請不要這樣逗寶寶？

經常看到大人逗孩子，那種「逗」實際是一種戲弄。

他們把孩子逗得出錯，或者驚慌、害怕甚至哭泣，大人們便笑了。

逗孩子的那些成人並沒有惡意，甚至還是出於對孩子的喜愛，但對孩子來說這真是一種殘忍的行為，因為孩子不懂大人們的玩笑，他們會當真，成人的「逗」往往會讓他們感到憤 怒、驚恐、不安、被欺騙、不被尊重，讓他們的心靈受到傷害。

一次在餐館吃飯，我看到一群大人逗孩子，那一幕看得我難受極了。

首先是孩子的爸爸指著他的朋友（大約30多歲）笑著對孩子說：「兒子，叫哥哥！」

爸爸的朋友則笑著對孩子說：「不能叫哥哥，叫伯伯！」

孩子爸爸繼續逗孩子：「叫哥哥！」

在這一聲聲「叫哥哥」、「叫伯伯」中，孩子茫然不知所措。

爸爸的朋友掏出一個紅包在孩子眼前晃了晃說：叫聲伯伯，這個紅包便給你。

孩子不知道到底該叫眼前這個男人「伯伯」還是「哥哥」，猶疑著不吭聲，也不伸手接紅包。

爸爸的朋友作勢要把紅包收起來：不叫伯伯啊，那這個紅包不給你了。

孩子不吭聲。

旁邊一位阿姨笑著說：「這孩子膽子可真小，一直不說話，哈哈。

」

我在旁邊看著，為這個孩子感到難過。

由於大人們之間的玩笑，他不確定到底該叫那位男士「伯伯」還是「哥哥」，由於怕叫錯，索性他不開口叫人，卻被貼上了「膽小」的標籤！孩子此刻一定覺得自己不夠好，膽子不夠大，這是多麼糟糕的事！

男士們喝酒去了。

過了一會，一位女士接過了接力棒。

她走到男孩身邊，蹲下來問道：「xx，你是男孩還是女孩？我猜你是女孩。

」

本來情緒緩和了一點的孩子不高興了，沉默。

孩子明明是男孩，這位女士卻故意說他是女孩，孩子感受到了女士提問的虛假，所以他不回答。

女士繼續逗，你不說啊，那你就是女孩啦！

孩子有點著急，趴到媽媽腿上，仍然不說話。

顯然他心裡既著急又憤怒，憤怒的是明明自己不是女孩，那個阿姨卻亂說自己是女孩；著急的是，他不知道如何辯解。

對於孩子而言，每一位大人都是一個巨人，孩子要反抗陌生的「巨人」需要一定的勇氣，尤其對於那些內心力量弱小的孩子而言，他們往往沒有勇氣去反抗、拒絕和辯解，他們只能默默忍受「巨人」對他們的捉弄，內心卻感到無比害怕和憤怒。

這時，孩子的爸爸笑著說，再這樣下去他一會兒會哭的。

孩子的媽媽只是笑著，並不阻止那位女士逗孩子的行為。

女士並沒放過孩子，對孩子說：「來，阿姨抱抱你，行不行？」

孩子縮到媽媽懷裡，不說話。

前面的捉弄讓孩子對女士毫無好感，怎麼可能讓她抱呢？

女士笑著說:「你不說話啊，那我就強行抱 你啦！」邊說邊伸手假裝要抱孩子。

孩子終於「哇」的一聲，嚇哭了，一桌子大人全笑了…

我難受的不是別人怎樣逗孩子，周周從小到大遇到過多次這樣的經歷，我難受的是孩子的父母全然未能意識到孩子的內心變化，未能給孩子提供保護和支持。

這個過程中大人們是得到了快樂，但這種快樂建立在孩子的痛苦的基礎上。

孩子得到了什麼呢？他被大人們欺騙、引誘、愚弄和嚇唬，他小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今後的人際交往可能造成障礙。

逗孩子的實質是成人居高臨下以孩子的天 真幼稚來取樂，是對孩子的不尊重。

不同 方式的「逗」對孩子造成的影響不一樣，嚇唬孩子讓孩子感到不安和恐懼，欺騙孩子讓 孩子不敢信任別人，逗孩子做出不好的行為譬如吐口水、踢人會讓孩子是非不分。

不管是什麼形式的「逗」對孩子的影響都是長遠甚至終身的。

因為親戚不當的「逗」，我的小侄女曉曉曾經產生了心理陰影。

一次曉曉來我們家做客，晚上一起吃飯的時候，她突然問道：姑姑，你說我媽媽還愛不愛我？

我說：你媽媽當然愛你啊。

曉曉滿臉擔憂的說：可是姨媽說媽媽以後不愛我了，只愛弟弟。

我問曉曉，姨媽是什麼時候說這話的。

曉曉說，是家裡來了「100個人」的那一天。

我馬上打電話找曉曉的媽媽和奶奶了解清楚情況，原來是在她弟弟的滿月酒上，一位姨媽對她說，曉曉，你媽媽有了你弟弟，今後只愛你弟弟，不愛你了。

對於一個孩子來說，最恐懼的事情莫過於失去媽媽的愛了。

一句「你媽媽只愛弟弟， 不愛你了」對於孩子來說無異於是晴天霹靂。

此時事情已經過去了幾個月，這個疑問讓曉曉糾結了幾個月，這幾個月里她該是多麼的恐懼和不安啊。

難怪這幾個月里，曉曉經常打弟弟，她是恨這個小小的嬰兒奪走了媽媽的愛呢。

成人以為逗一下 孩子取取樂無關緊要，卻不知道這樣會給孩子帶來多大的痛苦。

當別人逗得孩子哭、害怕或者打人的時候父母會怎麼做？他們明知愚弄孩子會對孩子造成負面影響，但常常礙於面子，不好意思得罪熟人或者朋友，不阻止、不拒絕，甚至會幫對方解釋或者勸說自己的孩子。

孩子始終不是活在真空中，總是要面對社會中形形色色的人和事的，所以遇到別人逗孩子並非完全是壞事，家長處理得當，壞事也能變成好事。

這個過程中，家長鼓勵孩子說出自己的真實感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人「逗」他，孩子的內心力量便會慢慢增強，這就是好事。

如果家長能夠理性而得體的處理「逗」孩子的問 題，孩子會潛移默化的效仿家長，學習如何應對自己不喜歡的場景，學習如何為人處世，這不是生動的一課嗎？

在逗孩子上，成年人需要注意3個方面：

第一，成年人不要為了顯示親熱隨便「逗」孩子。

孩子還不能像成年人那樣判斷事物和別人對自己的態度，一個小玩笑對成年人肯定不算什麼，對一些孩子來說也無所謂，可是對那些敏感性比較強的孩子就有可能造成深深的傷害。

試著回憶一下，可以發現很多人的記憶里還深刻地保留著一些童年時不愉快的事件。

在不了解孩子性格特徵的時候，哪些玩笑儘量少開呢？比如，不要隨便拿孩子自己的東西，不要向孩子索要東西來試探孩子是否「大方」，尤其是孩子喜歡的東西；不要嘲笑孩子的身體特徵，例如頭比較大，髮型比較特殊，缺了幾顆牙齒；不要用威脅來要求孩子親近，「叫阿姨，叫啊，不然我就拿走你的小車」「來，找叔叔來，不來，叔叔抓你了」然後做出一臉兇惡狀；不要故意戲弄，讓孩子「出洋相」，再「看笑話」，尤其是人多的場合……

第二，教育孩子身教勝於言傳。

例如「不能隨便要別人東西」，大家都會這樣告訴孩子；可是成人「逗」孩子，要他的玩具車，而自己不給還被爸爸批評「小氣」，孩子的思維就會混亂了，或者發現：成年人就可以拿別人的東西！孩子的行為是學習來的，所以有孩子在場時，成年人一定要注意自己的言行。

第三，父母要會保護孩子。

中國人講究面子，即使心裡覺得朋友「逗」孩子的做法有些不妥，也不好意思阻止，那犧牲的就是孩子的心靈。

父母應當溫和制止「逗」孩子的親友，實在不好意思不妨岔開他們的注意力，或者找個理由將孩子抱開。

孫瑞雪在《愛與自由》里提到過這一現象，她說：逗孩子的明顯結果是惡作劇。

人們大都不知道青少年「惡作劇」的原因。

這多數源於兒童時期的「逗」，因為「逗」是一種沒輕沒重的行為，它也像打罵孩子一樣在社會上蔓延，不過範圍更大罷了。

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