為什麼孩子不聽話，因為你不會批評

這是一個網友空間裡的一篇文章，在昨天看到之後，就立即轉到了我的空間裡！這是很值得一讀的好文章，特地向老師們、家長們推薦……



批評為什麼不管用

-----孩子犯了錯，上帝都會原諒。

家長之所以總不能原諒孩子，大概是因為離上帝太遠了吧！

每個人都會犯錯，可惜在現實中，只有孩子犯了錯可能更容易招致批評。

為什麼呢？

因為孩子常犯錯？不對！

因為孩子小不懂事情，容易犯錯？不對！

因為我們父母的眼光總是跟隨著孩子的身影。

是啊！孩子所有的舉止基本上都不能逃脫父母的掌握。

一不留神在地上摔倒了，母親就會說：「怎麼這麼不小心！」如果考試成績不理想，就會有聲音響起：「你看看，怎麼考的這麼差。

」倘若不小心丟了東西，就會有個聲音說：「怎麼搞的你，總是丟三落四的。

」對於剛遭受了打擊的孩子，還沒有從難過、委屈、痛苦甚至恥辱的情緒中走出來，往往就緊跟著一陣暴風雨一樣的批評，心中甚覺不快，可也沒有什麼辦法！只好也只能默默地默默地忍受，膽大的或許會頂幾句嘴，但這更會招來痛罵，實在委屈了也許會抽泣一下。

哦！這下可更不得了，父母又會嚷著「哭什麼哭！有什麼好哭的！」而您有沒有想過？為什麼您從早到晚總是不停地批評？為什麼常常會對同樣的問題進行批評？難道就是因為孩子不聽話？不懂事？毛病太多？

您有沒有想過：您的批評為什麼不管用？

有人感嘆，做人難！做女人更難！我想您現在一定還想說，做母親更難更累啊！

我每天都到傳達室去取訂閱的雜誌和報紙。

有個值班人是一位老太太，她的孫女下學後也常來這裡。

有一天，我照例去取報紙，進去後看見那個小姑娘正趴在桌子上寫作業，而老太太正在教訓她的小孫女：「唉！你是怎麼搞的，寫的字都這麼難看！這個重寫，那個也得重寫！」邊斥責邊用手憤憤地撥拉小女孩的手，似乎對小女孩用橡皮擦的動作都嫌太慢。

而那個小女孩緊緊地抿著嘴唇，眼裡還默默地噙著淚，很不情願地擦掉剛才寫過的字。

我好奇地上前看了看，原來是那種練習生字的作業，每個字要求寫很多遍，而且是把生字寫在米字格里，看得出來，這個小姑娘剛上學不久。

有的字寫的還不錯，有的字寫的就確實比較難看，不是在米字格里傾斜地掛著，要不乾脆就把「腿」鑽出去了。

我心裡暗想，寫成這樣也難怪，剛開始嘛！我和老太太比較熟，連她的這個小孫女的名字我都知道，叫鶯歌。

於是我就說：「大娘，您別著急，我和鶯歌說說。

」老太太很高興地說道：「對，你是搞教育的，你和她說說。

」

我說：「鶯歌啊，做作業呢？我看看！」

小姑娘似乎還在不愉快中，悶悶地應聲說：「噢！」

我拿起她的作業本說道：「噢！是練習寫生字啊，寫的還真不錯啊。

」

小姑娘仿佛一下來了精神，便伸著頭一起與我看她的本子。

我接著又問道：「對了，你給我指指看，哪個字你寫得最好？」

小姑娘趕緊瀏覽了一下，快速地用稚嫩的手指按住其中的一個字。

我一看那個字的確還是不錯的，接著又問道：「噢，那哪個字又最不好看呢？」

我拖長了聲音問著，還未等把話全部說完，小姑娘快速地從我手中奪走作業本，把其中一個寫的不好的字趕忙擦掉了。

我讚許地點點頭講：「鶯歌，我想你一定可以寫出一個比那個最好的字還好的字來！是嗎？」

小姑娘用力地點了點頭，在本上很快又寫出了一個字，是那種很飽滿、頂天立地的好字。

我輕輕拍著她的頭說：「好極了！你慢慢做吧，奶奶的話你不要不開心啊！」沒有三分鐘，小姑娘的表現判若兩人。

老太太驚訝地說道：「趙老師，這丫頭怎麼這麼聽您的話？」我對她講：「罵並不是最好的辦法啊！鼓勵比批評效果好得多啊。

」

俗話說「玉不琢不成器」，對於孩子來說亦是如此。

批評作為一種教育手段，目的就是讓孩子能夠知道錯誤的原因，以後能夠避免或改正。

但實際上，許多家長有這樣的體會，和孩子好好地說、講道理不管用，批評也不管用，著急了打一頓也還是不管用，怎麼做效果都不好！反正就是：說不聽，罵沒用！打一頓，管一陣！

現在又是家長思考的時候了。

孩子犯錯了，到底該如何管？如何教育孩子？錯了就該批評嗎？



1、無用的批評

讓我們先看看家長在批評孩子時的幾種現象與特點。

(1)批評情緒化

一旦孩子出現過失的時候，家長的表現通常是情緒激動，臉色發青，手舞足蹈，念念有詞，眼睛發直，聲音分貝高，語言速度快，一陣狂風暴雨，真可謂酣暢淋漓！好了，說完了，罵完了，心裡也痛快了，也平衡了。

而您可能不知道，當家長大費口舌的時候，大多孩子心裡算計的卻是：「現在是罵到一半了！」「再忍耐一下，就快罵完了！」家長在呵斥孩子的時候也會突然停下來問：「你聽明白沒有？」孩子馬上反射說：「聽明白了！」「記住了沒有？」「記住了！」「以後還犯不犯？」「不犯了！」這時候如此痛快地敷衍只是為了早點結束這場暴風雨。

如果有攝像機的話，家長看看自己的表情和表現，真可以說是不堪目睹啊！

而孩子對您說的話往往不是能倒背下來，就是根本不知道你說過什麼。

只知道一點：我錯了，所以你罵我！就連錯誤帶來的愧疚、不安也隨著批評的咆哮聲煙消雲散了。

因為他們很明白一點，罵完了一般也就沒事了！孩子惟一做的和感興趣的事就是等待，等待這番責備的結束！最後的結果就是「口服心不服」，「你罵你的，我做我的」。

您能指望這種更多帶著個人情緒化的宣洩，主觀的批評有多大作用呢？其實，很多時候，沉默遠比這樣的批評更有效。

批評的目的是為了讓孩子認識到自己的問題，理解和接受正確的建議，並在行動中改正。

作為對一次過失的分析和評價應該是非常理性的。

在這個過程中，發點脾氣難免，發點牢騷也能接受，發泄就有失分寸了。

試想，這樣的一種情緒如何博得孩子的尊重，如何使孩子信服，又如何能讓孩子聽從呢？

(2)批評泛濫化

有時候，我們的家長在批評孩子的時候，聲音慷慨激昂，語速飛快，大腦活躍，思維跳躍，聯想豐富，上綱上線。

比如說本來就是個打了碗的事情，就能從這件事想起從前丟鑰匙、丟錢、丟面子（因為測驗考砸了)，還能扯到打架、看電視、玩遊戲等。

總之，只要能想起來的事就可以像電影鏡頭一樣重放。

真可謂，旁徵博引，引經據典，直說得孩子眼皮一翻，嘴角一撇，脖子一扭，腦袋一低，心想：你愛說啥說啥吧！也不嫌口渴？哼！

批評要有針對性，對當前的問題有什麼說什麼，就事論事就好了，而絕不可責備這次過失，連帶以前老帳也一併算上。

這種把「陳年老帳」重提的做法只會讓孩子對家長感到厭煩、討厭和憎惡，而且由於其他事情拉扯得太多，沖淡了當前主題，主要矛盾就容易被弱化和忽視。

令人失笑的是，往往有家長說著說著就停下來了，怎麼了？原來是一下子忘了該說什麼了！只好自我解嘲地說道：「哼，看看你，把我都氣糊塗了！」

試想，這樣令孩子懷恨又游離主題的批評怎麼可能有利於問題的解決？

(3)批評簡單化

很多時候，孩子犯錯後，家長的表現往往是該批評的時候不批評，不該批評的時候亂批評。

很多家長都遇到過孩子賴床的現象，往往是一邊催促，一邊數落，而孩子卻把這當作是背景噪音。

根本沒有起到批評的作用。

因為孩子很清楚一點，如果走著上學會遲到的話，家長一定會有辦法讓孩子按時到學校的，有車可以送，沒車可以打車啊。

曾有個家長問我這種情況怎麼辦？我說很簡單，你不管他就完了，遲到了自然會有學校批評他。

就是因為你有種種辦法可以不讓他遲到，是承擔孩子賴床後果的擋箭牌，所以他才有信心地沉著地賴床，你罵他何用？

像這類的情況有很多，就是家長只對現象做批評，而沒有採取實際有效的解決辦法。

(4)批評急躁化

有許多時候是這樣的，孩子甚至還沒意識到錯誤即將或已經來臨，還不能深刻意識到錯誤能帶來什麼樣的後果，我們的家長卻已經急不可耐，氣不打一處來，通常是眼到、口到，甚至手也到了。

「人非聖賢，孰能無過」？再者「不知者還不為過」呢！

人犯錯誤是正常的，而頭一次經歷某些事情的時候犯錯更是正常的！但家長卻沒有給孩子足夠的時間和空間去體驗錯誤，嘗試挫折，孩子甚至都不知道犯了什麼錯，批評和責備就已經接踵而至。

這種急於求成、急功近利、急躁冒進的批評，往往扼殺了孩子的創造力，限制了孩子的發展。

為什麼有很多孩子對學習缺乏興趣呢？就是由於家長在學習活動中過早地干涉、過多地介入、頻繁地干預、瑣碎地品評、莫名地批評，導致孩子對學習產生了恐懼、厭倦和逆反的心理。



2、什麼時候批評

當孩子第一次犯錯誤後，您只需要告訴他為什麼錯了，怎麼做是對的就行了。

在指導的時候，對孩子保持尊重的態度可以讓他也尊重您的意見，耐心細緻的講解讓他明白錯誤的原因及後果，善解人意的情緒讓他不會被失敗的陰影束縛。

如果孩子再次犯了類似的錯誤，也許是孩子還不太熟悉正確的方法，也許教訓不夠深刻讓他忽視。

我們首先應該對他的原因進行分析，如果是前者的話，就要講清楚，把事情說明白，再給他機會去做；如果是後者的話，才應該對他做適當的批評。

3、應該批評什麼

在孩子開始或接觸新的事物的時候，由於認識不深，準備不足，行為表現不太合理，出了偏差和錯誤也在情理之中。

這時候需要的是幫助，而不是批評！

第一次錯了可以理解，第二次錯了可以諒解，再錯就不能容忍了。

在這個時候進行批評是合理的！我很喜歡一句話，「態度決定一切」，錯誤頻頻出現就是更多是由於態度的問題而產生的。

所以批評是針對態度的，不是針對事情本身的；批評是針對重犯和再犯的，要給孩子第一次改錯機會。

但是我們的家長往往表現在首犯時就批評，這會讓孩子感覺很委屈！

而當錯誤和問題再次出現後，比如不理想的成績單拿回來後，家長不是心平氣和地與孩子一起分析原因，更多是對成績本身進行埋怨，為自己的不滿向孩子發泄，而這種盲目的批評是很不利於孩子接受和改正的。



4、怎麼進行批評

讓我們舉個實際的案例來說明，有個初中的男孩很愛玩電子遊戲，經常逃課，為此很影響功課，家長非常著急，那麼該怎麼辦呢？

(1)首犯要說理

這個孩子雖然學習成績還可以，但自制力比較差，對後果預見不足，所以在有可能的時候就想跑出去玩遊戲。

當出現這種情況後，家長應該耐心說明這樣做的後果，還要表達對孩子的信任和期望。

重要的是要孩子明白這樣的做法有什麼不當之處！而切不可大發雷霆，動輒打罵！約翰·洛克說的「說理是對待兒童的真正辦法」就是這個意思。

(2)重犯要約定

可是這個孩子又遇到能出去玩遊戲的機會，而禁不住誘惑，又偷著跑出去玩遊戲。

家長就應該嚴厲告訴他這樣做是不行的。

鑒於他再一次出現了這樣的錯誤，就要和孩子約定一個方案，並要求孩子作保證，並表示如果再犯，他將接受什麼樣的懲罰。

當然是雙方都可以接受的辦法。

同樣切不可大發雷霆，動輒打罵！

在這裡我要特別說明的是，孩子要比大人更講「義氣」的。

在這樣的信任和尊重下，孩子很難再犯，即使想玩，事先也會與家長打招呼的。

(3)再犯要懲罰

當然孩子畢竟是孩子，他又犯錯了。

但家長有兩種選擇，一是保持沉默，並讓他明白您已經知道發生的一切，並告訴他你保留採取懲罰的權利，但現在還不打算實施。

或是根據約定，讓孩子踐諾，接受懲罰，並再次讓他說出如果再犯，他該怎麼辦！同樣切不可大發雷霆，動輒打罵！

通過以上的做法，孩子哪裡好意思再犯錯！當然，我曾和這個男孩談了很多，了解到他的父母根本不讓他玩，所以我與他的父母也做了協商，就是每周在固定的時間容許他玩遊戲，在具體實施的過程中，情況也有過反覆，但過了不久，孩子就不再曠課逃學了，就連規定時間內的遊戲也玩的少了。

後來，這個同學告訴我，他以前去玩遊戲不僅是因為高興，而且還是想氣氣他家人！

在前言裡我就談過，孩子的錯誤更多是由於家長教化不當造成的。

因為錯誤和失敗，孩子已經受到了懲罰，已經感受到痛苦和不幸了，做家長的不找自己的原因，怎麼還好意思向孩子發火？所以出了問題後，家長的反應和表現非常重要，如果更多的是主觀願望的責備，情緒失控、生氣和打罵，那麼是很失禮和無能的，是缺乏風度、缺乏理解、缺乏信任、缺乏教育能力的表現，這樣的做法只會讓孩子看不起。

所以所謂的批評還是以對話和交流為主，不過是更偏重於對錯誤的思想和行動的思索和檢查，為了解決問題和避免錯誤再次發生，批評也是一場有約定和要求的對話。

當孩子犯了錯誤之後，家長應該先想想自己有什麼不對！自己有什麼做得不足？所以我經常建議家長，能否和孩子先說一聲「對不起」。

有很多家長聽取我的建議，後來告訴我說，當對孩子說了「對不起」後，在表達了對孩子的內疚後，批評教育的效果特別好，甚至母子抱頭大哭，那一瞬間，所有的不快和隔閡都也被這淚水沖洗掉了。

只要家長說得在理，那時候孩子想不聽您的話也難——