你對孩子，是控制？還是愛？

【 不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，大人和孩子之間是平等的。

】

每個媽媽都會遭遇孩子的「不聽話」。

比如：你覺得天氣很冷了，但是他就不願意多穿點；出去買衣服，她喜歡的你不想買，你想買的她不想要；早上吃早餐，你讓喝牛奶，她偏要喝酸奶；周末了，你想去超市採購，他偏偏想去動物園······

每當這時，我就會想起動畫片《大耳朵圖圖》里的圖圖媽，想到圖圖媽在發怒的時候頭上冒出的那一團火。

因為我們心中也一樣會燃起一團無名之火。

現在的家庭中，我們對孩子的關心可以用無孔不入來形容，我們希望孩子的一切行為以及每種行為可能產生的後果都在我們的掌控之中。

可是，孩子是個獨立的人，而不是我們手裡的提線木偶，你想讓他幹什麼，他就會幹什麼。

每當孩子和我們的意見相左時，我們的第一感覺是站在孩子的角度想他的感受，還是覺得他不聽我的話，不受我的控制？

只因我們常常是後者，所以才會很生氣。

我們喜歡全面介入孩子的生活，每一次介入時，我們只在意自己的意見有沒有被採納，卻不在意孩子願不願意接受。

很多時候，我們對孩子過度的關心，已經侵犯了他的私人領域，給孩子帶來嚴重的打擾。

我們的關心已不是愛，而是控制。

網上曾流行一個段子，經常被我家凡妞套用在我強迫她的時候，叫做《有一種冷，叫「你媽覺得你冷」》。

大意是秋季的早晨，小學門口有很多孩子，有穿長袖的，有穿短袖的，有穿薄秋裝的，其中有個小姑娘竟然穿起了羽絨服！於是有個小男生問她：「你怎麼穿這麼厚，有那麼冷嗎？」小姑娘無奈地抬頭望天，幽幽地說道：「我不冷，但有一種冷，叫媽媽覺得你冷。

」家長用自己的感覺代替孩子的感覺，這種時刻，也許我們每個當媽的都有過。

每當孩子與我們的意見相左，必須是孩子服從我們的意願，我們總認為自己的想法是對的，孩子的想法是錯的。

所以，我看中的衣服才是好看的，你看中的衣服是不好看的；你想穿自己喜歡的皮鞋是不合適的，不穿我為你買的運動鞋是不懂事的······你不僅要接受我的選擇與關心，還應該對我表示感激——這就是我們的強盜邏輯。

長此以往，遲早會迎來孩子的叛逆，讓他們時刻想遠離我們。

如果你的孩子在小時候就叛逆，我們還可以有所察覺，因他的反抗而反思自己。

如果孩子性格內向，只在心裡憋屈著，等長大了不受你的控制了，這種叛逆就會全面爆發，做出更讓你匪夷所思的事情，到時候麻煩會更大，你也根本來不及反應，不明白為什麼一直聽話的孩子會突然變了樣。

任何關係都需要分清界限，成年人之間要有界限感，父母和孩子也是一樣。

所以，如果你的孩子已經到了有一定的獨立能力的年齡，我給大家一些剛剛學來的建議：

我們一定要意識到自己和孩子是完全獨立的兩個人，我們和孩子是平等的，不要把孩子看成自己的下屬，我們要尊重他的自主選擇。

比如：穿衣多少是誰的事？是孩子的還是你的？如果說是孩子的事，那我們只是提醒，而不要強求。

稍大點的孩子都會懂得冷不冷，我們不要侮辱他的智商。

一如既往的愛孩子，但具體事情上要減少對孩子的「關心」，管住嘴，在孩子面前「弱」一些，「無能」一些。

不要總是擔心，總是流露出我們內心的恐懼，總是擔心自己管的少了，孩子就會出問題。

這種情緒，孩子會感覺到的。

在心理上給孩子最堅定的支持，無條件的接納。

讓孩子明白，你愛他只是因為他是你的孩子，而不是因為他學習好，或者聽話、得獎狀等等，讓他明白父母無論何時都會是他永遠的後盾。

其實想讓孩子真正感受到這一點，很難。

那麼，我們就要在平時允許孩子犯錯，接納孩子的失敗和不完美。

還是舉那個例子：如果他因為穿太少凍感冒了，感冒就感冒了，他自己學會了一個人生經驗，以後會記住的。

有時候，我們不僅僅是怕孩子感冒，我們也是嫌他感冒了給我們製造麻煩。

可是哪個孩子的成長會一直在我們的掌控之內，一帆風順呢？

不要讓我們的愛把孩子包裹的太緊了，那樣的話，孩子要麼窒息，要麼逃離。