打人、搶玩具，從社交跡象看都是好事啊，當父母的千萬別搞砸了！

1歲之後，若說孩子首當其衝的教育問題，大概就是社交了。

但是這個階段的社交讓媽媽們很頭大，好似小娃們到了一起，最大的愛好就是衝突——你打我，我推你，你搶我的玩具，我搶你的玩具。

這個時期的打人、搶玩具，不能簡單的歸類為沒禮貌、沒教養哦，這恰恰是寶寶們初露了社交的端倪，但又掌握不好正確的社交技巧。

孩子天生是不會社交的，正是每一次社交衝突，給了孩子不同的學習機會，最終他才能學會什麼是對，什麼是錯，什麼是度。

所以父母不能搞砸了，一定要正確度過這個關鍵期，幫助他們摸索與這個世界的相處之道。

正確處理最重要的前提，是尊重孩子正常的發展階段。

首先說打人這件事，1歲之前的打人是無意識的，1歲-2歲之間是不知道正確的溝通方式，2歲之後，是不明白情緒正確的宣洩方式。

小表弟目前就處於這個混亂的階段，被姐姐欺負了抬手是一巴掌，對姐姐喜歡的不得了也是抬手就一巴掌。

那麼在這個階段，簡單的指責他要不要、該不該打人顯然是不合理的。

首先應當幫他搞清楚自己的情緒以及正確的表達方式。

• 如果是喜歡姐姐，可以輕輕地摸和擁抱，姐姐就會很開心啦。
  
  
• 如果是被姐姐搶走了玩具，可以大聲喊「不要！我的」。
  
  

當他學會用語言和氣勢自我表達時，他就不會只想著動手了。

做為家長也應該幫助被欺負的一方回擊：不能搶弟弟正在玩的玩具，可以等，或者跟他換一個，如果他不想換，那就只能等。

同樣，對於下手沒輕重的弟弟的打人，對CC的安慰方式也是不一樣的。

如果是因為喜歡，（相信我，孩子分得清對方是什麼情緒），那可以告訴CC，「教給弟弟抱抱」，通常愉快的氛圍下，弟弟的打人CC也不認為是惡意。

但如果是弟弟主動打人，或者搶姐姐的玩具，我們也會幫CC伸張正義，告訴弟弟：姐姐正在玩，弟弟可以玩這個。

CC小姨囑咐CC：如果弟弟惡意的打你，你要嚴厲的告訴他：不能打姐姐！如果你想，你可以打回去。

但其實不管她選不選擇打回去，有了大人的這份制止和理解，她內心的公道都已經被討回，她被打的委屈都已得到釋懷。

更重要的是，她也明白了，什麼樣的權益自己可以維護，類似的衝突自己下次可以怎麼解圍，這樣即便沒有了父母的庇護她也有獨立社交的勇氣。

如果你只有一個孩子，你可能會覺得，社交過程中只要孩子沒挨欺負就好。

但當你有兩個孩子，手心手背都是肉的時候，看問題的角度是不一樣的。

弟弟打了姐姐，你會覺得，如果總是讓姐姐忍讓，那出了家門，有外人欺負她，她哪來的勇氣反抗？

反過來，如果姐姐事事欺負弟弟，你會覺得，如果現在不幫弟弟在姐姐面前爭取權益，出去讓別人給欺負了，他怎麼敢理直氣壯？

反而可以更辯證的看問題，也願意給兩個孩子多一些空間去自己處理爭端。

關於孩子正常的發育階段，搶玩具也是一個很典型的問題。

4歲的孩子對別人的玩具不可能不打招呼拿過來就玩，但是1歲多的孩子，就肯定會！

我們去公園野餐，帶了一隻紅色小飛機。

不遠處一個1歲多的小寶寶三番五次的過來想要拿走飛機，每次都被媽媽制止。

有那麼兩次，大家都沒注意，孩子也真的拿走了，媽媽趕緊送了回來。

但其實，這個寶寶自己就有個一模一樣的藍色飛機。

那麼，是他不懂禮貌、貪得無厭、隨便拿別人家的玩具麼？

並不是。

• 1歲之前的孩子，大方得很，誰想拿走他的玩具，儘管拿走。
  
  但是那僅僅是因為1歲之前的寶寶物權意識尚不明確，他還沒有「我的」這個概念。
  
  
• 1-2歲之間漸漸有了，但依然不明確，覺得只要自己想要的，就都應該是我的。
  
  
• 我們常說2歲孩子的世界觀就是：我的、我的、什麼都是我的。
  
  所以他見了別人的玩具喜歡就拿、甚至去搶，這太正常了。
  
  

不必上綱上線，認為孩子這是沒禮貌，甚至隨意指責或者斥責孩子。

你只需要從他手裡拿出玩具，告訴他，紅色的是其他小朋友的，藍色的飛機才是你的，並帶著他一同把玩具還回去，並且跟對方的小朋友（媽媽可以代勞）說：抱歉拿了你的玩具。

寶寶可能會因此哭鬧，你可以共情、可以抱著安慰，但是，別怕他哭，也不必糊弄他說媽媽再給你買個紅色的。

每個父母都懷揣著最好的意圖——讓我們的孩子開心——但不幸的是，現在讓他們開的心，從長遠來看是悲慘的，因為你不可能滿足他今後的每一個要求。

這個世界帶給他的每一次衝擊都是絕好的學習機會，你溫柔的堅持才能真正幫寶寶建立明確的物權意識，幫他認識和面對自己的情緒，這次的哭才不算白哭，下次，才有可能不哭。

「一味指責」或「過度滿足」只會把事情搞砸。

• 前者不僅沒能幫孩子認識物權的界限，還傳遞給孩子一種「他想要的他不配擁有」的錯覺。
  
  
• 後者則更容易讓寶寶過度迷戀不屬於自己的東西，並學會用哭聲做要挾。
  
  

寶寶們最初的社交一定是一團糟的，這廂你才為寶寶的「跋扈」賠完禮道完歉，那廂寶寶又被「欺負」了需要你解圍安慰，每次社交都是一種消防員四處救火的體驗。

但恰恰是這一次次的社交衝突，成為了寶寶樹立正確社交觀、掌握正確社交能力的墊腳石。

幫他們最終掙脫大人的庇護，走出一條屬於自己的社交之路，分清我的、你的、大家的。

以及，我的我說了算，你的你說了算，大家的就要大家輪流說了算。

學會什麼是對，什麼是錯，什麼是度。

而這條路上，父母的正確干預非常重要，我們既不能按大人的高標準，要求2、3歲的孩子處處得體、八面玲瓏；也不能依仗孩子小，就放任不管。

1歲的時候你不管，4歲的時候，他依然會是那個隨便打人、搶別人玩具的孩子。

一般來說4歲之後孩子跟小朋友一起玩，就不需要大人一直跟著了，他們多數都可以自己解決紛爭。

但是放眼望去，依然有很多大孩子的家長寸步不離，這些依然不肯放手的，大都是內心的遺留問題在作怪。

有的覺得自己的孩子太跋扈，不跟緊點兒，怕他惹事生非；有的覺得自己的孩子太懦弱，不跟緊點兒，怕他背地裡挨欺負。

但這個時候孩子大都已經定性了。

所以還是我常常嘮叨的那些話，養孩子前期越費力，後期才會越省力。

更重要的是，你又能跟孩子多久呢？為了以後自己更省心，孩子的路走的更平坦，一定不要搞砸。

這篇文章不僅僅是寫給正在經歷中的父母，我希望可以得到更多的人的理解。

多一個人明白孩子發育過程中這些正常的階段，便能多一分理解和寬容，少一分誤解和指責，我們孩子的成長環境便能多一分善意。