跟孩子講道理，為什麼有時候有用，有時候沒用？

以前，我們父輩的育兒方式是「棍棒底下出孝子。

」他們以為，以懲罰的方式可以讓孩子乖乖聽話，按照家長的話去做。

這個方法有一定的效果，也並不是任何時候都成功。

比如，我的弟弟，他小時候很倔強。

我父親把他的屁股打得五個手指印都看得真切，母親在一旁勸他說一句「我再也不幹了！」可他就是不說。

懲罰有時候也是無效的。

到了我們這一代，我們知道打罵無效，還有可能給孩子帶來心理創傷。

我們開始和孩子講道理。

走在前沿的新知父母還去上了父母課堂，學了很多方法，比如「共情」。

是的，一開始這樣同理孩子，「媽媽看得出來，你現在很生氣，你想把弟弟扔出去。

」然後我們繼續說，「可是，你這樣是不對的。

你是哥哥，要照顧弟弟……」我們以為：「只要好好解釋我的想法，孩子就會了解到我們的立場，會乖乖地按照我們的意思去做。

」可是，並沒有。

為什麼跟孩子講道理，有時候有用，有什麼沒用呢？

因為你還想要控制他。

你還是想要他按照你的來，聽你的話。

我們想要操控孩子的心，還是一定能感受得到。

他只要覺得我們是要操控他，他就越想反抗。

孩子還小的時候，我們或許可以把他抱到洗手台邊上，快速地給他洗個臉刷個牙，任他哭一會兒。

但是你沒辦法給他安裝一個開關，讓他睡他就睡，讓他不哭他就不哭。

當孩子再長大一點，如果他們不願意，你更加不可能要求他們按照你說的話去做。

每個孩子都有自己的想法和行為，而且，他們的優先順序還和我們大人的很不一樣。

如果你以為你能要求孩子違背自己的想法去達成你的要求，那就大錯特錯了。

朋友前天來向我訴苦，他8歲的兒子，現在放暑假了，經常要在家看電視。

看到兒子盯著螢幕看了一小時了，媽媽叫兒子把電視關了，讓眼睛休息一下，說了一堆長時間看電視對眼睛不好的話。

兒子不肯關，媽媽就來關。

媽媽關了電視，兒子又去打開。

媽媽火了，沖兒子大吼，「不許看電視！」兒子一氣之下摔門而出，媽媽急了。

「講道理也不聽，罵也罵不得，這該如何是好？」

每一個家庭都會遇到類似的事情。

父母和孩子想做的事情不一樣。

這個時候怎麼辦呢？

首先，我們需要放下操控孩子的念頭。

我們只能是調整自己的期待，把孩子真正當成一個獨立的個體，當成一個大人，去對待。

是他們真正「願意」去做的事情，他們才會按照你的要求行事。

其次，我們需要掌握一些溝通方法。

用「可以」代替不可以

有一次我在家帶兩個孩子，4歲半的兒子和朋友的4歲女兒。

他們吃過午飯要下樓去滑梯玩。

太陽很大，我不想帶他們出去。

當我說「不可以，我們就在家裡玩。

」他們也非下去不可。

後來我想了想，說：「可以啊，等我們午覺一睡醒就下去。

」倆孩子就同意了。

媽媽答應了孩子的要求，並且告訴他們何時可以做想做的事情。

這個方法很簡單卻非常有效。

回答「可以」並提供替代方案，孩子也覺得受到了尊重，更願意配合。

當然，這個溝通技巧也並並非次次見效。

任何一種溝通技巧都不是萬能的。

每個孩子不一樣，情況也不一樣。

以「提問」代替否定

我前文提到的朋友8歲的兒子，正值前青春期。

這個階段的孩子，最需要的是「選擇權」。

他渴望更多的自由和權力。

兒子想要看電視，媽媽說不可以。

這勢必會引起對抗。

這個時候媽媽可以說：「我們的約定是什麼？」（前提是媽媽和兒子以非常尊重的方式約定了看電視的日期和時長。

）

兒子：「我們約定周末可以看電視。

」

媽媽：「對啊。

今天星期幾呢？」

兒子：「今天星期三，不是周末。

」

這樣的提問就會引發孩子去思考並得出結論。

即便他不高興，也只能接受。

不只是8歲的孩子，連我2歲半的二寶也一樣。

他要跟我去市場，如果我說不帶他去，非鬧騰不可。

我這樣對他說：「現在下雨了，我要撐著傘，抱不了你。

怎麼辦呢？」他說：「我寄幾（自己）走啊！」我們去市場來回全程都是他自己走的。

我們都不喜歡別人告訴我們怎麼做，覺得那是在「發號施令」，自己的掌控權受到干預了。

孩子也一樣。

所以爸爸媽媽們，看完這篇文章，你有什麼收穫嗎？