一方變成長期被欺負的受氣包，孩子群體的「食物鏈底層」，那就是一件非常可怕的事情了。

今天的文章，一個當年的受氣包，軟柿子，「招欺負體質」的孩子，跟您血淚分享她痛苦的早期體驗，和給整個人生帶來怎樣的深遠影響。

我在幼兒園的年齡的時候，因為父母工作忙，把我寄養在一個遠房親戚家，一個老太太哪裡。

老太太家裡有一個孫子，和我年齡相仿，但是稍微大我一兩歲。

悲劇開始了。

幾乎是天天挨打，不讓告訴爸媽，我也不是一直能見到爸媽，我偶爾被欺負的不行跑去給那個老太太告狀，但是，老太太怎麼會幫我呢？

我只記得，我每次告完狀，那個混蛋都會變本加厲的欺負我，後來不光是挨打了，他最喜歡拿水往我身上潑，我幾乎天天都穿著透濕的衣服，記憶很深，因為很冷，真的很冷，大概是什麼感覺你可以試試找一身單薄的衣服和內衣褲全部浸濕，穿一整天，感受一下，用成人的身體感受一下，更不要說那個時候，我還是一個小小孩。

不要小看小孩的惡意，因為單純，所以他們不知道什麼是底線，他們也不知道對別人有多大的傷害，對他們而言，當欺負別人有了通行證，一切傷害都是可以的，這種純粹的惡行，比成人的惡更可怕。

再後來，我受不了了，天天哭，想見媽媽，我開始散布謠言說我媽在外面有外遇，當時小孩子的我並不知道這是什麼意思，只是聽說這種話很刺激一個人，就到處跟人說。

終於有一天，我媽回來找我了，狠狠揍了我一頓。

但是我想見媽媽的願望達到了，我告訴她我想回家，這裡的小哥哥天天欺負我。

你猜怎麼著？我媽回家跟我爸談了這件事，我爸覺得是小孩子的打鬧，而且也沒有什麼傷害，過兩天就忘了，不是事。

於是我媽那點擔心，在我爸的勸說下，消失掉了。

經過這事以後，欺負變得更加變本加厲，而我也知道，一點希望也沒有了，所以不再試圖告狀，而是，忍。

為什麼不還手?你以為我沒有還過手?根本打不過，還了手挨打更狠，小小的我不知道什麼叫做止損，但是我知道什麼叫疼。

真的以為小孩沒有記憶嗎？真的以為沒有傷害嗎？

不是的，幼年的經歷對一個人一生影響之巨大，超乎你的想像。

尤其的壞的經歷，無論後天如何努力，都無法彌補。

假期的時候，那個混蛋的朋友們來家玩，一群男孩子覺得好無聊，而我是周圍一個，也是唯一一個可以隨便被欺負的女孩，於是他們有個疑問，他們想知道，為什么女生和男生不一樣？為什么女生不站著尿尿?

我被一群男孩子扒光了衣服，一絲不掛的被他們研究。

被強迫當眾小便。

被他們抓來的蟲子咬，他們看我滿臉眼淚遍體鱗傷哈哈大笑。

永遠，永遠都不要小看小孩的惡意。

那種痛苦和恥辱，永生難忘。

我整個童年，每天都是血淋淋的噩夢。

唯一作為希望的父母也因為覺得只是小孩子之間的打鬧，而完全不當一回事。

我一直是一個很孤僻的小孩，因為在我很小的時候就被教會了什麼叫做弱肉強食。

我從出生到現在的歲月里，有笑容的照片被定格在4歲以前。

照片里唇紅齒白的嫩娃娃，對著鏡頭，傻傻的，甜甜的笑。

我成年以後，我媽拿著記錄我從小到大的相冊，問我，你小時候明明每天沒事就傻樂，為啥後來突然就不笑了呢？

是啊，為什麼我不願意笑了呢？

我上小學的時候，之前的傷害的影響體現出來了，不願意和人交往，天天低著頭，事事表現出戒備的模樣，也因此一直被人欺負，但是說實話，我習慣了。

上初中以後，更加自卑 ，不敢說話，不敢與人交往，大家都知道初中的小孩幾乎是所有年齡段里最殘忍的，所以，我很不幸，明明什麼事情都沒有做過，就因為我的孤僻恐懼和容忍，成了眾矢之的，挨打挨罵跟吃飯一樣頻繁，連老師都說「蒼蠅不叮無縫蛋」，原來如此，一個人被欺負都是她的錯。

高中之後慢慢好轉，但是我的孤僻一直沒有改變，因為對現實的失望，我如果做一件事會非常專注難以撼動，我的成績很好，漸漸的，沒有人再欺負我了。

我慶幸，還好，還好，我不漂亮身材也不好。

不然如果被更變本加厲的對待，會不會從一個嚴重自卑的小孩變成一個瘋子?

長大以後，我自己偷偷攢錢，嘗試看心理醫生，嘗試吃藥，嗯是的，因為心理問題，我嚴重的失眠，最長可以幾乎一周不睡覺。

直到現在，我一天的睡眠也只有5個小時左右，而且一旦有一點點聲響，就會驚醒，然後又是一夜無眠。

一段時間服用過抗抑鬱藥，戒斷的時候如同戒毒，渾身抽筋冒冷汗，還偶爾出現幻覺。

戒斷之後差不多整個人已經死了一次。

但是這些，我的父母都不知道，他們總是很奇怪為什麼我討厭出門，討厭和人交往，尤其討厭見親戚，他們只是覺得我太內向。

但是真的是因為內向嗎？

我媽媽的一點擔心，也是因為我爸爸的獨斷和好面子給駁回。

我在我成長過程中漸漸發現，我當時被無視不是偶然，我父親真的不把我和媽媽當做家人，雖然這一點他從來不承認。

他把他的親戚和面子看的比我的尊嚴重要的多，他考慮親戚家小孩永遠在我前面，如果我被欺負了一定不會說親戚家小孩不對，而是訓斥我。

這一切，都在我心裡埋下了種子，然後它們一顆顆發芽成長。

我告訴你一個骯髒的小秘密，我是家裡的獨女，但是我爸老了，我打算讓他自生自滅，對，我恨他，我不打算撫養他。

現在長大以後，我變得強勢了很多，但是他們老了，尤其是我爸，爭吵不過我，但是不會再動手打我，因為我能從他眼睛裡讀到「恐懼」，每一次爭吵我都跟瘋子一樣，一點不遮掩自己的瘋狂和暴力傾向，看見他那低到塵埃里的樣子，我很開心。

哦，對了，補充一點，我的醫生建議我，睡不著覺就運動，我選擇了拳擊。

原因很簡單，我需要發泄，沒人教，就是狂了似的攻擊，我起初默默在自己房間打枕頭，後來經濟獨立後就當著他們面打沙袋，有怒吼有撕扯，有時甚至會把拳頭打裂，手上和沙袋上都沾上血，如果諸君有幸在場，可以現場觀摩一下暴力傾向的精神病患者發狂是什麼樣子的。

親情?抱歉這是什麼我不知道，我很小的時候，太多人教會我的社會規則是「弱肉強食」。

我只知道，要麼強要麼死。

我不是在威脅你，我只是告訴你，這樣的生活，我一點也不開心，相反的，我十分痛苦，我很少笑，我不知道自己上一回開心是多少年以前了。

你還有機會改變，活生生的女兒和虛無的面子，選擇權都在你。

我早年因為工作原因，接觸過不少童年很黑暗的女性。

但是幾乎所有，都被現實吞噬了，很多人過得極其悲慘，而我作為一個沒有被吞噬的，活的確實很痛苦，我對正面情感的體會能力非常差，但是對負面的吸收能力很強，這絕對! 絕對! 不是件好事。

我和家裡所有親屬唯一保持聯繫的是我母親，沒有談過戀愛，也沒有朋友，唯一有所成就的是我的事業了，但是，手段著實不怎麼光明。

如果能有機會，我希望可以用我擁有的一切換一個幸福安穩沒有傷害的童年。

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