好書分享《讓孩子安心做自己》

分享簡介：教養，不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷。

方法用對了，父母不必再發狂、吼叫，孩子也將因你而不一樣。

海豚傳媒策劃編輯蘭芳，給大家帶來《讓孩子安心做自己》這本書的內容分享，歡迎爸爸媽媽們關注聆聽！ 　　分享內容介紹：　　1. 李坤珊老師的教養觀　　2. 如何讓孩子安心做自己　　3. 書中文章分享《帶領幼兒面對錯誤》

大家好！我是海豚傳媒親子教育圖書編輯蘭芳，今天我為大家帶來的是《讓孩子安心做自己》這本書的內容分享。

在分享書中內容之前，我想先帶大家了解一下這本書的作者——李坤珊老師，以及她的教養觀。

因為有了這樣的了解，再去閱讀書中內容，會有更清晰的脈絡和體系，也能更好地理解書中給到的方法和技巧，來幫助你找到更加合適的方式愛孩子。

李坤珊老師，在台灣長大，在美國生活了27年，她對幼兒教育有著極大的熱情和理想。

南伊利諾大學幼兒教育博士畢業，如今仍持續在美國蒙特梭利體系幼兒園從事一線的教育工作。

十五年來，她把幼兒園中與幼兒日日相處的工作，當成實踐理論的田地，耕耘出教學的養分；她也在美國波士頓教師訓練中心，教導專業的幼兒園教師，如何從幼兒的發展和需求出發，給孩子優質的學前教育。

她還是一位柔軟溫情的媽媽，養育了一個女兒和一個兒子。

關於幼兒的教養，李老師有三個基本的教育觀點，先和大家簡單分享一下：

觀點一：每一個孩子，都是獨特的他自己，都帶著不同的使命來到這世界。

任何一個生命體的誕生，都是億萬次自然選擇的結果。

十億分之一的機率，造就了你眼前的這個孩子。

生命是個奇蹟，很偉大，請珍惜！

每一個孩子，都帶著特有的人格特質和需要，來到這個世界，也會有自己特有的特殊長處和挑戰。

每個孩子都不一樣，作為父母，你要看見孩子的不一樣，並接受這個「不一樣」。

觀點二：不要用單一的價值體系去評價孩子，發現孩子的天賦，讓孩子天賦自由。

我們這個社會，總是有一些標準化的東西的去評價「成功」。

在這個評價體系里，畫得像就是「畫得好」，考試分數高就是「好學生」，職位高或者掙錢多就是「事業有成」，在這樣單一的評價體系中，只有一個第一名，其他的都是失敗者。

在這樣的評價標準下，我們往往會不自覺地要求孩子，朝著「第一」去不斷努力，而不會發現：那個在專業能力上表現平平的人，可能具有出色的領導才能；那個算不對數學題的孩子，卻可能有著極高的藝術天分……

每個孩子都有自己的天賦，只是作為父母的你，真的看見了嗎？

作為父母的你，又能不能讓孩子自由地發展天賦呢？

觀點三：帶孩子認識自己，接納自己，讓他安心地當他自己。

李老師認為，教養的目標：是讓孩子安心當他自己、是在孩子的心中種下「相信自己」的種子、是不放棄的引領與盼望、是讓孩子的生命因我們而不一樣。

而這個「相信自己、接納自己、成為自己」，不正是孩子生命教育中最根本的部分嗎？任何一個人，只有在處理好「與自己的關係」的基礎上，才能更好地發展「與他人的關係」、「與環境的關係」、「與生命的關係」。

他要首先安心地成為自己，生命中所需要的那些能力，諸如自尊、自信、尊重、接納、合作、應變，等等，才有根基去生長。

他才有力量去實現天賦的發展，去成就自己，去獲得成功。

這些才是真正影響整個生命過程的內容，而不是那些「標準」和「第一」。

所以，父母的工作應該是：帶領孩子認識自己，幫孩子找到自己的天賦，讓他成為他自己，去實現他自己的成功。

那要如何去做呢？這裡有幾條共通的道路：

1. 給孩子足夠的安全感——來源於固定的作息規律和親密的親子關係

固定的生活時間表，不但能提供嬰幼兒了解世界是如何運作、他自己又該如何運作的智力成長，也能幫助他們建立信任環境、信任他人的安全感。

規律，是幼兒情緒成長的需要。

由於生活經驗有限，也不具備真正的時間概念，幼兒並不能像成人那樣，彈性地調整生活秩序，他們需要依靠生活中的固定事件，來知道下一步做什麼，來掌握未來，讓自己安心。

能放心地等待，有信心地期待，這就是安全感。

不變，是幼兒智力成長的需要。

固定的生活作息，能夠幫助幼兒整理出：「先這樣，就會那樣……」的生活秩序和規律，幼兒也慢慢了解了與外在世界互動的方式。

越能掌握外在世界的互動方式和規律，孩子越能預測外在世界的「變動」，就越覺得有安全感和能力，慢慢地學會如何「處事」。

此外，親密的家庭親子關係，也是安全感的重要來源。

世界上最深刻、也最幸福的，莫過於相信有個地方、有個人，會始終不離不棄。

那個地方，就是「家」；那個人，就是身為父母的「你」；那個不離不棄，就是安全感。

這個安全感無法速成，它要一點一滴的積累，以獨特的共處經驗釀造出來，那就是親密的家庭親子關係。

安全感的建立，能夠成為孩子背後強大的支撐力量，讓他願意去探索和發現，去接受挑戰；讓他不害怕擁抱生命旅程中的挫折和無奈；讓他知道如何愛自己、愛身邊的事物和整個世界。

2.獲得面對生命的勇氣——讓孩子經歷畏懼和害怕、成功與失敗

「有勇氣，並不是不害怕，而是明知道很害怕，還能夠繼續往前走。

」

不剝奪孩子經歷畏懼的過程，孩子面對生命的勇氣，便會慢慢發芽。

不奪走孩子放手一試的掙扎過程，他生命的韌度，便會緩緩增強。

大人要學習用「信心」和「陪伴」面對孩子成長必經的課題，孩子會更安心，更有勇氣。

當孩子感到害怕和畏懼時，接納孩子的感受，幫助他了解自己的感受，帶領他一起面對恐懼，用不逃避的期待和愛的陪伴，鼓勵他找到克服恐懼的方式。

當孩子經歷失敗和挫折時，教會他指認自己的情緒，同理他的感受，以不斷的接納和鼓勵為引導，讓孩子有勇氣面對問題，適當地給出指導，幫孩子找到自己解決問題的方法。

當孩子獲得成功時，引導孩子看見自己能力的增長，讓孩子獲得成就感，進而有勇氣嘗試更多可能，接受更多挑戰。

勇氣從何而來？其實，就來源於生活中那些真真實實的，有順心、有失望、有滿意、有挫折、有恐懼和害怕的點點滴滴的經歷。

3.讚賞孩子的每一步嘗試和努力，鼓勵孩子的創意思考。

孩子從出生，頭不能抬，到開始邁開大步行走，每一個讓自己自立、自主的行為，都會讓他一試再試。

而每一個能力的精進，也都是不斷嘗試和努力的結果。

大人應該讚賞孩子的努力和嘗試，而不是去歌功頌德孩子的聰明過人。

具體地讚賞孩子的努力，在心理層面上，幼兒能感受到自己是有耐力的人，是經得起困難的學習者，具有不輕易放棄的信心與毅力；在學習層面上，具體的讚美內容也提供了幼兒日後能持續努力和維持的目標、技巧，或態度。

而孩子也會在這個過程中，獲得一次次成功的經驗和成就感，不斷地接納自己，認可自己。

在嘗試和努力的過程中，鼓勵孩子的創意思考，這個創意就是孩子努力想辦法、試試看，換個角度看問題的動機和習慣。

鼓勵孩子的創意思考，可以有三個層次：

• 你怎麼做到的？（肯定幼兒已經完成的作品或任務）

• 還能做什麼？（鼓勵幼兒有自信地進一步嘗試）

• 你還可以怎麼做？（在鼓勵中詢問和指導幼兒用正確的方法完成作品或任務）

如此，靠著一步步的探索和實驗，孩子在思考和經驗中，讓自我能力越來越純熟，對自己越來越有信心，不斷建立起自我價值觀。

在這個基礎上，讓孩子安心地成為他自己。

以上是對李坤珊老師教養觀念的梳理，接下來，我想和大家分享一篇《讓孩子安心做自己》這本書中的原文——「帶領幼兒面對錯誤」。

如何讓孩子勇敢做自己？方法之一是讓他了解大人也會犯錯，並從中學習如何善後。

兒子小福快一歲時，有一天中午，他自己拿著小湯匙，把飯吃得桌上、地上到處都是。

那天我的心情本來就不好，一看到這麼髒亂，就不管三七二十一地大聲抱怨：「怎麼吃得這麼髒？做也做不完的家事，煩死了！」被我這麼大聲一叫，那坐在高腳椅里、專心對付著食物卻滿臉沾著蔬菜糊的小福，哇的一聲，嚇得大哭了起來！

我的氣正要沸騰，突然，眼角撇見在廚房的右邊角落，站著一個小小的身影，動也不動的看著我……我責問那個小身影：「寧寧，你為什麼這樣看媽媽？」三歲的寧寧回答：「你是壞媽媽！弟弟本來就會吃得到處都是，你卻要罵他。

」

那個小身影，頭抬得高高的，義正詞嚴回答我的質問。

剎那間，我的氣，轉成了羞愧和驕傲！我羞愧我的情緒失控、借題發揮，竟這樣以發泄式的言語傷害自己的小孩，而他還不到一歲……

另一方面，我驕傲女兒的勇敢和直言。

不到三歲的她，能看得見誰是誰非？能了解事情的起因和結果？更重要的是，她能「放心」地，以她所能使用的語句（「好」與「壞」的相對，是這個年齡孩子用以分類和區別的語言），來說明她的想法和評斷。

溝通，始於放心說真話

我把兒子抱下椅子，擦一擦他的臉，對他說：「對不起，媽媽剛剛亂發脾氣了！」然後把女兒抱在懷裡，也對她說：「媽媽自己心情不好，不應該亂發脾氣的，不該說弟弟煩死了！謝謝你這麼誠實，勇敢的告訴媽媽心裡的話。

」接下來，就在我拿起抹布擦地的一剎那，女兒說：「媽媽，我也要擦。

」於是我各拿了一塊抹布給兒子和女兒，一個蹲在地上擦；另一個還不會走路，所以爬著擦。

當然，地是愈擦愈髒，但我的心，卻愈擦愈溫暖……

在這個小故事裡，重點就在這個「放心」說真話！

並不是我女兒寧寧特別聰慧，而是她相信「說真話」後，不會讓她倒大霉，因為那是溝通的開始。

也不是我這個媽媽多有智慧，而是她相信：沒有人是完美的，誰都會做錯事。

孩子是從真實的大人那裡，學會對「對與錯」的選擇，學會如何面對自己的錯誤，因為那是溝通的過程。

換句話說，要培養一個家的溝通能力，要從成人「有錯就反省、道歉」的身教開始。

這麼做，不但不會讓孩子從此不尊重成人，反而讓他們相信，每個人都會犯錯，溝通是必要的，而與父母的溝通是可能的。

尤其是幼兒，在他們的重要人生課題里，正要開始建立：自己是誰？有什麼能力？在他們的心理建構里，他們正在掙扎於：我有自治的能力，卻惹別人生氣，所以好內疚！而這其中最重要的關鍵人物——讓他們相信自己的能力、又不會陷入罪惡感循環的——就是父母的接納、引領和身教。

幼兒從與成人的互動里，看見自己是被愛的、是重要的、是有能力愛人的。

他也從成人的身教里領會，自己和爸媽一樣，是個知錯能改、能負責任的孩子……

讓孩子安心當自己的重要條件，就是看見成人也會犯錯，了解如何善後（怎麼說和怎麼做），而他能做得到！讓幼兒看見成人的不完美，能讓孩子學會，「犯錯」只是下一個學習的開始，學會原諒和體恤自己、他人。

現在，寧寧快十五歲了，她並沒有成為完美的孩子；而我仍不是完美的媽媽。

因為在我們的生命中，我們仍在犯錯，仍在為彼此對對方的誤解和失禮道歉。

溝通，是一個永不止息的進行式。

「我是壞孩子！」

有時，大人偶爾的意氣用事，不會造成大的負面影響。

但大人要有反省力，反省自己的處理方式合不合適。

或坦白的說，大人要了解，語言是有殺傷力的！在孩子犯錯或造成自己不方便時，切忌對孩子口不擇言地責罵，或覺得幼兒的擔心是無稽之談。

因為長期下來，那會降低孩子的自尊和自信，讓他妄自菲薄，甚至覺得自己是壞孩子。

大人口不擇言地罵小孩，也是一種攻擊。

很抱歉，我不得不用「攻擊」這兩個字。

因為，它直接指向幼兒的自尊，讓孩子覺得渺小和一無是處。

而它也普遍存在於你我的周圍，尤其是對話還說不清楚、個子又小、又沒力量反抗的幼兒，不少大人會以：「怎麼這麼慢？生到你真是倒霉！真是笨得要死！」類似這些話來罵幼兒，或更準確地說，發泄自己的情緒。

我相信，許多我們拿來罵小孩的話，絕不會把它用在其他大人身上。

說穿了，是不敢這麼做！因為那很傷人，會讓人憤怒，會惹禍上身。

但用在幼兒身上，嘿，他們能怎樣呢？直接的言語責罵，會直接傷害幼兒的自尊；那間接無心的呢？班上的亞當，只有三歲，有著天使般的臉龐，但動不動就會用小拳頭扁人。

那天指著他帶來照相本里的一張相片，相片中的他，臉上畫著獅子鬍鬚，我覺得很可愛，但他對我說：「我不想被畫，但姐姐一直畫，媽媽也一直說，別那麼彆扭。

我好恨這張照片！」聽到亞當這麼說，我覺得很心疼。

那時的他，一定有以行動和語言來表達不願意，但沒有人聽，也沒有人能懂。

在別人眼裡的超可愛，對他而言卻是個羞辱，他無力反擊，但他記住了。

從了解出發

因為幼兒太小，能力有限，無可奈何，所以只能忍受那些言語攻擊所帶來的不舒服，甚至傷害。

請看下面的例子：

媽媽說：「我餵你啦，你看你吃得到處都是，髒死了！」小孩還堅持自己吃……

媽媽說：「拿給我啦，連拿把湯匙都拿不好。

」就在媽媽硬把湯匙「搶」過來後，孩子哇的一聲大哭起來。

你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作，就會知道，要能控制那一連串的動作有多難！幼兒不會一夜突然長十公分，也不可能剎那間變成懂事成熟的小大人。

口不擇言地責罵，只達到了成人的泄憤之用。

傷害的，卻是孩子的自尊和自信！

那我們該如何做呢？以「了解」為出發點，就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態度來溝通。

比如說，接受並了解幼兒本來就拿不好湯匙，所以當他吃得到處都是時，你可以這樣做：

●說明你看到飯菜到處都是，請幼兒和你一起收拾。

●在氣頭上時，讓自己到另一個房間裡冷靜一下。

●不小心失控後，記得跟幼兒說對不起。

捫心自問，你一定還記得自己在當小孩時曾遭受過大人的言語傷害。

不管多少年過去，你也仍會記得那時的無地自容和羞愧。

我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子，但至少從你和我開始。

我們可以努力：不以言語攻擊幼兒的人格，做錯了就道歉！

以上就是「帶領幼兒面對錯誤」這篇文章的內容，看完之後，為人父母的你是不是頓時少了許多教養的焦慮，多了許多處理教養問題的思考和方法呢？

讓孩子學會面對錯誤，也是勇氣的重要來源，對於我們大人來說，又何嘗不需要這樣的勇氣呢？

在《讓孩子安心做自己》和《帶你長大》這兩本書中，還有很多李老師對於幼兒教養的思考和方法技巧，以非常生活化的方式，呈現於一篇篇智慧美文之中。

這裡沒有高談闊論的教育思想，有的只是李老師在教學和養育子女過程中，所激盪出的實用教養法，和那些為人母為人師想要說的話。

以下是《讓孩子安心做自己》的內容目錄：

這兩本書，講的都是2-6歲小小孩日常生活中會發生的那些情況，可是，作為一個7歲小女孩的媽媽，我也仍然受益良多。

「親子溝通」「情緒管理」「培養同理心」「啟發創造力」……這些方法和建議，也同樣適用於6歲以上的孩子。

為人父母是一場不斷成長的自我修行，我們都有機會去完善自己，帶著對孩子堅定的愛和信任，在這條養育之路上一步一步堅實地走下去。

希望今天分享的內容和李老師的這兩本書，能幫助你循著這條生命視野中的教育觀，去看待自己的孩子，去找到合適的方式帶領你的孩子安心地成長，去跟孩子一起從容地面對那個變幻莫測的未來。

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