為什麼孩子有逆反心理？

無論你看過多少書，做過多少準備，孩子一出生你就會發現這些準備工作根本派不上用場。

隨著孩子的慢慢長大，他們的需求也越來越複雜多樣。

他們需要你的愛、你的關心、關注、時間、經歷以及你的耐心、支持和智慧。

在孩子的成長過程中，讓孩子配合家長的要求，是很多家長最大的願望。

為什麼孩子有逆反心理？孩子不聽話的有哪些？

我們心裡經常這樣的說：唉，這個孩子怎麼這樣不聽話，簡直是在挑戰我的底線。

那麼在家裡面呢，也有很多的爸爸媽媽、爺爺奶奶都希望自己的孩子是一個聽話的孩子，經常順從自己的孩子。

其實每個孩子都是希望天生都討人喜歡的。

那為什麼他們不願意聽話呢？有幾種原因。

原因一：滿足需求的方法不恰當

孩子們滿足需求的方法不恰當。

很多時候在我們成人眼裡看到的孩子的無理取鬧，僅僅是他們用不恰當的方式來滿足自我的需求。

比如說像圖片上的這個孩子，他其實是肚子餓。

那麼他的最簡單的需求就是能夠迅速的抓到食物、塞到嘴巴里吃。

這個是他自己最簡單、單純的需求，最直白的需求。

但是他滿足自我需求的方式不對。

那麼在成人來看這個孩子怎麼會這麼不講衛生？怎麼這麼不懂禮儀？直接爬到桌子上面去抓食物。

那麼就會認為這個孩子特別地無理取鬧，或者覺得這個孩子特別地調皮，很苦惱。

其實不管孩子有多氣人，實際上往往許多時候只是為了滿足他自己的需求而已。

通常在面對孩子的無理取鬧的時候，我們的第一反應不是思考他的真實需求，而是覺得他很煩，就去責備、恐嚇他或者講道理。

這是我們成人的思維模式。

原因二：過多關注孩子的錯誤行為

我們家長過多地關注了孩子的錯誤的行為。

比如說像這兩個圖片上。

媽媽正在做飯，孩子這個時候正在安靜地玩他的玩具。

媽媽心裡想：太好了，寶寶終於安靜了，我可以好好地煮飯了。

這個時候孩子的積木一下子歪了，孩子就會學得很挫敗，覺得很著急，就會哇哇地叫起來。

媽媽聽到孩子的反應之後呢，立刻迅速地去照顧孩子，就會去看看孩子發生了什麼事情，就會去幫助孩子。

實際上，這個媽媽的反應是危機反應。

危機反應是人的一種本能反應。

因為這種本能反應是因為我們保護孩子、教會他們行為規範的一種方式。

當然我不是建議家長對孩子的哭鬧置之不理，然而我們對每天對這些無聊不快的事情反應太快，結果只會讓孩子知道：哭泣可以立刻吸引大人的注意力。

需要關注是人類的需求，孩子通常會通過各種各樣的方式來達到這個目的。

你可以發現我們的孩子經常有一點事情，因為在他很小的時候，從他嬰兒的時候開始，因為嬰兒他是不會說話的，所以他經常會用哭的方式來表達自己的需求。

那麼當孩子慢慢地有一定的語言表達的時候，他一直用哭來滿足自己需求的方式，一直會延用下去。

那如果我們父母還是按對待嬰兒方式來對待孩子的話，那麼就會讓孩子把哭、鬧來當作吸引大人注意力的一種方式。

甚至有很多孩子用哭、鬧的方式來威脅孩子、威脅家長、威脅父母，把它當作控制他人的工具。

所以我們的爸爸媽媽應該知道，如果經常因為一點小事情就反應過度，實際上也是在剝奪孩子的動手能力。

因為我們的行為在告訴孩子們，沒有爸爸媽媽的幫助，他們就無法獨立的處理問題，這個孩子接受到這樣的一種潛意識。

孩子就會更加依賴我們的父母。

所以減少對錯誤行為的過度關注，或者在孩子受到挫折的時候，採用更加委婉的回應方式，都會更加有用。

同時我們要更多關注孩子的正確行為，能夠更好的讓孩子保持下去。

原因三：自我意識敏感期，執拗期

其實我們的孩子有逆反心理的時候，並不是這個孩子很無理取鬧，而是因為孩子到了一定的年齡後會有一個普遍的現象就是敏感期。

敏感期是每一個孩子成長過程中的普遍規律，很多孩子都會出現敏感期。

比如說自我意識敏感期，執拗期或者秩序敏感期。

那麼當孩子在這幾個敏感期過程中，往往孩子會做出許多的行為或語言，會故意地讓人覺得這個孩子怎麼這麼不懂事，這麼調皮，就是要對著幹，氣我。

實際上很多時候，每個孩子都會有這樣一個過程。

因為在這樣一個敏感期的時候，孩子們是在通過說「不」或拒絕你的方式，就是對著幹的方式來增強內心自我的力量，來看看自己到底有多大的力量能夠掌控他人，掌控世界。

實際上這是孩子成長過程中，他需要體驗的一種成長方式。

在孩子的成長過程中，我們的孩子在不斷地成長，所以他們也是在不斷地嘗試錯誤和體驗錯誤、挫折的過程。

很多家長認為，一旦孩子在行為上出現問題就是要及時地指正他們。

這樣他們才能吸取教訓，下次就不犯錯。

他們長成一個更加懂事，做事情更加正確，能夠更加讓自己少操心。

但是孩子呢，並不是這麼認為的，他們覺得自己被批評了，從而產生了挫敗感，並且進一步懷疑自己。

那有些孩子呢，在面對家長的指正的時候，反應可能不會那麼強烈，他們可能會乖乖地把錯誤改正過來，然後該幹嘛幹嘛。

比如說家長說：桌子上面都沒有擦乾淨，下次要怎樣怎樣教他，怎樣怎樣擦乾淨，他們在潛意識裡可能會想：唉，我怎麼又錯了？我真笨或者連個桌子都不會擦，字也寫不對。

有的孩子會在潛意識裡不斷地打消自己的內心力量，更加質疑自己的自信。

現在很多家長都意識到，應該避免批評孩子的性格而批評孩子的具體行為。

比如說以前我們很多家長都會用貼標籤的方式來批評孩子，比如這個孩子怎麼那麼懶惰，怎麼這麼膽小，怎麼這麼內向。

實際上現在我們很多的爸爸媽媽知道，不應該這樣去批評孩子，給孩子貼上這樣一個標籤，會選擇說批評孩子的具體行為，告訴孩子出錯的地方，確實告訴孩子就事論事，說這一件事情哪個地方錯了。

但是孩子呢也會把這種指正誤認為是全盤的否定。

如何巧妙糾正孩子的錯誤？

比如說像這個圖片上的孩子，他的作業上有一個單詞寫錯了，家長是一片好心想幫助他，能夠指正他的錯誤。

但是明顯看到這個孩子有很強的逆反心理。

他說：老師說了就是這樣寫。

馬上就會跟家長對著幹，就這樣有這樣一個逆反心理。

因為我們大人都不想聽到任何有關自己的負面評價，比如說：領導說哪個地方做地不對，或者同事指出自己一些錯誤，自己心裡都會覺得很不舒服。

那麼對於一個心靈脆弱，尚未成熟的孩子聽到批評後心裡會怎樣想呢？如果孩子經常內心這也不會，那也不會，這個是錯的，那也是錯的，那麼孩子就會沒有足夠的自信心去面對未來的世界挑戰了。

那麼我們可以看下如何糾正孩子的錯誤呢？我們可以看下這個圖片：

這個家長看到孩子錯誤的地方。

首先他不是在關注孩子錯的地方，而是把眼光放在孩子做對的地方，說：你完成作業了，99%都寫對了哦。

這個孩子就會問：99%？我哪裡寫錯了呢？然後家長就會說：只是這個單詞少寫了一個字母。

家長也沒有明確地告訴孩子單詞少了哪一個字母，然後孩子就會繼續檢查：哦，是少了這個字母，對嗎？

家長就會說：答對了，這個是你自己想出來的哦。

通過這樣一個案例，我們可以看到，在我們成人指正孩子錯誤的時候，我們通常都是注意孩子消極的一面，當我們看孩子作業的時候，想著去挑錯，就像一張紙上，畫了一個黑色的點，家長經常眼睛所看到的是那一個黑色的點，而不是紙上更大部分白色的部分。

就好像看到半杯水的時候，我們有些人想的是這杯水只剩下半杯了，但是心態樂觀的人就會想，水還有半杯哦。

所以我們如何想培養孩子樂觀的世界觀和價值觀，孩子對世界的看法和價值觀，是來源於成人的。

如果我們經常用這樣一種樂觀的思維能帶動孩子，讓他也能產生一種樂觀的思維，讓他覺得很多事情都不是問題，都可以能夠自己解決的、一個很容易解決的問題，孩子帶著這樣樂觀的思維。

如何拒絕孩子的逆反？

面對孩子逆反的時候，我們如何去拒絕孩子呢？ 因為剛才我們也說到孩子很多時候是為了滿足自我的需求，但是我們的父母不可能跟孩子永遠都是意見一致的，包括很多：比如在相同的時間內想做不同的事情，這種生活習慣上的衝突每個家庭都會出現。

那大多數家長都會認為自己不喜歡與孩子爭辯，因為自己儘可能不對孩子過多地吼叫或者批評，儘量給孩子講道理，而不是強迫他們服從，可是實事上家長跟孩子說著說著就吵起來了。

因為好多孩子，尤其是那些活潑好動的孩子來說，只要聽到一個「不」字，他們就會大吵大鬧。

比如說，孩子說：媽媽我要吃冰激凌。

家長說：不行。

或者說：媽媽我要去坐搖搖車。

那麼孩子就會大吵大鬧，因為孩子是跟大人一樣，都想掌控自我生活。

家長的一個「不」字，就剝奪了孩子的這種掌控力，從而引起了孩子的逆反情緒。

讓孩子聽話的一個竅門就是儘量不要說「不」，只要這樣做，你就成功了。

一方面，我們尊重了孩子的控制欲，一方面也達到了讓孩子聽話的目的。

那我們家長會說：如果我們什麼事情都順從他，那怎麼得了。

實際上這個並不矛盾，因為我們儘可能不要說「不」，但是並不代表說我們達不到我們的目的和目標。

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