父母才是孩子的起跑線，幸福人生從「家」出發

在教養孩子方面，一直流行一句話：不能讓孩子輸在起跑線上，對此追捧與批判的聲音從來不絕於耳。

當我為人父母教養孩子時一度也很迷茫，起點在哪裡，終點何處去，怎樣才能讓孩子順利到達終點？在迷茫中，我參照自己的成長經歷加上零散的書本啟發把孩子帶到了7歲。

隨著孩子長大，養育的挑戰使得我更多地進行多渠道學習。

透過大量的育兒書籍和理念，我終於撥開迷霧找到了清晰的答案，教育從準備孕育孩子就開始了，父母迎接的狀態決定了孩子成長的基礎，家庭教育是終身教育，對人的一生起著至關重要的作用。

父母的言行、教養方式、調節情緒的能力、婚姻質量都影響著孩子的發展，所以，今天我演講的題目是—父母才是孩子的起跑線。

孩子的成長是系統的，不可逆的，作為父母，任何成功都不能替代孩子的健康成長，沒有父母不愛自己的孩子，但是光有愛是不夠的，還要有愛的技能才能為孩子成長安全護航。

就好比一個外科大夫，特別有愛心，但是沒有精湛的技能，試問誰敢讓他做手術呢？牛頓說：如果說我看得更遠一些是因為我站在巨人肩膀上。

父母要讓自己更優秀，才能成為托起孩子成長的那個「巨人」，正所謂育人先育己，如果我們自己沒有做到，如何去要求孩子呢？

在我養育孩子的路上，迷茫中思考，挫折中前行，逐漸從容，逐漸平靜，作為一位母親，我願在此分享我們家庭起跑線構築的幸福歡樂和遺憾痛苦，與大家共勉。

首先我要說安全感是孩子面對世界的內在動力。

過去我狹義地理解養育孩子就是身體健康，開心快樂就好，因此我關心孩子的飲食起居、帶著孩子出外遊玩，自我感覺還挺美的。

到了送幼兒園的時候，問題來了，去了一天以後就哭著不去了，哄著送去也不開心，情緒低落孩子就容易生病，到了冬天基本就跟著奶奶待在家裡。

隨著年紀增長，總是說怕黑，有怪獸，表現在行為上就是有些膽小，害羞，強烈的分離焦慮。

孩子爸爸說是安全感建立的不好，我不以為然：父母每天都在身邊，怎麼會安全感不好呢？我將信將疑的去查閱資料發現好像的確有問題，當時我剖腹產後嚴重神經衰弱，孩子晚上就跟著月嫂和奶奶睡，自己沒帶過幾個晚上，後來上班以後因為家裡各種原因前後更換了3個保姆帶孩子，不充分的母嬰接觸，不穩定的依賴關係都是安全感不夠的原因，那一刻我內心充斥著巨大的愧疚和自責，我那麼愛孩子，卻因為無知忽視了孩子的需求，我能感覺到老公的埋怨和自責，這對情緒低落的我更是雪上加霜，夫妻關係也產生了裂痕。

午夜夢回，我總是渴望時光能夠倒流讓我彌補過失，醒來發現除了面對別無他法，我開始放下一切去關注孩子，增加陪伴的時間和質量，和他一起做好吃的，玩遊戲，讀書，講故事，更多的擁抱他愛撫他，不斷表達對他的愛，欣賞讚美他，孩子是簡單的，他回應給我更多的愛，慢慢回歸自信。

與孩子的親密讓我回想起兒時的自己，無外乎就是渴望媽媽的懷抱和關注，怎麼自己當了媽媽就忘了這些呢？我坦誠地向老公表達歉意取得他的諒解，內心也堅定起來，現在，問題依然存在，作為父母，接納孩子並且積極面對是對他最好的愛，我們用溫暖的懷抱告訴孩子：無論如何，爸爸媽媽都愛你,幫助他的內心一點一點強大起來。

其次我要說教養觀念決定了孩子的成長方向。

黎巴嫩詩人紀伯倫說：你的孩子其實並不是你的孩子，他是生命自身渴望而誕生的孩子。

他借你而來，卻非因你而來。

他與你在一起，卻不屬於你。

你可以給他愛，卻不能給他以思想。

因為他有自己的思想，你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，因為他的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天，你可以拼盡全力變得像他一樣，卻無法讓他變得和你一樣，因為生命不會倒退，也不在過去停留，你是弓，孩子是從你那裡射出的箭，射手望著未來之路上的箭靶，用神力將你拉開，讓箭飛得又快又遠，讓自己能在射手的手中彎曲而感到喜樂吧，因為他愛飛馳的箭，也愛靜默的弓。

我個人認為這首詩是養育的最高境界，傳遞出平等接納，靜待花開的理念。

當我真正為人父母時才發現知易行難，面對孩子的各種挑戰，急功近利的焦慮使得我不自覺地就用成人的眼光和標準去對待孩子，恨不得把所有的經驗都灌輸給他，一不留神就墮入了說教的怪圈，網絡流行語「有一種冷叫媽媽覺得冷」就是當時我的寫照。

每當對孩子說出必須如何的時候，我仿佛聽到了內心那無力的嘆息，真的不喜歡自己只能用所謂父母權威壓制孩子。

萬幸我的孩子極具反抗精神，他總是說「你們別想控制我」，這話感覺好熟悉啊，這不是當年我的宣言麼？整天忙著反抗父母，哪裡還能發展自我挖掘潛能？誰說孩子不懂事，他什麼都明白，被孩子看透讓我們慚愧不已，我們開始試著和孩子平等對話，給他有限的選擇，讓他參與制定規則，勇於向孩子認錯道歉，孩子逐漸和我們親密起來，有天在路上我沒注意批評了他，他噘著嘴對他爸爸說：「媽媽不理解我，我不和她做朋友了」，淚點極低的我瞬間就覺得眼眶發酸，母親是上天賜予的責任，而朋友卻是我用心努力得來，為了這份期望，無論如何我也要繼續在朋友的路上走下去。

前幾天我去學校接他，聽見他和一個孩子在聊關於參加另一個小朋友生日會準備禮物的事情，那個小孩好像是父母過多做主很不開心，我孩子說：「我爸爸媽媽有事都和我商量，最後讓我決定」，那個孩子頓時投來羨慕的眼神。

當眾遭到最高表揚，我很不好意思，內心是懸崖勒馬的慶幸，我不由自主握緊了他的小手，感受到冬日的陽光是如此溫暖，天空是如此的湛藍。

再次我要說父母情緒對孩子性格有極大影響。

作為父母，我們總是希望孩子彬彬有禮，不亂發脾氣，不哭不鬧，但反觀我們自己能不能做到呢？孩子的模仿力很強，父母不能控制自己的情緒，孩子有樣學樣暴躁易怒。

我們夫妻都不太會處理情緒，很容易被外界環境牽動情緒，面對負面的影響只會用兩個極端來處理，要麼就是向內憋回去，要麼就是向外爆發，我們更多地在瑣碎的家庭生活中爆發，在情緒中，做出很多不理智的事情，摔門扔東西，甚至還拍打過孩子，冷靜下來不由感嘆人性的劣根，親人之間的安全度是用來互相安慰的，我們卻拿來互相傷害，心裡明明充滿愛，為什麼說出口的都是刀子呢？我們都被情緒掌控了，憋回去讓我們積怨更深，爆發出來並沒有解決問題反而傷人傷己。

更可怕的是我發現孩子在這當中學會了看父母臉色行事，愛哭鬧發脾氣傷害自己，這樣下去孩子不又走上了我們的老路麼？不願傷害孩子，必須改變，我們開始自察關注情緒，後來在正面管教課堂上老師講「共情」，講溝通只說感受不批判，我才明白原來一直以來我們根本就不會辨識自己的情緒，也不善於表達感受，更不會感知他人的感受，說白了就是不能接納自己和他人的負面情緒，面對他人的抱怨和哭泣只有批判與說教。

我們有意識地關注自己的情緒，表達感受，避免憋著生出更多的次生情緒而引發連鎖矛盾。

在孩子哭鬧發脾氣的時候擁抱他，理解他的情緒。

用和善而堅定的方式處理家庭矛盾和問題，千方百計營造穩定平和的家庭環境，讓孩子在其中學會處理情緒免受其苦，能夠快樂輕鬆地生活。

改變固有情緒的確很難，雖然問題時有反覆，好在我們已經知道了該如何去做，小步前進的喜悅讓我們更加堅定了改變的決心。

最後我要說父母的婚姻質量關係著孩子幸福的能力。

人們常說婚姻不是兩個人的事，的確，有了孩子以後，婚姻里的喜怒哀樂就伴隨著他成長的每一天，父母的婚姻為孩子呈現出家庭生活的最初模型，當他建立家庭的時候，潛意識裡就會參照這個模型去締造家庭生活。

以前，我根本沒意識到這個問題，生氣只顧自己吵個痛快，有次吵得不可開交我就到朋友家住去了，接孩子出來玩送他回去的路上他問我：「媽媽，你和爸爸接近麼？」在他看來只有接近才有和好的可能，當時我很無知的告訴他：「這是大人的事，你不要操心啦」。

送他到樓下我就打算走，孩子著急的對著門鈴喊：「爸爸，媽媽回來了，快下來呀」，抓著不讓我走。

我們兩個大人被孩子教育了，那次我才知道原來孩子不是我看到的那麼傻傻的，他在用心感受著一切，用他的方式維護著父母為他撐起的這片天。

有種說法說孩子的童年越久幸福感就越強，顯然，如果他繼續每天擔心父母會不會吵架，會不會分開，他的童年很快就會結束了。

當我收起自我意識不再隨性吵吵的時候我發現，孩子又開始調皮搗蛋了，雖然這很讓我們頭疼，但內心的聲音卻明明白白在說：我還是喜歡這個搗蛋的孩子。

父母要具備人類一切美德。

雖有不順，雖有遺憾，我們仍然願意在這條路上勇敢面對，不懈努力，做那張「靜默的弓」，盡力「彎曲」，讓孩子從我們出發，飛得更遠。

親愛的朋友們，讓我們一起來締造孩子的起跑線，相信明天會更好！