為什麼小孩子總是要聽大人的話？面對小人兒的反問，該做何反應？

當孩子反問你「為什麼小孩子總是要聽大人的呀！」其實，他是在說，為什麼大人不聽小孩子的呀！而我們，也應該反過來想一想，為什麼小孩子不願意聽大人的話？大人要怎樣做，小孩子才願意聽話？

晚上，帶女兒菲菲出去散步，和小朋友瘋玩到8點半她都不願意回家：「為什麼總是要聽你的呀，媽媽！我不想回家，我還想玩！」

早上，爬起床就想要去畫畫，我讓她先刷牙洗臉再畫，這樣媽媽可以在她畫畫時幫她梳頭髮，她也可以喝牛奶，那孩子又不高興了：「為什麼總是要聽大人的呀！我不想聽你的！我要先畫畫！」

是呀，為什麼要聽我的呢？我竟然也有些結舌了！

我是大人，我是你媽媽，我生了你，我說的都是對的……你就得聽我的，這樣蠻不講理的話，自然是不會說的。

而這樣的事情，並不涉及大是大非，也並非必須聽我的不可。

這是在提醒我對她干涉太多？看上去，這些都是大部分媽媽念叨的生活日常呀！

我們認為，孩子尚幼，沒有良好的自我約束能力，是非認知能力差，沒有足夠的人生經驗幫助他們做出正確的判斷、恰當的選擇，做事情又慢又零亂。

因此，孩子不可以任性妄為，需要有規則，有約束，需要有引導，以適應社會規則，養成良好的習慣，形成良好的品質，才不會給他們自己和家長惹麻煩。

然而，這似乎只是包括我在內的許多家長的想法——

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一、我為什麼要讓孩子聽我的

我通常要思量幾秒鐘才能回答女兒的提問：

1.不是總要聽大人的話，而是總是要聽對的話。

比如，晚上，我們比其他小朋友先回家，是因為我們回家後還有很多事要做，練習泰拳道、洗澡、刷牙、讀書……而且，別的小朋友很晚不回家，並不代表那樣做就是好的。

菲菲覺得早回家，及時上床睡覺，有足夠的時間長高，是在傷害菲菲嗎？所以，早回家是適合我們的做法，是合理的，那就要聽媽媽的。

當然，大人也有說得不對的時候，可以指出來。

所以，不是總是要聽大人的話，而是總是要聽對的、合理的話。

而且並不是所有的大人的話都要聽，陌生人的話就不能隨便聽的。

2.涉及到規則和紀律的話和要求，必須聽從。

規則和紀律是為了保護大家的利益和安全的。

比如，在公共場合不喧鬧，不亂跑，才不會損害和打擾別人，或者傷害自己。

要知道世界上也有很多壞脾氣的人，不會寬容破壞規則的人。

比如，過馬路時，必須聽媽媽的話，牽著媽媽的手，等綠燈亮了才能走上人行橫道，否則可能會發生交通事故。

3.對約定好的事情，大人提出來時，要聽從。

約定好的事情，會涉及到其他的計劃。

約定只去購物，就不能去遊樂場玩；約定只買一樣零食，就不能買兩樣；約定8點回家，就不能耍賴不回……遵守約定，才不會擾亂計劃，下次才能得到信任。

以我的經驗，如果和孩子做了約定，也一直以身示範，孩子通常能理解並遵守約定。

因此，做約定有時候是一種很有效的管教孩子的手段。

前提是，約定必須是兩人商定好的，體現出公平和協商原則。

4.大人比小孩經驗豐富，知道如何處理事情更合理。

很多事情，小孩子做不好，大人卻可以輕易做好；很多知識，小孩子並不知道，大人卻了如指掌；很多問題，小孩子不會處理，大人卻應對自如……這就是大人和小孩的差別。

大人有更豐富的經驗，知道如何更合理、有效地處理事情。

比如，先畫畫再洗漱、梳理、早餐，可能會因為畫畫太入迷，導致沒有足夠的時間處理餘下的事情，因而會匆忙慌亂，忙中出錯，還可能會遲到；而先洗漱，其餘的時間，則可以在媽媽的統籌下，有條不紊地進行。

讓菲菲這樣的孩子做個典型的乖孩子，實在是不可能，也不是我的期盼。

我更希望自己的女兒能明辨是非，有自己的想法和意見，有主見，能堅持做自己，又能敏感於環境要求，對環境有調適能力，會適當退讓，不固執已見，以和他人、環境保持良好關係。

簡單來說，就是在幼兒園及與人交往中，遵守規則，聽從師訓，才能有更大的自由，有好的心情，而不是處處受到牽制。

孩子可不是這樣想的，或許我們更應該問問：孩子為什麼不想聽大人的話？

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二、孩子為什麼不想聽大人的話？

孩子的那些反問，聽著讓人有些惱火，「任性」「不服管教」「叛逆」這些詞兒可能爭先恐後地從腦中冒出來。

敏感的家長，還可能感覺到家長權威受到了挑戰，覺出了權利之爭的端倪。

我卻一次比一次更深刻地感覺到了孩子的成長，令人半是欣喜，半是憂慮。

1.她的自我意識獲得了更大的發展

她清楚地知道自己需要什麼，不想要什麼，無論是從意念還是想法上，都能做到將「我的」和「你的」區分開來。

我就是我，你不是我，我不是你，每個人都是不一樣的，會有不一樣的想法和意見！

她要遵照自己的內心，順從自己的想法，做自己的主人，不希望被強制，被控制，不想大人說什麼，她就做什麼。

最重要的是，她能夠表達出來。

這其實是孩子心理的正常發展，不應該被壓制，而是應該給予恰當引導。

正常的成人，也有這種遵從內心的需要，只是很多時候，我們要站在更高的層次上，要考慮更多，因而選擇了隱忍、退讓。

但如果孩子完全只按照大人說的做，有不同的意見卻不敢表達，甚至根本沒有自己的想法和觀念，思維就很難得到好的發展，也很難發展出自己獨特的個性和獨立思考能力。

如此想來，比起無條件順從，我更願意接受一個有主見的淘孩子。

2.她想要獲得更多的獨立和自由。

入夏以來，除去開頭提到的那類小事，我女兒也會在吃什麼、讀什麼書、看什麼動畫片等方面表達「為什麼總是要聽你的」這樣的不滿。

比如，感冒著卻想要吃冰箱裡的冰激凌，被我拒絕；睡前閱讀想要我讀看了無數次的「大肚子人」（生寶寶）的原版書，而我希望她能讀讀其他的書；想要看的動畫片一時找不到，我建議用其他的動畫片代替……

她想要從思想到行為上的獨立，獨立思考，獨立行動，不受干涉。

「你說過，每個人都有做自己想做的事的自由！」但必須以不傷害自己，傷害或打擾別人，擾亂環境為前提，這點她是知道的。

只是，她尚未意識到，一切獨立和自由，還必須以自己的能力為前提。

你有能力自己閱讀，那盡可以自己去做，而不是主張讓媽媽讀自己想讀的書權利；你有能力自己找到想看的動畫片，盡可以自己去找，而不是要求媽媽給你看動畫片的自由。

在哪方面依賴於別人，那方面的自由和獨立就無從說起。

從第一次說這話時氣憤難當的樣子，到現在有些無奈的語氣，她算是漸漸接受了，「獨立和自由基於自己的能力」這樣的事實。

3.希望得到尊重，獲得平等的話語權。

當孩子的自我意識發展起來，她便不再將自己看成大人的附屬，也不會將大人看成比孩子更有特權的人物。

她像大人要求得到孩子的尊重那樣，希望得到大人的尊重，並據此考量公平問題：為什麼你不聽我的，卻要我聽你的？這不公平！

對，「為什麼小孩子要聽大人的？」其實是在表達，「為什麼大人不聽小孩子的！」「我希望你也能聽聽我的想法！」她想要一樣的權利，而不是一個權威。

每個人都有表達自己想法和意見的權利與自由，這是我和她日常溝通時說得很多的話，她很清楚這一點。

然而，孩子只看到了權利和自由，很難或通常會忘記換位思考，看不到大人言行背後承擔的巨大責任——每個父母都要擔負起照料、教養孩子的責任，通常必須從孩子的健康安全等方面做考慮，因而可能會拒絕孩子的要求，不聽從孩子的想法。

即使富貴如帝王，在無上的權威後面，都隱藏著無比沉重的責任和風險。

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三、怎樣做，才會讓孩子願意聽大人的話？

當然，孩子不願意聽大人的話，可能還包括以下原因：

家長的要求不合理，比如自己玩手機，卻呵斥孩子玩手機，自己看電視，卻要求孩子做作業，支使孩子做自己懶得做的事情。

或者提出的要求不符合孩子的年齡特點，超出孩子的能力範圍。

又或者說話囉嗦，夾雜著抱怨、責備；態度粗暴，以致孩子更多地關注到父母惡劣的態度和憤怒的表情，而不是說話的內容。

我覺得在孩子抱怨「為什麼小孩子必須聽大人的話」的時候，每個父母都應該經常自檢：

1.我是否把孩子當成獨立的人，像對待其他成人一樣尊重對待他？

2.我是否和孩子建立了良好的親子關係，孩子敢於表達自己的想法，也願意考慮我的看法和意見？

3.我是否能專注地傾聽孩子的想法，專注地與他溝通，而不是邊處理手中的事情，邊敷衍了事？

4.我要求孩子的事情，是否有規則和約定可以應用？平時有沒有與孩子建立這樣的規則與約定？

5.我是孩子的榜樣嗎？我以身作則了嗎？

6.我是否給予孩子足夠的自由，還是，我總是以家長的權威壓制孩子？

總之，在我看來，良好的親子關係，是解決所謂孩子「不聽話」、不願意聽話的最根本的條件。

雖然我女兒會有「為什麼總是要聽大人的」這樣的反問，最後仍會順從她也覺得「合理的、正確的話」。

因為，除了本就給予了比較多的自由外，我願意聽從她的想法，也願意耐心地告訴她我的想法，她可以自己判斷出聽媽媽的話，比執拗於自己的做法，更合理。

而且，不涉及原則問題時，媽媽也願意與她協商也更能接受的辦法。

但願，當孩子再次問起「為什麼小孩總要聽大人的話」時，在良好的親子關係基礎上，我們都能有底氣回答：不是總是要聽大人的話，而是總是要聽對的、合理的話。

—End—

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（ainishanda_qinziquan)