孩子太皮，把媽媽口紅折斷，到奶奶房間求救，媽媽：該不該打？

孩子太皮，把媽媽口紅折斷，到奶奶房間求救，媽媽：該不該打？

浩浩是個剛滿五歲的小男孩，媽媽因為工作繁忙平時由爺爺奶奶帶，爺爺奶奶比較寵他，對他百依百順，浩浩其實是屬於那種比較明白，心裡懂，嘴不說，活潑好動的孩子。

好的時候像個天使，耍的時候像個惡魔……

對此媽媽非常困擾，前幾日浩浩又把自己買的口紅給玩斷了，回去就躲在奶奶房間不願意出來，孩子習慣每次犯錯就去找爺爺奶奶，媽媽給他講道理他根本不聽，對他打也打了，罵也罵了，也沒什麼效果。

就算當時能和你認錯，但明顯是敷衍，第二天接著犯。

可真的不想總打他……浩浩一直都不願意和媽媽親近，本來對自己就沒有和爺爺奶奶那麼親，越教育越疏遠，現在完全不知道該怎麼教育浩浩了？

很多時候，我們有些父母在孩子遇到問題時候只想問一個方法，仿佛有了方法就能解決問題一樣。

可一個不適合你的方法，你耗費心力、強迫自己去做，做不成，誰會受罪呢？必然是孩子呀，因為父母覺得自己已經做了一切，卻依然無效，看來一定是孩子有問題了。

於是父母越努力，孩子越做不到，孩子越做不到，父母越覺得孩子有問題，然後孩子就真正「罪大惡極」了。

所以，當你問，「除了打，還能怎麼教育孩子」。

其實大家都不知道，你要問問自己，自己有哪些條件。

如果你沒有太多的時間和孩子相處。

那麼當你對孩子的「打」的確沒有效果，因為規則無法連貫，而且越打關係越疏遠；讓你多陪伴孩子、多關注孩子，我也不說了，因為我相信你一定有不能經常陪伴孩子的理由。

當看到，仿佛你提醒過之後，會稍微好一點，要第二天才會接著犯，那你就辛苦點吧。

下次別用打，而是用語言來提醒他，讓他成為你的朋友。

聽進去的是建議而不是命令。

1、正面告訴孩子應該做什麼，而不是不該做什麼

傳統型教育者的居高臨下的姿態，總是對孩子說「不准打人，不准在沙發上吃東西」等等，這種負面的口氣只會將注意力引向並集中於負面的行為;而孩子仍然不知道好的行為是什麼，自己應該做什麼。

積極的說法是用美德修正孩子的行為，如「我們是在餐桌上吃東西的!」

2、每天抽時間跟孩子單獨相處，共同做點雙方都感興趣的事情

每個孩子都需要從父母那裡得到足夠的重視。

在每天工作之餘，我們要騰出一些時間參加孩子的遊戲。

要為孩子提供各種各樣的經歷，儘可能讓孩子接觸到各類東西。

父母作為孩子的傾聽者、支持者、精神的陪伴者，當孩子遇到挫折時，應尊重孩子的感受，以超脫且同情的態度陪伴在孩子的身邊。

對大部分家庭來說，怎麼教育孩子並不取決於專家告訴你，心理學、教育學中有多少方法，而在於家庭或者家長有多少意願、精力、時間以及家庭資源來執行這些方法。

比如，對於這類孩子，有專家會告訴你，這是孩子攻擊性比較強，對應方法是採用適當的懲罰。

和孩子商量好家庭規則，什麼時候可以得到獎勵、什麼獎勵，而什麼條件下又會得到懲罰、什麼懲罰。

理論上這個方法是有用的，但實踐中有一個隱含前提。

家中需要有人能夠時刻關注孩子，看到孩子在做什麼，並且及時地給予獎懲。

並且父母不能經常性地因為自己的好惡而給予孩子規則之外的獎懲。

所以做父母的可以問問自己能不能做到。

孩子第一眼看世界，第一次學說話，第一次學走路，你都是見證人。

做父母的，應該用自己的實際行動，去影響孩子的精神世界，幫他點燃生命的動力。

不要說你工作忙，事業失敗了可以重來，唯有在子女教育上，你只有一次機會，教育好孩子，才是你一生最重要的事業。