最熟悉的陌生人——中國現代親子關係詳解(下)
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本文觀點來自知乎問題
「成長過程中是什麼導致了孩子不願再跟家長溝通?」
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上一期,小編整理了知乎上被廣大網友熱議的問題:「成長過程中是什麼導致了孩子不願再跟家長溝通?」由於溝通不暢,導致親子關係漸行漸遠,成為了最熟悉的陌生人...
今天,小編接著將廣大網友發表的觀點整理出來,希望能夠幫助各位父母和孩子們拉近距離!其實,在孩子願不願意與家長溝通這件事上,我們應該思考的是「什麼阻斷了親子溝通?什麼讓親子溝通變得艱難?」
導致這種親子溝通障礙的有時是父母負面的溝通態度,例如責備、嘲笑和強勢。
1、責備
在很多親子關係里,大多數父母是很難做到不對孩子發脾氣的。
當父母疲累了一天,準備休息時,孩子卻突然打翻了果汁,父母當下就像被點了一把無名火,脫口而出:
「你怎麼搞的,知不知道我好不容易拖完的地,你這樣不聽話,我不要你了。
」
可能這句話對他們來說就是火頭上的一句氣話,事情過了就不放在心上了。
可是對於孩子而言,這句話很嚴重,那句「我不要你了」,他聽進去了,並且記在心裡了。
以後,他會變得害怕做錯事情,更害怕承認做錯事情。
2、嘲笑
另外一種很容易出現的負面溝通態度,是嘲笑。
有時候,孩子會經常做出一些讓人啼笑皆非的事情,比如:
教孩子認識自行車、汽車和飛機的區別,可是孩子會指著汽車,說那是飛機,父母在多次矯正,卻不見改善之後,會不經埋怨一句:「你怎麼那麼笨。
」
這種無意的責備,其實是在給孩子貼標籤,會讓孩子覺得自己真的就是一個笨小孩。
我們嘲笑埋怨的語氣可能不會讓孩子生氣,可是這種語氣,長期在溝通中出現,會讓孩子慢慢失去自信從而恐懼溝通。
責備和嘲笑,常常在我們無意識的情況下脫口而出。
作為大人,我們聽到這些話語尚且覺得難受,何況我們的孩子呢。
小齡的孩子可能會因為這些華語變得自責,不愛主動溝通;大齡的孩子,在有了自己的意識之後,會討厭父母這種溝通方式,所以,長期使用這種負面的溝通方式,會讓父母與孩子之間變得越來越沒話聊。
3、強勢
中國的父母很容易將自己的想法強加給孩子,而且當孩子表達出不同的想法時,父母會覺得權威被挑戰。
所以當父母與孩子觀點產生矛盾時,我們常常會聽到:
「你這樣做是錯的!」
「我吃過的鹽比你走的路還多,聽我的沒錯。
」
「我這是為你好!」
他們總是用絕對、迴避和阻擋來表達內心的觀點。
他們明明想表達的是「孩子,我知道你的想法,可是我的經驗告訴我這是行不通的,我不想讓你受傷,所以你也聽聽我的想法好不好?」,可是話到嘴邊,卻變成了絕對的、綁架式的言語。
積極的溝通態度是親子交流的基礎,良好的溝通方式是親子交流順暢的保障。
父母希望與孩子保持一個良好的親密距離,希望無論孩子發生什麼事情,都可以第一時間告訴他們,這些都建立在父母有良好的溝通態度、正確的溝通方式的基礎之上。
「會溝通的人,鳳毛麟角」
人是極度需要正反饋的動物。
什麼叫正反饋,就是你對誰做出某個行為,說出某些話,都極度渴望對方給你你想要的回覆。
舉例,如果你上課的時候,有個老師只會在上面自己講課,你舉手,老師根本視而不見。
你下以後去問問題,老師從你身邊擦肩而過毫不理會。
一兩次之後,你還會和這個老師交流嗎?不會了,你看見這個老師都繞著走。
父母也一樣。
來自網友的故事:
自己很幸運,父母給到的正反饋特別及時。
小時候,考試卷都要家長簽字的。
我要是拿著不及格的試捲去簽字,都不用躲,因為一定一個大嘴巴子。
但是,我下一次拿著七八十分的試卷,只要比上一次有大進步,父母一定會給我獎勵。
高中的時候談戀愛失戀了,心裡極度鬱悶。
我告訴了爸爸,我爸第二天就在學校門口接我放學,然後讓我偷偷摸摸只給他看,是哪個女生甩了我。
我指給他看了,他什麼話都沒說,回到家說,這女的比你媽還丑,失戀就失戀了哇,有什麼好難過的。
雖然,這不是我想要的回答,但是我爸爸就是這麼及時的給了我正反饋。
當然,爸爸利用了這種正反饋,騙我說考試進前五,他有辦法讓這女孩回心轉意。
結果,我考了第三,我爸食言了,他說女人心海底針,讓我還是忘了她吧,以後給我介紹更好的。
想想,如果我和爸爸說了早戀的事情,而他根本不以為然,還覺得我在胡說八道,甚至發火,覺得早戀影響學習進而把我打一頓。
我會變成什麼樣子的,我內心的鬱悶會找誰傾訴?也許我以後的人生軌跡就完全不一樣了。
後來畢業了,在工作上,我媽又教了我不少。
我想買相機,但是工作收入不高。
媽媽給了我一萬五,就這麼多,你自己折騰去吧。
那兩年我的買了賣,賣了買,把這一萬五發揮到了極致。
所以,我願意和家裡人溝通內心的想法。
可是,這樣的父母有幾個人呢?
我是幸運兒,我一點都不用謙虛。
到現在,還有多少父母覺得孩子交給學校,交給老師,教育下一代就和自己渾身不搭界了;
到現在,還有多少父母,孩子成績不好就找遊戲甩鍋,找早戀甩鍋,找動漫甩鍋,認為他們永遠沒有錯,都是社會毒害他們的孩子;
到現在,還有多少父母,根本無視孩子的需求,和孩子談心也是發號施令,命令他只能這樣,不能那樣。
孩子的需求?不存在的,小孩子有屁個需求。
不要以為溝通是所有人都會的事情,會溝通的人,鳳毛麟角。
小孩子也是普通人,也是七情六慾,也有對世界的理解和疑問。
這些慾望和求知慾,都是剛需。
不是只有房子,才是剛需。
他們從父母身邊得不到自己想要的答案,就會去從別的地方得到他們想要的答案。
這些從別的地方得到的答案,孩子根本沒有分辨是非的能力。
父母才是孩子最好的老師,這句話,有幾個人懂?
父母和孩子,原本就是這世上最親密的人,不要因為溝通不當、互不理解而變成了最熟悉的陌生人...
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