「你是撿來的」、「把你賣了」你會對寶寶說類似的話嗎？

「媽媽你別不要我」，我剛到和鄰居阿芬約定的地點，就看到她姑娘拉著她的衣角可憐兮兮地哭著。

而阿芬呢在一旁得意地笑著，然後對她姑娘微微說：「那你還要不要買那個芭比娃娃」？微微哽咽著說：「我不買芭比娃娃了，以後都不買了，媽媽你別不要我」。

我問阿芬：「你怎麼不給她買呀，芭比娃娃又不是很貴，比你平時買的那些衣服鞋子便宜了」。

阿芬說：「孩子不能慣，她再長大一點可能就不愛玩了，太浪費了」。

我說：「那你也不能說出不要她的話啊，你可以和她好好說，你看把她嚇成什麼樣子了」。

阿芬瞥了一下嘴說道：「哎呀，這樣子她就會乖乖地聽話了，沒事的」。

我真是服了阿芬，轉過身對微微說：「微微啊，你媽媽不會不要你的，別哭了」。

我知道我的話起不了什麼作用，畢竟孩子是阿芬的，但是能安慰一下就一下吧。

阿芬總是這樣子，喜歡恐嚇孩子以達到她讓孩子屈服、順從的目的。

孩子以不聽話、一提什麼她不想答應的要求，就會跟孩子說：「你再這樣媽媽就不要你了」、「你再這樣媽媽就把你送到村頭的岑爺爺家去，讓他養你得了（岑爺爺是我們村的獨居老人，平時小孩子都害怕他）」，在不然就說：「我怎麼生了你這個不懂事的孩子，你要在不聽話看我不把你送到很遠的地方去，不養你了」。

我們這些外人都心疼微微，每次都以為自己的媽媽真的要把自己送人，每次都哭喊著「媽媽，你別不要我」，我們在一旁聽了都心碎。

可是阿芬卻在一旁得以地笑著，因為她達到了讓孩子順從、聽話的目的。

可是阿芬不知道，這樣的順從對孩子來說是什麼樣的傷害。

你恐嚇孩子不要她，她就會真的認為你會不要她，從來一直的都忽視自己的需求，順從父母。

這樣的孩子在成長的一路都會缺乏安全感，缺乏自己的主見。

同時，可能會認為，只要自己聽話才會得到關愛，才不會失去。

這樣的孩子，長大了一定會比正常人的生活難過非常非常多，為什麼呢？

在家長恐嚇中長大的孩子，很多時候會沒有主見，並且非常沒有安全感害怕失去。

長大後，她就不斷地依賴別人，不斷地妥協，沒有自己的主見，沒有自己獨立的人格。

她可能不可以好好地談一場戀愛，因為太過於依賴和害怕失去會給對方非常大的壓力；她可能不可以好好地完成一份工作，因為沒有主見和過於依賴，她會不停地懷疑自己，不停地尋求別人的肯定。

這樣的生活是非常可怕的，所有的父母都不能陪自己的孩子到最後。

在她還是孩子的時候，家長的教育顯得非常的重要，家長要教導孩子不浪費、教育孩子聽話不應該是通過恐嚇的方式，而是言行身教去教導。

像阿芬，平時就會買買買，怎麼教育孩子懂得節約呢？

在教育孩子節約的時候還以恐嚇的方式達到目的，自己還得意地笑著，心裡美滋滋地想著：「看，我的孩子就是對我有依賴，嚇一下她 就這麼聽話，根本不用怎麼教」。

卻不知自己給孩子埋下了多大的禍根。

在很多的家庭里，這種恐嚇式教育還是很常見的，只要覺得孩子不聽話就用恐嚇的方式達到讓孩子聽話的目的。

孩子不懂事，往往認為家長說的話就是真的。

家長說「外面有吃人的妖怪，孩子就真的以為外面有吃人的妖怪」；家長說「外面的人都是壞人，孩子就認為外面的人都是壞人」、家長說「你再這樣我就不要你了」，孩子就真的會認為自己會被拋棄。

他們還是孩子啊，為什麼大人要這麼「惡毒」地去對待他們。

他們是上天賜予我們的天使，即使有時候哭鬧耍脾氣，但他們還是自己用血肉孕育的孩子啊。

大人們長大了，沒有了恐懼了嗎？所以就應該得以洋洋地以這樣的方法讓孩子屈服、順從嗎？這是什麼樣的父母啊？