教育：孩子打架的真相，被打了要不要打回去？

小孩子們在一起，就是「友誼的小船說翻就翻」的真人版。

分分鐘動手有木有？搶我玩具？啪！捏我臉？啪！我媽竟然抱你？啪！就是看你不順眼，啪！！！

熊孩子打架，最受傷的是大人。

看著寶寶的頭被重重摔在地上，當媽的心都碎成面面了，為什麼受欺負的總是我孩子？打人一方的家長又愧又急，這熊孩子長大了還得了？遇到暴脾氣的，大人間友誼的小船也是說翻就翻的節奏啊！

其實，這只是以大人的世界去揣摩孩子，我們對孩子之間的「打架」真的懂嗎？

你造嗎？打架對寶寶不一定是壞事！

小小包第一次從幼兒園帶傷回家，我的心都碎了「天啊，我可憐的孩子被人欺負了」，老師的反應卻完全相反「小小包開始面對衝突了，這是多麼好的一件事啊，他將在衝突中得到成長」。

這對我來說真是顛覆性的認識，打架對孩子竟然是件好事！希望孩子發展出良好的社交能力，苦口婆心的說教比不上「打一架」來得刻骨銘心。

在衝突中，孩子將學會保護自己，對比自己和對方的力量，選擇反抗、妥協還是求助？學會調節情緒、表達自己，知道怎樣會激怒對方、怎樣能和平共處，怎樣能彼此原諒。

這真是一門大學問呢！媽媽儘量給寶寶一些面對衝突的機會吧，不要一打起來就急著干預哦。

打架，在寶寶眼裡其實是這樣的

寶寶打人，很多時候並不是行為問題，只是還沒成長起一些能力。

比如我要得到這個玩具，但語言表達不好，搶一下、推一把，就是寶寶能想到的最快的方法，他的本意並不是想讓對方受傷。

不要輕易用大人的道德觀去評判孩子，那只會讓孩子覺得自己糟透了「我是個打人的壞孩子」，「我總被人欺負」，對雙方都是傷害。

判斷孩子有沒有「受欺負」，看他們的情緒就知道了。

孩子被打後沒有表現出委屈、恐懼和憤怒，打人的孩子也沒有洋洋自得。

他們跟沒事人一樣，很快又親密地玩到一起了，這樣的打鬧就不用擔心，這就是熊孩子的日常啊。

我們應該引導孩子用語言去表達「我可以玩一下你的玩具嗎？我們可以交換一下嗎？」，讓孩子當場試一下，就能感受到語言的力量。

不還手就是包子嗎？

和很多媽媽一樣，我也有一個不會還手的孩子。

別說還手了，有時候對方還沒動手，他就把玩具乖乖地交出去了，這麼包子的性格，長大了怎麼生存啊？！

其實，當孩子面對比他力量強大的對手時，不還手並不代表懦弱，這反而是智慧的選擇，傻瓜才去拿雞蛋碰石頭呢，這時的「膽小」是明智的自我保護。

真正讓孩子變成「包子」的，是父母的說教，「你要讓著小朋友啊」。

謙讓對孩子來說太難了，他的內心很想奪回自己的玩具，但媽媽告訴他要謙讓，孩子只能選擇逃避。

不要為了面子強迫孩子謙讓，學會捍衛自己的生命資源，比大人的面子重要得多。

難道你希望他將來在職場上受到不公正待遇都不敢為自己爭取嗎？

要鼓勵孩子打回去嗎？

孩子被打了，按照成人的世界觀「忍無可忍，無需再忍」，當然要打回去，這是正當防衛啊。

我也曾試圖這樣教育小小包，結果他說「媽媽，不可以，他打人是他不對，我不能這樣」。

被兒子有暖到。

確實，這麼小的孩子很難分清怎樣才是」正當防衛「。

況且，我們要求孩子「被打了就要打回去」，多半是自己的理想狀態。

現實是，孩子真的打回去了，就一定不委屈了嗎？

孩子打打鬧鬧雖然大多數並非我們成人理解的暴力行為，但一些孩子已經有動手打人的習慣，自然也不會因為你的還擊而善罷甘休。

尤其是對方本是個比自己強壯並且性格強勢的孩子，那打回去搞不好還會招來更大的傷害。

所以，我並不贊同，盲目的教育孩子以打回去來保護自己。

教孩子這樣保護自己

或許有媽媽說：不建議孩子被打要打回去，難道就讓孩子甘願被欺負，默默不語嗎？不是的，包媽認為，與其教孩子以暴制暴，不如讓他學會正確的保護自己。

以下幾點媽媽們需要教給寶寶哦。

1.在氣勢上嚇到對方

首先，大聲地說「你不許打人！這樣做是不對的！」，憤怒地看著對方，在氣勢上嚇倒他。

2.跑為上策

面對力量強於自己的人，跑是上上策。

老師對小小包的評價就是：那些比他強壯的孩子激怒他時，他總是假裝沒聽到，或看一眼就走開，多麼智慧的孩子啊。

3.尋求幫助

如果跑不掉，就大聲尋求周圍人的幫助「他打我了！快來幫幫我！」，讓身邊的老師或小朋友知道發生了什麼事。

別小看同齡人的出手相助，可能比老師的幫助更及時有效呢~

4.遠離愛打人的孩子

不要對孩子說什麼「你們大家都是好朋友」的話，這是不現實的。

他們有合得來的小夥伴，也有怎麼都不對路的小朋友，對那些愛打人的孩子，讓孩子敬而遠之吧。

這些，都需要父母和孩子反覆練習才能掌握的。

更重要的是，在衝突中增強孩子內心的力量，掌握正確的交往方法，在社交中才會越來越有信心。