堅定的立場與同理心，父母在教育孩子中，不能缺

為人父母，享受一家三口的樂趣的同時，必然會遇到來自孩子的挑戰。

孩子本身的一些特質：頑皮的性格、過多過強的好奇心和活動能力、貪玩、一刻都不能等的耐性、有時過激的情緒等導致的行為，都讓父母頭疼不已、無可奈何以至於大發雷霆。

上篇文章中，仰和有提到：當孩子犯錯和出現不當行為時，重複指責與單方面溝通都不利於糾正孩子的錯誤，傾聽與互相溝通，會更有用。

一些家長有疑惑，我有聽孩子的解釋，也跟他好好溝通過，可孩子就是屢教不改！出現這種情況，家長可能在與孩子溝通中疏忽了兩樣東西：堅定的立場與同理心。

黑暗卻溫暖、安全的子宮，光明卻充滿未知的世界，小小的嬰兒，脫離母親來到了世上。

之後，父母陪伴孩子成長的過程中，孩子無條件地信任父母，父母亦疼愛著孩子。

面對給自己帶來愉悅與溫暖的孩子，多數父母在教育的過程中，無法擁有堅定的立場。

雖然現在國家開放二胎，但現代家庭還是以獨立子女為主，孩子受到各種寵愛。

家裡面想給孩子建立規則，糾個錯，會受到各方面的阻擾；更別提現在孩子從小就猴精，會察言觀色，一遇到不順心或者困難的事，撒嬌、賣萌、耍賴、鬧情緒、找藉口等各種手段層出不窮，讓家長難以招架。

本來心裡堅定的立場，就這樣被孩子慢慢動搖，對著孩子一步一步退讓，導致以後孩子出現更大的問題時，卻無可奈何。

堅定的立場，其實是要求父母在教育孩子的過程中，要有堅定的態度與原則，不因孩子的各種手段而動搖與退讓。

一對態度搖擺、原則性低的父母，更容易遇到孩子的挑戰。

孩子的成長過程是個不斷摸索的過程：他們通過觀察，然後嘗試著邁出一步，試探父母和老師的態度與反應，從而確定這件事能不能做，是做對還是做錯，然後在這基礎上反覆嘗試，不停地試探父母的底線與原則，來確定什麼事可以做，什麼事不行。

孩子的社會行為就是在不斷地觀察學習和試探中慢慢形成，如果父母沒有堅定的立場，沒有堅定地讓孩子知道哪些行為是正確，哪些是錯誤，那父母以後就會在養育過程中面臨更大的麻煩。

要求父母有堅定的立場，並不是要求父母強硬的拒絕與懲罰孩子，而是態度溫和卻堅定的對孩子的任性行為說：「不。

」有些家長擔心這會影響母子關係，打擊到孩子的積極主動性，引起孩子強烈地反抗。

所以這就需要父母在與孩子溝通時，要有同理心。

同理心，簡單來說就是「換位思考」與「換位感受」，即我們站在對方的立場上，去了解他人的感覺及內心世界。

說起來簡單，可面對孩子，大部分家長卻很難做到，更多時候，父母都習慣地把自己的思想與感覺加諸在孩子身上。

孩子的感受，孩子的內心世界重要嗎？父母的回答是肯定的，孩子出生頭幾年，父母的關心是無微不至的，但隨著孩子的成長，父母關心的重點逐漸從孩子的內心轉移到孩子的外在：學習成績、人際關係、行為表現等等。

而這些，消耗了父母過多的精力，以至於在無意中忽視了孩子的內心。

於是，與孩子溝通越來越難，對孩子的想法，也越來越不了解，而父母的話語，孩子也越來越不重視。

每次，孩子與父母溝通時，他的感受，他的想法都得不到重視與理解，只有反駁與敷衍，那孩子還會願意深入溝通嗎？

父母與孩子的溝通中要有同理心，是要求父母不要忽略孩子的想法與感受，切勿將自己主觀的感覺加諸在孩子身上。

當父母在溝通時，關注孩子的想法與感受，並通過表達，將自己了解到的說出來，讓孩子知道你對他的感覺、行為、想法有所了解和領悟，而孩子感受到父母是真正關心自己，那即使父母保持堅定的立場，孩子也能接受，一些錯誤與任性行為就很容易糾正。

實際運用同理心時，要注意，同理心不是同情，同情是「我覺得」，是以「我」為主，例如「我覺得你考砸了，被老師罵，好慘啊。

」這其實還是父母主觀的推理，將自己的感覺加諸在他身上。

同理心是「你覺得」或「一起覺得」，是以孩子為主，是讓他感知和擁有自己的感覺，例如「媽媽看到你考砸了，被老師罵，你是不是覺得很傷心，心情沮喪？」或者「媽媽以前考試也考砸過，那時候被老師罵，傷心了一下午，作業也不想寫，你考砸的感覺是怎麼樣？」相比我們單方面靠推理說出孩子的感覺與想法，讓孩子感知和表達自己的感覺與想法更好。

同理心能讓孩子多感知自身的感受與情緒，有利於孩子管理自己的情緒與行為。

育兒過程中，快樂與挑戰並存，父母有個堅定的立場，能讓孩子更懂規則，少任性；溝通中帶著同理心，能讓親子關係更融洽，面臨孩子的挑戰，更容易。

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