了解叛逆期的真相：你怎知叛逆期不是探索期和獨立期？

2017-03-08 美國留學媽媽圈

撫養孩子長大成人是一場漫長的長跑，而途中我們會遇到許多困難和障礙。

在這重重障礙中，叛逆期也許是路上的一座高山了。

幾乎所有的父母對叛逆期都有很大的成見

通常我們說的叛逆期，就是孩子不聽話、自作主張的時期。

這樣說，是不是就好理解了？這樣的理解，是不是讓你聽起來感到更加深刻？

那每個孩子的叛逆期都會有什麼樣的表現呢？

「不聽話」「學習沒精神」「做事不積極」「回到家裡拚命地玩遊戲」「講道理不管用」「油鹽不進」……在我們看來，還沒長大的孩子，有時候會處處覺得自己很有理，處處和我們對著幹，就是不服管，就是不聽話，這就是叛逆期的表現。

從父母的角度出發，一個乖巧溫順的孩子當然更討人喜歡，聽話最重要，讓幹什麼就幹什麼多好。

乍一看來，糾正孩子的叛逆似乎沒有什麼錯誤，畢竟孩子的確也是在某些方面與我們的期望有所差別，或者說在我們的教育觀中存在不聽話的表現。

可是再好好想想看，孩子的叛逆從何而來？他的叛逆到底應不應該被稱為是「叛逆」呢？

不輕信，認真了解叛逆期

在人的一生中，通常會出現三次叛逆期，其中第一次叛逆期在2.5~3歲之間，第二次叛逆期會在7~9歲之間，第三次叛逆期會在孩子12~15歲之間。

1、第一個叛逆期：可怕的兩歲左右

孩子2.5~3歲的時候，就會從之前的「小乖乖」變成一個令人感到無奈的「小惡魔」。

凡事總喜歡以「不」字打頭。

此時，他的腦袋正在快速構建自己的世界，於是他的意識會認為一切都是他的。

所以他需要什麼的時候，會直接去拿，而不管這是不是他的。

如果這個東西是需要買的，或者是別人的東西，爸媽就會去制止他。

而制止他的後果，就是孩子的哭鬧。

2、第二個叛逆期： 7-9歲的小大人兒

孩子在7-9歲的時候會迎來第二次叛逆期，通常和他上小學的時期是比較吻合的。

由於幼兒生活和小學生活的反差實在太大，孩子可能會出現一些不適應的表現。

於是，父母開始用「講道理」「催促」的方式要求孩子以學習為重。

而孩子這個時候仍然希望按照之前的方式生活，還是非常的需要大人，還是會在父母面前毫不害羞地撒嬌，希望父母來為自己解答令自己困惑的事情。

於是，爸媽和孩子就會產生一些衝突。

3、第三個叛逆期： 12-15歲美好的青春期

孩子在12-15歲之間，還會出現他人生中的第三次叛逆期，這通常是伴隨著孩子的青春期而來的。

孩子此時的視野和見識變得更加寬闊了，他會發現他學到的內容和看到的社會是不相符的。

此時，他開始嘗試按照社會的方式去理解學校的學習。

這在「大人」的眼中是比較「反動的」，於是大人開始了「鎮壓」。

最終，基本上會以小孩的無奈接受而告終。

以上就是通常對於孩子叛逆期的認識。

然而，所謂的「叛逆」，真相是什麼呢？

「叛逆」是高高在上的成人對孩子輕視的一種定義

其實，「叛逆期」首先源自孩子一系列的表現，給爸媽帶來的困惑，從而引發了焦慮、失望和無奈的情緒，最後爸媽們對此下了一個定義：「叛逆期」。

也就是說「叛逆期」是以爸媽為中心下的定義，而不是孩子。

當我們定義「叛逆期」的時候，我們都潛意識地下了另一個判斷：「孩子的這些表現是不合理的」。

這樣下定的義的好處有兩個：一是叛逆期是一個時期，它有開始也有結束。

這其中帶著爸媽對現狀的無奈，以及這個現狀會好轉的期待。

另一個好處，叛逆是孩子的問題，而不是爸媽的問題。

於是爸媽可以仍然按從前的方式對待孩子，等待孩子「改邪歸正」。

這個定義，真的是「恰到好處」。

然而，如果你細心一些就會發現，叛逆期的症狀，難道只有這些時段才存在的嗎？

對於這個問題，你是不是清醒了一些？實際上，這些症狀一直存在，只不過當問題發展到爸媽無可奈何的時候，我們就認為他的「叛逆期」到了。

也就是說，從根本上，叛逆期並沒有特定的表現。

有的只是這些現象的極端惡化。

處於叛逆期的孩子被父母「鎮壓」的後果

第一次叛逆期來到的時候，爸爸媽媽從精力上、能力上、意志上，可以說完全有能力解決。

通常來說，我們都不會太在意。

對於孩子的無理要求，我們要麼拒絕他同時哄著他，實在看不下去就教訓他，要麼就滿足他。

然後，孩子會根據我們的處理做出相應的反應。

這兩種做法，會為孩子帶來第一個根深蒂固的結論：「我的人生是由別人決定的」。

第二次叛逆期，爸爸媽媽通常會比較困惑。

他孩子此時的不良表現和無理要求出現時，爸媽通常的處理的方式是講道理來駁回孩子的要求。

此時，孩子的心靈開始種下一顆種子「我的全部願望必須合理。

」

第三次叛逆期來到的時候，孩子已經處在青春期了。

這個時期爸媽普遍會比較迷茫。

因為孩子基本上不會再主動提出自己的要求，而是直接去行動。

爸媽通常只有事後才有機會去處理，可是為時已晚。

即使我們事先告誡孩子，孩子也會說「我知道了」「我知道要這樣做」。

然後，他依然我行我素，於是大人開始抱怨孩子不講道理，不守承諾。

最終孩子的叛逆會引起爸媽空前團結，最後被爸媽軍團強行鎮壓。

孩子在這次叛逆期就會收穫到，「在現實面前，我太渺小了」。

當孩子認為人生不由自己決定的時候，他就開始抱怨自己的環境不好，自己受到了不公平的待遇，自己受到了委屈；

當孩子認為所有的行為必須合理才行，他在機遇面前首先考慮的不是自己需不需要，而是看困難有多大。

當他看到困難的時候，總是會收穫嘆息；

當孩子認定自己是那麼渺小的時候，他就會變得沒有自信。

他遇事更願意聽從別人的安排，而不是自己主動去承擔責任。

是不是這樣？

你當然希望自己的孩子充滿自信，朝氣蓬勃，遇事負責有擔當。

可是，你仍然不自覺地會用之前的方式對待孩子，那是什麼原因呢？

這樣做，實際上有兩個原因：

其一，你之前也曾經這樣被對待，於是你繼承了自己的父母對待你的經驗，用在了自己的孩子身上；

其二，這樣做代價最小，因為你沒有付出過直接的代價。

這樣做代價最小的原因，是你沒有看到真正的代價，就是孩子未來的一生。

在這樣的結果面前，如果有更好的選擇，你會用全新的方式對待孩子嗎？

要解決叛逆期困惑，我們首先需要重新定義叛逆期。

叛逆期=探索期

為什麼要叛逆？因為孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼裡的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的「棋子」了。

孩子從來都是獨立的個體，只不過他需要我們的撫養和監護。

所以，對於孩子來說，他有能力去創造自己的生活。

所以，他有權利提出自己的要求，也有權利按照自己的意願做決定。

只不過，在他擁有的資源不完狀況的時候，作為爸爸媽媽你有權利滿足或者拒絕他。

然而，不管滿足或者拒絕，我們都需要讓他意識到一點，這是他自己的生活，他需要為此付出努力。

所以，用我們全新的態度重新定義叛逆期的時候，我們可以稱它為「探索期」。

在三個探索期內，孩子分別會探索：

我的世界有什麼？

我可以得到什麼？

我可以怎麼做？

當我們用全新的態度去對待孩子在這些階段成長的時候，我們會驚訝地發現，孩子逐漸變得自信、陽光、有擔當。

雖然他們不是成熟的，但要作為成熟的人去對待。

而作為家長，我們唯一要做的，就是保持自己的成年人狀態，尊重孩子的獨立。

我們允許孩子提出自己的要求，鼓勵他有更美好的願望。

我們為孩子創造寬鬆、積極的成長環境，讓他為自己的願望付出百分百的努力。

同時，哪怕我們不同意，我們也激勵孩子堅持自己的選擇。

孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。

由於孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形，思想的啟發階段，所以最容易受影響。

所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真象；並不是誰叛逆了誰，頂多只有一個倔強的孩子悄悄「離開」我們而已。

我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。

如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。

各位爸媽們，你們願意尊重孩子獨立的人格，陪伴孩子健康成長嗎？

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