「爸爸媽媽，你們是不是不要我了」？3歲前給足孩子安全感

兒童時期，特別是3歲之前，是一個人建立安全感的關鍵時期。

如果父母在這個階段特別關愛孩子，孩子一生都會特別有安全感。

而現在很多父母忙於工作，把孩子託付給爺爺奶奶照看，頻繁的環境轉換為孩子的成長埋下隱患，產生被拋棄感，心裡充滿對失去愛的恐懼。

孩子只有與父母形成良好的依戀關係，日後才能與他人建立起親密和信賴的關係。

父母對孩子的愛想必是這世間最無私的了，因為父母不求孩子以後會給自己帶來多大的回報，就是這樣無私的愛，如果沒有掌握好一個度，很容易造成負面的影響。

前幾天，一個朋友在群里倒苦水。

說自從兒子出生後，自己就一直堅持親自帶。

怕老人帶不好，又怕沒有媽媽帶的孩子缺乏安全感。

之前她也覺得好好的，自打把孩子送到幼兒園開始，她覺得懵了。

第一天上學，兒子是抱著自己的腿，死活不放手。

幼兒園兩個老師才把他扒拉下來。

然後哭著喊著要媽媽。

那天她就躲在教室的窗戶後邊，默默擦眼淚，真想把孩子抱回去。

第二天，兒子根本就不出門，說什麼都沒用。

後來她強行把孩子抱到樓下，送去學校。

然後分離時又是前一天的升級版。

堅持了幾天，她感覺自己扛不住了。

怕兒子在學校哭壞嗓子，怕孩子恨自己。

她可是圈子裡出名的好媽媽。

只要有兒子出現的地方，1米內必有她。

用她的話說，「兒子就是命根子，我離不開他，也不敢放手。

」

但很多情況是：孩子正慢慢長大，發生變化，可媽媽的狀態還沒有轉變，沒有成長。

兩歲的孩子會去做一些危險的探索。

父母小心翼翼地圍著孩子，不許孩子做。

孩子從小就渴望在家中能擁有平等自我表達權，但當他們在努力想達到目標時，卻遭到父母阻擾。

「不許跑，會摔跤。

」 「把拳頭收起來，還打架我就打你。

」 「你能不能長點心，還去找大孩子的茬。

」 ……

父母一直把孩子放在一個自己設定的狹小的保護圈裡。

以為這就是愛，是孩子想要的安全感。

結果反而給不了孩子真正的安全感。

因為除了愛，安全感還需要一個內核。

首先要說的是，安全感並不是寸步不離，也不是有求必應，更不是捧在手心裡怕化了。

相反，有規矩、有邊界的孩子才最有安全感。

其次，有充足安全感的孩子都勇於接受自己的失敗，這才是有安全感的孩子所具有的底氣。

並不是總能一帆風順的孩子，才有安全感。

一個人的安全感，來源於自己擁有與這個世界相處的能力。

也就是自我的強大，主要體現在內心是不是夠強大。

有很多媽媽說，孩子在家裡的表現與獨立面對世界的表現大不一樣。

「家裡的小老虎」出門變成了「畏縮的小老鼠」。

這樣的情形往往跟孩子面對這個世界時的內心感受有關。

內心強大的孩子，知道如何與人相處，如何去保護自己，這樣他們不會害怕。

而相反，心理根基搭建在父母身上的孩子，一離開父母就找不到自己了。

不知道怎麼說話，甚至走路都不知道該先出左腳還是先出右腳。

請積極地鼓勵孩子去獨立完成一件事。

這樣做能讓孩子認識自我、肯定自我。

記得兒子剛剛三歲，有一天我要去樓下的倉庫發快遞。

但是到了那裡的時候，發現快遞單沒拿。

我就隨口說了一句：「要是有人幫我拿下來就好了。

」

跟在屁股後面的小傢伙馬上就說自己去。

我說你敢一個人上樓嗎？他說沒問題。

因為沒有電梯，他需要自己爬六層樓。

我想讓他嘗試一下吧。

等他走了，我還是在下面豎起耳朵聽他爬樓的聲音。

然後給老婆打了一個電話，說兒子上去拿東西了。

當他最後把單子放到我手上的時候。

我看到他臉上那種自信的笑容。

孩子總是希望能夠完成一些看上去很難的任務。

以此來找到並肯定自己的能力。

在孩子還在無法用言語來表達自己的想法時，孩子就知道從自己的行為上表達。

幾歲的孩子想幫媽媽清理餐桌時，很多媽媽是否會立刻從孩子手裡把盤子搶過來，擔心盤子摔了。

當孩子自己吃飯時，父母怕孩子把自己搞的又髒又亂，父母就從孩子手中搶過碗勺餵他吃。

只為了不打碎盤子，不弄髒孩子，父母就否定了孩子的主見。

很多父母都對孩子的行為能力缺乏信心，都認為等孩子大點就會好的。

但父母的這種想法表達出的意思，就是覺得孩子現在的能力不夠好。

我們放開了孩子的手，但是永遠不能忽視孩子的內心。

孩子不需要你的干涉，但是他渴望你的積極關注。

我想，也只有真正讀懂孩子的父母，才敢放手。

孩子跟父母之間有一種特別的感情——「安全型依戀」關係，這種感覺會伴隨人的一生。

而父母的關注和親密的愛，是孩子形成「安全型依戀」關係的兩個關鍵。

「當我不開心時，我會感到難過。

我的情緒需要有人看到，不管我的目的如何，我首先希望有人關注到我的情緒，而不是忽視和打擊。

」

這樣能讓孩子感覺到自己是被愛的，是被父母關注重視的。

所以當兒子一臉的難過地帶著他的玩具找到我說：「爸爸，我的這個輪子掉了。

」

其實這個時候他只是希望我能響應他的感受。

「你是不是覺得不開心，要不爸爸給你修修。

」

不管再忙都要重視孩子的問題，因為那是他們眼裡的大事。

「好的！」這時候兒子馬上就高興了起來，等著我鼓搗。

就算修不好，孩子也不會難過了，因為父母感受到了他的情緒，並且積極地幫助了他，而這樣就足夠了。

當他嘴巴里長了兩個潰瘍的時候，在學校里跟老師念叨很久。

我猜老師沒有足夠的時間理會他這個小問題。

當他回家後，我說「爸爸也知道你疼，我會想辦法給你治好，但是需要你的配合和恢復的時間，你知道白細胞也挺忙的。

」

當他得到了積極響應，並且知道接下來會怎麼做的時候。

孩子的焦慮就會打消，會感覺到安全。

父母要給孩子心理上小心翼翼地呵護和關注。

這樣才能共情、理解並尊重他。

而孩子的行為上，請記得放手。

讓他去感受、獨立自主，發展自己的能力和思 想。

這兩者，應該是培養孩子安全感的兩個關鍵，缺一不可。

父母要做哪些事增強孩子的安全感呢？

1）父母對孩子高質量的陪伴

2）增加和孩子的身體接觸和擁抱

3）無論孩子多大，離開時都要告訴孩子原因和返回的時間

4）陌生環境中，父母保持在孩子的視線所及範圍內

5）經常向孩子表達自己的愛和支持

6）教孩子識別和處理危險的方法

即使是身為成人的我們，也會受到安全感的困擾，出現各種心理問題、行為問題，進而影響幸福感，所以，切莫讓「安全感缺失」，成為孩子一生的功課，從現在做起，一切還來得及。