是時候學學，批評孩子的套路！

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批評打罵孩子，其實並不能讓孩子真正從心裡接受大人的說教，相反容易讓孩子對父母產生怨恨；甚至在暗地裡進行父母所認為的錯誤行為。

沒能起到真正的教育效果。

1.飯桌上批評孩子

很多孩子吃飯時喜歡折騰、玩飯菜，被父母批評後，脾氣暴躁孩子的第一反應是想摔碗筷而去，或故意搗弄得更厲害；那些被大人經常吼的孩子由於膽小會立即停止動作，但隨後會尋找再搗弄的機會。

另外，飯桌上批評孩子，會對孩子的消化、胃腸都有傷害，容易讓孩子產生厭食。

2.不上學被批評

孩子不想上學有很多原因，如果大人不了解清楚甚至呵責強迫孩子必須上學，大多數孩子會想「希望我生病就好了！」這樣的孩子會裝病，甚至往往會心想事成——突然發熱、感冒或嘔吐，實際上是在宣洩對大人的不滿。

3.被批評做功課不認真

孩子做功課寫字潦草或者粗心大意，如果父母妄加指責甚至暴跳如雷，孩子不僅聽不進去還會故意唱反調，比如字寫得更潦草，故意答錯題甚至不做功課。

4.經常挨打

一些沒耐心的父母，加上壓力大，很多時候對調皮或屢教不改的孩子採取打罵的方式，父母注意了，即使孩子知道自己有錯，但父母的毆打會讓他們不服氣，膽大的孩子會反抗，膽小的孩子會在心裡埋下怨恨，他們會向一些弱小的目標下手，比如打家裡的弟弟或妹妹，或者打家裡的寵物或玩偶。

5.不睡覺被批評

愛玩是孩子們的天性，面對苦苦勸睡的父母無動於衷，自顧自地繼續玩耍。

父母火了，會呵斥孩子，有的父母還會通過恐嚇讓孩子乖乖睡——比如「再不睡，我讓警察來抓你！」，「再不睡，我將你丟出去！」，「再不睡，怪獸就出來咬你！」……這時的孩子，最希望的是鑽進被窩或希望父母緊抱著，他們太害怕了。

這樣的孩子容易出現夜驚。

6.在同學/朋友面前被批評

有時候父母不顧及孩子的自尊，會當著孩子同學或朋友的面，批評孩子，即使很小的批評，也會讓孩子心靈受傷害，這時的孩子想找地方躲起來，越沒人的地方越好；或者離家出走，不想見到父母。

我們批評孩子的目的是讓孩子該掉缺點，以後不再重犯，並且能夠做對的事情。

為了達到這個目的，我們就必須把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。

當孩子犯了一次性的錯誤，並且是明知故犯的情況下，家長可以使用批評這個工具。

但是如果孩子身上的缺點毛病是穩定的，已經形成了習慣，用批評這個工具是不好用的。

而且會越批孩子的毛病越改不掉。

事實上，很多家長就是用批評把孩子的缺點毛病給固定下來的。

在教育孩子的問題上，批評是一個不好用的工具，必須經過系統訓練才能使用。

要想熟練地掌握批評的使用方法，就應該遵循以下幾點：

1.適用批評的場合

對於孩子的行為，應該說犯錯誤是常態，把事情做對是特例。

如果孩子事先沒有被教導或沒有被警告，那麼他做了在我們成年人看來是所謂的「錯事」，是不應該被指責的。

因為他不知道什麼是錯誤，那麼你批評他，他會不服而產生逆反心理，以後你正確的話他也聽進去了;或者把他給批傻了，下次什麼也不敢做了，變得唯唯諾諾，自卑怯懦。

所以對孩子進行批評的場合是：

(1)孩子對其所犯的錯誤是明知故犯;

(2)該錯誤行為是初犯，還沒有形成穩定的習慣。

如果形成了穩定的壞習慣，批評這個工具就失效了，並且會越批越嚴重。

2.批評的矛頭只能針對「行為」而不能指向「人本身」，才可能收到預期的效果。

比如我們可以批評孩子不應該做出「撒謊的行為」，而不能說孩子因此就是一個「撒謊的人」。

我們必須了解這兩者有本質的區別。

當我們批評孩子的行為時，那意味著只要他不再做此「行為」就可以了，他還可以成為一個誠實的孩子;而當我們說孩子是撒謊的「人」時，那就意味著今後他無論怎麼做沒有用了，都無法成為一個誠實的人了。

這等於給他判了「死刑」，使他感覺徹底沒希望了。

並且當我們破壞性地批評孩子時，扼殺的是孩子精神人格，傷害的是孩子的自尊和自信，貶損的是他的自我價值，使他失去改掉缺點把事情做好的動力。

3.批評公式：批評=陳述事實+確認可罰性+表達感受(痛苦)+保住孩子的自我價值+期望。

我們批評孩子的目的是讓孩子該掉缺點，以後不再重犯，並且能夠做對的事情。

為了達到這個目的，我們就必須把批評的步驟都做對，才能收到預期的效果。

要實施一次有效的批評，必須做到：

(1)陳述事實。

就是說要直接告訴孩子他做錯了什麼事情，把他做錯的事情說清楚，這是批評他的前提。

(2)確認可罰性。

這是告訴孩子為什麼要批評他，確認錯誤的嚴重性和對孩子以及別人傷害性，給出批評的理由。

(3)表達感受。

主要是表達痛苦與憤怒的感受，這是要告訴孩子他的行為，使你感到非常痛心，由此讓孩子找到痛苦，讓他把他的錯誤行為與痛苦連接在一起。

(4)保住孩子的自我價值。

這是說讓孩子認識到，雖然他的行為錯了，但是你依然認為他是一個好孩子，並沒有因為他犯了一個錯誤，就改變了你對他的看法。

在你心中，他的「行為」雖然出了錯誤，但是他的「人」還是個好人。

這樣他才有改變缺點和錯誤的動力。

(5)表達期望。

這是告訴孩子，儘管他犯了錯誤，但是你依然對他有信心，並且你還期望他能夠好起來。

這是他往好的方向發展的動力源泉。