《我們的愛》：隔代親的家庭，婚姻更容易出現問題

我很喜歡靳東，我寫的大多數劇評里都有靳東，比如《琅琊榜》、《歡樂頌》、《我的前半生》。

我是因為靳東看的《我們的愛》，可我打算寫完這篇文章後，就徹底棄劇了。

因為劇情實在太狗血，最重要的是我不喜歡劇中「隔代親」這個價值觀。

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父母缺乏責任感

雖然很多人都是跟著爺爺奶奶或者姥姥姥爺長大，跟他們很親，覺得這是個很好的事情。

可我有了孩子之後發現，如果孩子跟爺爺奶奶或者姥姥姥爺比跟爸爸媽媽還親，那必然是親子關係出現了問題。

小時候，孩子最依賴的人是媽媽。

可媽媽們因為各種各樣的原因不一定有時間陪伴孩子。

一開始媽媽們都懷著深深的愧疚感，慢慢地有些媽媽覺得不用管孩子更加自由，更何況婆婆或者媽媽他們比自己更加有時間和耐心，漸漸地，就徹底放手不管孩子了。

就像劇中的丁雪和光明，一個根本沒時間參加孩子的畢業典禮，一個沒等結束就走了。

他倆心裡都覺得沒事，有孩子外婆呢，不就一個幼兒園活動嗎，有人管孩子不就行了。

丁雪口口聲聲說愛孩子，但是實際上呢？她在家閒著沒事做的時候，管過孩子的吃喝拉撒睡嗎？孩子從小到大，恐怕都是外婆里里外外操勞的吧。

說到底，倆人心裡並沒有把孩子當成他們的責任。

他們認為孩子的成長就是有人給口飯吃，有人陪就行，至於心理需求，那就不在他們的考慮範圍之內了。

現實中，爺爺奶奶或者姥姥姥爺們好意給兒女們看孩子，孩子的一切事務不用兒女插手，他們以為這是幫忙，殊不知這是傷害。

我身邊跟爺爺奶奶比跟爸爸媽媽更親的孩子的家庭里，夫妻倆更容易吵架。

媽媽們管不了孩子，認為是爺爺奶奶教的不好，爸爸們則認為是媽媽不管孩子，媽媽們就說自己工作很忙，你為什麼不看孩子，於是倆人為孩子的問題爭論不休。

這一爭吵，就把戰火引到了對方身上，愈演愈烈，終有一天覺得過不下去了，離婚吧，這就是為什麼孩子小的時候離婚率會很高的原因。

他們不是真的過不下去了，他們是缺乏家庭責任感。

很多人就是因為沒有為孩子全心全意付出，所以忘記了付出的意義。

媽媽們給爸爸提要求時，為什麼不問問自己做到了嗎？如果媽媽做到了，爸爸還在那裡指責，好吧，這樣的渣男值得所有人譴責他。

而且這八成是婆婆把養育下一代的重任攬到自己身上的原因。

身為老人，不要以為把孫子孫女管得周到體貼是為兒女們分憂，那是推兒女們走向「戰火」的主要原因。

你的不放手，讓成年的他們依舊長不大，成為「巨嬰」。

孩子終究需要爸媽們養育，這是培養他們的家庭感和責任感的最好方式。

要不然古人為什麼說「不養兒不知父母恩」呢。

新手爸媽們從手忙腳亂走到閒庭信步，關係只會越來越好。

而且，在這紛亂的過程中，他們都會學會了無條件付出。

說實話，我特別鄙視把孩子丟給父母管，自己還不斷宣稱要「生二胎」的人。

只生育不養育，追求所謂的「兒女雙全」，這就是對自己、父母、孩子負責任的態度嗎？人生，從來都不是活給別人的。

沒有責任感的父母養育不出有責任感的孩子。

而且孩子也不是用來炫耀的工具。

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孩子缺乏歸屬感

有人說，孩子是家庭的粘合劑。

所以，很多人對新婚夫妻說，生個孩子就好了。

生個孩子能拴住男人的心。

可實際上，很多人生了孩子不僅沒拴住男人的心，男人還變心變得更快了。

孩子沒能留住男人的心。

「喪偶式育兒」把男人遠遠隔離在家庭之外，就像很多人說，男人在家很少帶孩子，因為孩子不找爸爸。

男人在家裡覺得可有可無，於是就玩遊戲、看手機，女人看到男人這樣就開始氣不打一處來，孩子合著是給自己生的。

孩子不找爸爸，因為他的歸屬感出現錯置。

孩子的家庭觀，應該是先「小家庭」後「大家庭」，也就是說他要意識到爸爸媽媽和自己是一家人，然後才是爺爺奶奶或者姥姥姥爺這個大家庭。

現實里，很多孩子就像婷婷一樣，她說姥姥不需要找伴，她就是姥姥的伴。

很多人認為這句話聽得很窩心。

可事實上這個觀念是錯誤的，是這個家庭傳遞給她的錯的家庭觀。

親子關係永遠替代不了夫妻關係，而大家庭永遠也無法代替小家庭給孩子帶來的埋藏在小小的心靈里的安全感。

為什麼爸爸愛媽媽，就是給孩子最好的教育？首先要讓孩子知道，爸爸最終是媽媽的，媽媽最終是爸爸的，他們都愛他，卻不單獨屬於他，他沒有資格阻止屬於爸媽的幸福。

其次，爸媽相親相愛，孩子的心裡才會充滿滿足感和歸屬感，他也不必要非得占據一個人才覺得完整，而是會高興地看著爸爸媽媽和睦有愛。

再次，這給他將來樹立正確的愛情觀和家庭觀奠定了良好的基礎。

孩子的戀父情節或者戀母情節較輕，他們會真正追隨自己心中所愛，而不是小時候缺失的那部分愛。

所以，爺爺奶奶或者姥姥姥爺們要擺正自己的位置，你為孩子們看孩子，只是為了自己的子女，不是為了孫子。

教給孫子好好愛他的爸爸媽媽，而不是讓他們愛自己，才是正確的做法。

更何況，你的傾心付出，不管是子女還是孫子孫女，他們會看在眼裡，記在心裡。

可如果你一味爭搶他們子女的愛，以孫子孫女跟自己更近為驕傲，那這樣的做法，可能會導致他們小家庭的不和睦。

身為父母，更要認識到自己的職責所在，不要認為把孩子推給父母就萬事大吉了。

爺爺奶奶姥姥姥爺再優秀、再有能力、教育的手段再先進，也不及爸爸媽媽陪孩子好好吃頓飯的意義重大。

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夫妻缺乏理解感

夫妻之間必然會走向一個「結婚越久、越沒什麼話可說」的局面，尤其是在人人情願刷手機也不願意聊天的情況下。

缺乏溝通，夫妻之間就容易出現信任危機。

許光明和丁雪，倆人的感情本來沒什麼大矛盾，許光明抵制「小三」的各種誘惑抵製得也很到位，可為什麼丁雪就不願意相信他呢？

有什麼話，許光明情願跟丈母娘說，也不願意跟丁雪說。

倆人出現問題的原因，就是無法溝通。

前些天我在聽崔璀的人生管理微課時，她講過這樣一個案例。

很多事，跟老公溝通，效果不是很好，因為彼此太熟悉彼此的套路。

這個時候，崔璀建議增加一個參數，這個參數就是孩子。

很多男人嘴上不說，其實心裡還是很在乎孩子的。

所以，有時候，換轉一個思路，用孩子作為溝通的切入點，也許話題就能打開。

夫妻二人如果把注意力都多放一點在孩子身上，那就有說不完的話，聊不完的天。

當溝通成為習慣，倆人的交流只會越來越順暢。

溝通這件事，本來就是你向我走一步，我就會向你走九十九步。

可為什麼現實中很多夫妻就算以孩子為藉口，也打不開溝通的大門呢？因為孩子的主動權掌握在了爺爺奶奶手裡。

這個時候，常常是爺爺奶奶興奮地給你們交流孩子的成長變化，而你們倆個只能相顧無言。

因為你們的時間都留給了工作和應酬，忘記了家庭和孩子。

所以，別再忽視孩子了。

「隔代親」折射出來的是親子關係的問題、夫妻關係的問題。

隔代越親，說明你們親子關係、夫妻關係越糟。

我們很忙、很累，但還是應該抽出特定的時間陪伴孩子。

你與孩子越親密，你的夫妻關係就會越親密，畢竟孩子是愛情的結晶。

（windy天意晚晴，簡書籤約作者，追最熱的劇，寫最具深度的專業劇評。

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