隔代教養不好？給你7個建議教你解決老人帶娃的弊端

有些專家認為說我們的孩子就是不能給我們的爺爺奶奶姥姥姥爺帶。

但是現在的現狀是什麼，中國有60%到80%的家庭都是由我們的隔代教養來進行的，所以不能說不能帶就解決問題了。

我們只能去考慮：在有老人幫著帶孩子的情況下，怎麼更好地帶。

下面，我想直接說一說隔代教養的解決辦法：

1、確立第一責任人，最好是媽媽當第一責任人

確定孩子教養的第一個責任人，這個責任人是穩定的。

如此可以避免教養觀點的不一致。

我建議這個家庭的第一責任人由母親來承擔，再或者父親來承擔，而不是爺爺奶奶或者是姥姥姥爺。

為什麼？第一，媽媽的成長性，爸爸的成長性肯定遠遠高於我們的爺爺和奶奶，第二，這個世界上只有母親可以無條件地為了自己的孩子做任何的改變。

面對隔代教養衝突，很多時候，只有媽媽可以做這種改變。

委屈嗎？有的時候真的是委屈。

也過媽媽跟我溝通交流這種問題的時候，常常是大哭。

可是，我想跟媽媽說的是，如果你們想讓這個家庭穩定、和諧，讓孩子健康的成長，你就要勇敢的出來做這個第一個責任人。

為什麼我不讓爸爸出來做，因為爸爸成長性遠遠差於媽媽。

我們爸爸要怎麼成長，我在近期的靜觀育兒中，都有陸續講到這個話題。

接下來，會更多涉及。

還請大家關注。

為了給父母們支持，我將會陸續在各城市組織線下沙龍。

同樣，微信平台上的諮詢仍然繼續。

一方面，希望能夠幫大家解決問題，更多的時候，傾聽者的存在，也許對你們更重要。

2、尊重老人，尊重老人的智慧

人的尊重都是相互的。

我在微信上曾經分享過一小段自己在隔代教養方面的心得。

那天，我在廚房收拾碗筷的時候，開心跑過來跟我說，媽媽辛苦啦！我知道，這其實是開心的爺爺奶奶對我的認同。

這樣的話，因為老人說了，開心才學得會。

所以，隔代教養中的衝突，並非是不可解決的，我們只是需要方法。

實際上我的婆婆剛開始的時候也不接納我。

為什麼？她會埋怨我不是個稱職的媳婦兒。

後來我了解了一下她的成長歷史我就會明白她為什麼會是這樣的。

她年輕時是村花，長得很漂亮，各個勞動技能都能得第一。

內心裡本是很有成就感和虛榮感的。

結婚以後呢？她開始生病，一直病了20年。

在生病的過程中，她丈夫，我的公公，不離不棄地照顧她——這也是我選擇她兒子的一個原因。

等到自己的孩子長大、結婚、生子，她就希望能夠彌補自己年輕時候對孩子的欠缺。

於是，介入到兒子的家庭中，去進行無條件的補償。

她的眼裡，就只有她兒子。

可是，她發現，有一個人在跟她搶兒子，那就是我。

於是，一場爭奪戰就開始了。

這是任何一個母親的本能。

不知道我的微信上，有多少媽媽是生的兒子？你們以後都要成為婆婆。

將來，也一定要經歷這種感受：一個人突然出來，跟你說，把你兒子的愛，分給我一半。

這種情況下，我該怎麼做？說話、講道理都沒有用。

我從那時候開始，事無巨細去關心我的婆婆和公公，啥事都想著他們，遇到好看的好吃的我就買給他們，時不時的我還跟他們講講我在工作中的一些問題，請他們給我一些建議。

人同樣是需要你給他肯定和成就的。

而且我的婆婆以前又是一個優秀、偏於強勢的女人。

所以我就經常問婆婆：媽，你看我這麼做對嗎？

對。

她不理解沒有關係，但是你需要讓她感到她被尊重。

當我做了一系列改變的時候，家庭氣氛在發生了變化。

現在，只要我老公跟我鬧脾氣，婆婆一定訓他。

婆婆會說：小羅夠不容易的，你別跟人家鬧脾氣了。

我們之間的關係就這樣開始慢慢地改變了。

3、父母和老人要溝通，但儘量少帶負面情緒去溝通

每個人都知道，一旦情緒出來，就不可能好好說話。

所以，同樣，當有情緒時，不要去跟老人溝通，老人也會有情緒。

可以先讓自己的情緒壓一壓，然後再跟老人說：媽媽，我覺得你這樣子可能不太好。

咱們換一種方式說會更好，具體換怎樣的方式，也要跟老人仔細講講。

很多時候，我們越親，就越不注重溝通，就覺得直說OK。

但實際上，越親的人，就越在乎你對他是不是足夠的尊重和關注。

4、兩代人之間可以爭論，但最好不要爭吵

爭論是讓孩子可以看到各個方面的信息。

孩子會覺得：爸爸媽媽是這樣想的，爺爺奶奶是那樣想的。

他看的東西越多，聽的東西越多，就知道事情可以有很多的看法。

如此，孩子對事物會有更加全面的看法，思路更開闊。

如果孩子永遠只活在一種聲音里，只知道人生的一種可能，在一個單一通道里成長，比如我們現在只用成績作為孩子好壞的衡量標準時，孩子就一定出問題。

相反，讓孩子知道：我可以做這個事情，還可以做那個事情。

換種方式，我還能做得很好，那麼孩子就會覺得自己很強很牛。

也就是我們常說的自信、自尊。

自尊是什麼我覺得我好，自信是什麼，我覺得我能。

對吧？這個孩子覺得自己好，就覺得我行，你說他願不願意去做別的事情，他一定願意做，只要他感興趣的事情。

但是，爭吵的話，就會引發家庭氛圍的緊張，破壞孩子的安全感和家庭穩定。

家庭中的緊張情緒，一定會投射到孩子身上。

這就是我提到過的：軀體化反應。

5、帶著老人學習，適當藉助權威的支持

有時候，爺爺奶奶只是沒有意識，或者是不知道要這樣做，所以他才會犯一些錯誤。

所以年輕父母們可以帶著老人多去體驗，多去接觸，讓他們有更多的早教意識，獲得更多支持。

很多聽過我講座的爺爺奶奶，都會在講座結束後跟我們討論半天，最後說，原來孩子要這麼養啊。

另外，可以藉助權威，因為父母直接跟老人說，老人不一定聽。

何況很多時候，我們的溝通方式本身也存在問題。

但是藉助權威就不一樣。

可以多帶老人去聽講座。

我的靜觀育兒脫口秀，其實也可以下載下來，在老人們休息的時候，陪他們一起看看。

因為這些脫口秀都是結合孩子們成長中容易遇到的最常見問題，給出的一些實際建議。

6、不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子

不要讓姥姥和奶奶同時帶孩子，很容易出現衝突。

我就犯過這樣的一個錯誤。

最後，我也崩潰了，我老公也崩潰了，老人也是。

媽媽護女兒，婆婆護兒子，很自然，掐起來就沒法兒了。

解決辦法就是，能不同時帶孩子，就不同時帶。

不得已必須要一起相處，那就的要做好分工。

比如奶奶負責孩子餵養，姥姥負責家裡的家務等。

7、丈夫一定要在這個中間發揮很積極的作用

觀察下，你會發現，如果這個家庭里的爸爸是一個積極捲入到孩子教養中的爸爸，那麼，這個家庭中的成員，爸爸媽媽和老人們，相處的更好。

我的親身體驗：

有一段的時候，開心爸爸比較忙。

那會兒剛好開心在學說話。

我就教她喊爸爸，但她就是不喊。

我就告訴開心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。

他於是做出改變，開始跟開心多一些時間玩耍，於是開心很快就叫爸爸了。

而且，他一旦在這個過程去專心體會，就會發現他的爸爸媽媽在教育的過程中存現的一些問題。

於是不用我說，他自己就會去跟他的爸爸媽媽去溝通。

而他和自己爸媽溝通，自然比我溝通更方便。

8、父母和老人都需要避免犯這三個錯

孩子最害怕三件事情，第一件事情叫嘮叨，尤其是男孩子，他特別的怕嘮叨，但是你會發現我們的爺爺奶奶，爸爸媽媽都嘮叨。

第二件事情叫責備，就是很多時候孩子一出現問題的時候，我們第一個反應是你不應該這麼做你不能這麼做。

剛開始孩子一定會說不。

但是時間久了，孩子就會內化：我不行，我不能。

第三個事情，叫比較。

我們習慣性地去頂住別人家孩子如何，常常無意識地就會對自己的孩子說：你看看，那個孩子怎樣怎樣。

這從某種角度必然會打擊孩子的自信和自尊。

尤其上了學以後，大人們尤其喜歡跟自己孩子說：你看，人家孩子怎麼能考那麼多分呢？

其實，有人統計了1977年高考（微博）到現在3300名高考狀元，沒有一個成為企業家，沒有一個成為科學家，沒有一個在某個行業成為領軍的人物。

為什麼？因為他們只會學習，只會記，像個機器。

而在心理、其他自我方面的發展，是有著很大欠缺。

總之，隔代教養衝突的解決，不能單靠家庭中某一個人。

需要我們共同努力。

而我們的目標又都是一致的，所以，為了更好地成長，我們每個人都需要付出，去承擔該自己承擔的那一部分。

萌寶媽咪Aimee，新加坡育兒專家

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