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對不起，媽媽錯了！

2020-12-12

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文：李坤珊（美國南伊利諾大學幼兒教育系博士，現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園，育有一兒一女。

教學專長：幼兒發展、兒童文學、幼兒課程設計與教學、幼兒外語教學、幼兒語文與數學教學、蒙特梭利教學法。

著有《帶你長大：讓孩子在愛與信任中成長》、《讓孩子安心做自己》等書。

）

(Photo by Au donnierayjones @ flickr)

兒子小福快一歲時，有一天中午，他自己拿著小湯匙，把飯吃得桌上、地上到處都是！那天我的心情本來就不好，一看到這麼髒亂，就不管三七二十一的大聲抱怨：「怎麼吃得這麼髒？做也做不完的家事，煩死了！」

「你是壞媽媽！」

被我這麼大聲一叫，那坐在高腳椅里、專心對付著食物、卻滿臉沾著蔬菜糊的小福，哇的一聲，嚇得大哭了起來！我的氣正要沸騰，突然，眼角撇見在廚房的右邊角落，站著一個小小的身影，動也不動的看著我⋯⋯

我責問那個小身影：「寧寧，你為什麼這樣看媽媽？」

三歲的寧寧回答：「你是壞媽媽！弟弟本來就會吃得到處都是，你卻要罵他。

」那個小身影，頭抬得高高的，義正詞嚴回答我的質問。

剎那間，我的氣，轉成了羞愧和驕傲！我羞愧我的情緒失控、借題發揮，竟這樣以發泄式的言語傷害自己的小孩，而他還不到一歲⋯⋯另一方面，我驕傲女兒的勇敢和直言。

不到三歲的她，能看得見誰是誰非？能了解事情的起因和結果？更重要的是，她能「放心」的，以她所能使用的語詞（「好」與「壞」的相對，是這個年齡孩子用以分類和區別的語言），來說明她的想法和評斷！

我把兒子抱下椅子，擦一擦他的臉，對他說：「對不起，媽媽剛剛亂發脾氣了！」然後把女兒抱在懷裡，也對她說：「媽媽自己心情不好，不應該亂發脾氣的，不該說弟弟煩死了！謝謝你這麼誠實，勇敢的告訴媽媽心裡的話。

」接下來，就在我拿起抹布擦地的一剎那，女兒說：「媽媽，我也要擦。

」於是我各拿了一塊抹布給兒子和女兒，一個蹲在地上擦；另一個還不會走路，所以爬著擦。

當然，地是愈擦愈髒；但我的心，卻愈擦愈溫暖⋯⋯

在這個小故事裡，重點就在這個「放心」說真話！

並不是我女兒寧寧特別聰慧，而是她相信「說真話」後，不會讓她倒大楣，因為那是溝通的開始。

也不是我這個媽媽多有智慧，而是我相信：沒有人是完美的，誰都會做錯事。

孩子是從真實的大人里，學會對「對與錯」的選擇，學會如何面對自己的錯誤，因為那是溝通的過程。

換句話說，要培養一個家的溝通能力，要從成人有錯就反省、道歉的身教開始。

這麼做，不但不會讓孩子從此不尊重成人，反而讓他們相信，每個人都會犯錯，溝通是必要的，而與父母的溝通是可能的！

尤其是幼兒，在他們的重要人生課題里，正要開始建立：自己是誰？有什麼能力？在他們的心理建構里，他們正在掙扎於：我有自治的能力（Autonomy），卻惹別人生氣，所以好內咎（Guilt）？而這其中最重要的關鍵人物，讓他們相信自己的能力、又不會陷入罪惡感循環的，就是父母的接納、引領和身教！

幼兒從與成人的互動里，看見自己是被愛的、是重要的、是有能力愛人的。

他也從成人的身教里領會，自己和爸媽一樣，是個知錯能改、能負責任的孩子⋯⋯讓孩子安心當自己的重要條件，就是看見成人也會犯錯，了解如何善後（怎麼說和怎麼做），而他能做得到！讓幼兒看見成人的不完美，會讓孩子學會「犯錯」只是下一個學習的開始，學會原諒和體恤自己、他人。

現在，寧寧快十五歲了，她並沒有成為完美的孩子；而我仍不是完美的媽媽。

因為在我們的生命中，我們仍在犯錯，仍在為彼此對對方的誤解和失禮道歉。

「溝通」是一個永不止息的進行式⋯⋯

(Photo by Au Kirk @ flickr)

「我是壞孩子！」

有時，大人偶爾的意氣用事，不會造成大的負面影響。

但大人要有反省力，反省自己的處理方式合不合適。

或坦白的說，大人要了解，語言是有殺傷力的！在孩子犯錯或造成自己不方便時，切忌對孩子口不擇言的責罵，或覺得幼兒的擔心是無稽之談。

因為長期下來，那會降低孩子的自尊和自信，讓他妄自菲薄，甚至覺得自己是壞孩子。

大人口不擇言的罵小孩，也是一種攻擊。

很抱歉，我不得不用「攻擊」這兩個字。

因為，它直接指向幼兒的自尊，讓孩子覺得渺小和一無是處。

而它也普遍存在你我的周圍，尤其是對話還說不清楚、個子又小、又沒力量反抗的幼兒，不少大人會以：「怎麼這麼慢啦？生到你真是倒霉？真是笨得要死！」類似這些話來罵幼兒，或更準確的說，發泄自己的情緒。

我相信，許多我們拿來罵小孩的話，絕不會把它用在其他大人身上。

說穿了，是不敢這麼做！因為那很傷人，會讓人憤怒，會惹禍上身。

但用在幼兒身上，嘿，他們能怎樣呢？

直接的言語責罵，會直接傷害幼兒的自尊；那間接無心的呢？班上的亞當，只有三歲，有著天使般的臉龐，但動不動就會用小拳頭扁人。

那天指著他帶來照相本里的一張相片，相片中的他，臉上畫著獅子鬍鬚，我覺得很可愛，但他對我說：「我不想被畫，但姊姊一直畫，媽媽也一直說，別那麼彆扭。

我好恨這張照片！」聽到亞當這麼說，我覺得很心疼。

那時的他，一定有以行動和語言來表達不願意，但沒有人聽，也沒有人能懂。

在別人眼裡的超可愛，對他而言卻是個羞辱，他無力反擊，但他記住了⋯⋯

「讓我了解你！」

因為幼兒太小，能力有限，無可奈何，所以只能忍受那些言語攻擊所帶來的不舒服，甚至傷害。

請看下面的例子：

媽媽：「我餵你啦，你看你吃得到處都是，髒死了！」

小孩：還堅持自己吃⋯⋯

媽媽：「拿給我啦，連拿把湯匙都拿不好。

」

就在媽媽硬把湯匙「搶」過來後，孩子哇的一聲大哭起來。

你假如有機會仔細觀察幼兒拿湯匙挖食物的動作，就會知道，要能控制那一連串的動作有多難？幼兒不會一夜突然長十公分，也不可能剎那間變成懂事成熟的小大人。

口不擇言的責罵，只達到了成人的泄憤之用。

傷害的，卻是孩子的自尊和自信！

那我們該如何做呢？以「了解」為出發點，就事論事、不以言語攻擊幼兒人格的態度來溝通。

比如說，接受也了解幼兒本來湯匙就拿不好，所以當他吃得到處都是時，你可以：

說明你看到飯菜到處都是，請幼兒和你一起收拾。
在氣頭上時，讓自己到另一個房間裡冷靜一下。
不小心失控後，記得跟幼兒說對不起。

捫心自問，你一定還記得你在當小孩時，曾遭受過大人的言語傷害。

不管多少年過去，你仍記得那時刻的無地自容和羞愧。

那年在普通話課上，我和隔座的同學開玩笑說：「這個作者李鴻章，可能是我的曾曾曾曾曾祖父！」老師一聽到我的偷笑聲，就當眾叫我站起來責問，然後不屑的說：「你也配！」那刻的羞辱，三十幾年了，仍刺痛著。

我們無法操控全世界要如何善待我們的孩子，但至少從你和我開始。

我們可以努力：不以言語攻擊幼兒的人格，做錯了就道歉！