真愛孩子就學會放手，讓孩子擁有獨立面對世界的能力

當我們長大逐漸離開父母這顆大樹，我們會發現原來人生是一場孤獨的旅行，生活的大多數問題都要靠我們自己獨自面對和承受。

父母能給予孩子最好的愛，不是讓他衣食無憂，事無巨細地幫他張羅著一切，而是學會對孩子放手，讓他去了解世界的真相併擁有獨立面對世界的能力。

上個月的某天，一位朋友來電希望我去她姑姑家一趟，看下她24歲的表妹是不是有什麼心理問題，表妹畢業快兩年了不去找工作也不出門，整天悶在家裡，狀態還不錯，情緒沒有特別明顯的異樣，但家人每天都為她的未來擔心，如果不趁年輕的時候出去工作提高自己生存的能力，那麼以後很可能會碌碌無為，自卑脆弱不堪一擊，甚至會因為一些生活坎坷選擇頹廢一蹶不振。

我問朋友表妹為什麼不去工作，她說是表妹希望找一份不累，又喜歡，還離家近的工作，可是一直找不到，後來就索性在家待著不去找了。

為了不讓表妹知道我的真實意圖，我以朋友的身份跟隨朋友來到表妹家做客。

到了表妹家裡，我觀察了兩天發現表妹跟爸爸的關係很好。

媽媽希望表妹出去工作，不停地教唆表妹現在她已經成人完全有能力自給自足，應該出去租房子住，找份可以養活自己的工作，規劃自己的人生，不應該再在家裡啃老，而爸爸卻跟媽媽唱反調，說孩子在家待著就待著唄，一個女孩子在外邊打拚遇到危險怎麼辦，她不工作不掙錢嫁不出去我養她一輩子，反正現在咱們的錢也夠她花的。

看得出表妹特別喜歡跟爸爸在一起，因為爸爸一直在維護和寵溺著她。

但同時，正如朋友透漏給我的，表妹這幾年來一直像個沒有長大的孩子，不敢獨自外出，不敢跟陌生人說話，不能吃一點苦，每次遇到困難都會選擇逃避。

由此我便想起幾年前在北京的一個合租的朋友，27歲了一直沒有正兒八經的工作，每天在出租屋裡打遊戲。

媽媽擔心孩子沒有生活費，每個月都會給他打錢，一有空就來北京陪他，照顧他的生活起居，還托朋友幫忙找工作，可是他每次入職後，不到倆月就會辭職，要麼不滿意公司的薪資待遇，要麼不滿意領導給他安排的崗位。

有一次我在路上遇到他的媽媽，聊了一會兒天她向我哭訴到自己孩子不爭氣，她不知道該怎麼辦。

我問她為什麼要一直給孩子打錢，為什麼不能停止給他生活費，讓他自己去想辦法掙錢，她說我就這麼一個孩子，我狠不下心。

想起來這件事，再看看眼前的這個家庭，我忽然很感激我的父母。

了解到童年的經歷影響到孩子一生的命運，回望自己的過去，我曾很痛恨我的父母，甚至把自己所有的失敗都算到父母身上。

後來當我慢慢想通，知道了父母當年所經歷的各種苦難，我開始理解和接納父母的時候，我對父母的恨消失不見了。

可經歷這次事情，我不僅對父母心無恨意，還對他們增添了無限的感激之情。

我感謝父母對我放手，讓我離開家獨自去闖北京。

清楚地記得那是09年的夏天。

那幾年我們家發生了很多事，家裡的積蓄所剩無幾，連我和弟弟的學費都支撐不起。

某晚爸爸問我：「婷婷，如果你想去北京實習，就去吧，我明天就給你買車票。

你姐姐說那家公司還行，一個月給你800塊錢，我覺得不錯，至少能掙個生活費。

」

我說好啊。

我很想去北京這樣的大城市，當時只去過兩座三線城市的我很好奇首都北京究竟是一個什麼樣的地方。

那晚媽媽卻整夜無眠，她不理解爸爸為什麼這麼狠心讓我一個人去北京。

我沒有在意媽媽的話，我只有對北京好奇，對未來美好生活的期待和嚮往。

到了北京我才知道，以我的財力我只能住地下室。

我在一家公司工作了一年，為了交房租，我每天省吃儉用。

有段時間我生病，看中醫，挂號費加中藥費一次就花了我兩個月的工資。

而在這時學校老師正催我教學費，我沒辦法，只能找老闆預支工資。

那段時間我很焦慮，每天想著怎麼利用業餘時間找個兼職多賺點錢，可是我能力太有限，一天工作十幾個小時，周末很少休息，實在抽不出時間做那些不擅長的工作。

後來發現寫稿能賺錢，而且因為工作我積累了一些媒體資源，於是我就開始學習寫作。

可我又沒有電腦，幸好老鄉借給我3000塊錢，我買了台電腦才真正開始了我的寫作生涯，靠著寫稿每個月在業餘時間多掙幾百塊錢，來緩解我當時緊張的經濟問題。

我住的地下室很貴，一個月加上水電費可能要花去500元，而我的工資最高的時候只有1200，加上吃飯，買衣服，幾乎不會有多少剩餘。

實習一年後我換了公司，隨之也換了住處，我搬到一個高層閣樓里，房租一個月200塊錢。

可是搬過去沒多久我就遇到了一個令人頭疼的問題。

我的房間裡竟然有臭蟲，只要我回到房間裡，就會被它們騷擾，不知道從哪裡冒出來咬得我身上都是疙瘩，奇癢無比。

我百度尋找滅蟲的方法，在房間裡打過各種藥，都不管用，最後只好一隻一隻找，還好，蟲子都藏在我被褥的縫隙里。

每次找到後我都會幹嘔幾下，嘔得我快把胃吐出來了，真的，實在太噁心了！

這種蟲子不敢見光，每晚我都是開著燈睡覺。

我很害怕，總是睡不著覺。

睡不著覺心情就不好，很煩躁！因為蟲子，我每天都在恐懼中度過，心情極其低落。

因為蟲子，我的生活一團糟，我越來越難以忍受，最終還是爆發了！我在房間裡大哭，旁若無人地大哭！

禍不單行，在我最煩的一天，在公司下樓吃飯的時候我又不小心把左腳給崴了，疼得我嗷嗷大叫，好不容易不那麼疼了，晚上回到家下樓洗臉又把右腳給崴了。

生活真的是一個問題接著一個問題。

還沒等我腳好起來，不知道因為什麼我又發燒了，高燒40多度，巧的是又正值例假痛經。

各種疼痛串聯在一起將我的意志力消耗殆盡。

還有，我的工作也沒有一點起色，毫無成就感。

怎麼那麼苦逼呢？我實在撐不住了，乾脆辭掉工作回老家找工作。

沒錯，我在逃避，我以為逃到家裡命運會有轉機。

可是沒想到，回家工作，雖然離家近，但物質上匱乏，精神上也備受折磨，因為在我的老家那座小城，我沒有找到合適的工作，工資很低。

待了半年，卻比在北京還苦。

那個時候，爸爸媽媽不能幫助我，他們不僅沒有錢，也沒有什麼可以用的社會關係。

如果我想要改變自己的現狀，讓自己過得舒服一點，只能靠我自己。

為了生存，也為了找到合適的工作，我又一次回到北京。

而這次我有幸讀到了一本名叫《少有人走得路》書，明白了一件事：人生苦難重重。

人生是艱難的，生在世上會有無數麻煩/壓力/困難會與我們相伴，這是這個世界的真相，「人生苦難重重」也是這個世界上最偉大的真理之一。

回想起過去的種種際遇，我恍然大悟：我不應該逃避苦難，我應該承認/正視並接受苦難的存在。

而當我真正做到承認正視並接受的時候，我真的就不再對生活的苦難耿耿於懷了。

在那之後，我覺得我的生命有了新的可能。

後來，我帶著新的生活態度開始了新的征程。

為了能在北京待下去，也為了所謂的核心競爭力，我每天都琢磨怎麼編輯/寫好稿子，只要有時間就會讀書/聽課豐富自己的知識給自己充電。

有時候上人人網，微博還有qq空間，會了解一些朋友的情況。

他們體面的工作，四處旅遊的輕鬆生活，高大上的日常環境常常讓我自卑羞澀退縮。

可一想到我誰也指望不上，只能靠自己的時候，就只能好好的磨練自己的技能。

雖然途中n多次想要放棄，但每次都咬咬牙堅持住了。

幾年下來，我發現自己的工作技能越來越純熟，收入也越來越穩妥，早已沒有了剛來北京時的恐懼感和不安全感。

加上經過幾次抑鬱，自己的應變能力、抗挫能力、自我保護意識等越來越強，越來越知道究竟該以什麼樣的姿態和方法來面對外界的刺激和傷害。

除了工作，還有生活。

獨自一人在外，有很多事都需要我自己處理。

我學會了做飯；學會了租房時怎樣與花樣頗多的中介打交道；學會了怎樣處理複雜的鄰里關係；學會了生病時怎樣判斷和求助……總之，我發現自己越來越有能力讓自己在這個世界上生活得更好！

談自己的經歷，不是在訴苦和炫耀，而是想要告訴一些深愛孩子的父母：父母不能時刻把孩子捧在手心裡，一輩子為他們排憂解難，遮風擋雨。

孩子終究要獨立面對這個世界。

對孩子放手，讓孩子成為真正獨立的個體

對於大多數父母來說，這個世界並不美好，社會很複雜，外邊充滿著兇險和各種壞人。

他們在子女身邊的時候還好，但一旦當他們最愛的子女一個人站在外邊經歷世事變幻的時候，他們會胡思亂想，惶惶不可終日。

為了讓自己好受一點，也為了讓子女安然無恙，他們很可能會把自己放在自己身邊，或者過度保護子女，或者控制子女。

在我們小時候，更具體地說，當孩子出生的時候，孩子和母親是一體的，當他感覺到飢腸轆轆時，以為母親與他一塊兒挨餓；母親為他哼唱著小曲兒，他以為那是自己的聲音。

同時，孩子也極依賴母親的溫暖，母親將愛從體內延續到了體外，時刻圍繞在孩子身邊。

但是隨著孩子慢慢成長，認識和經驗不斷增加，他們也逐漸變成獨立的個體。

每個孩子都需要成長，不僅是生理上的成長，還有自我精神和獨立人格的形成。

孩子一定會長大，與父母的分離在所難免。

當孩子第一次叛逆的那一刻起，獨立和分離就已經開始了。

真正的愛，它意味著父母要接受，孩子終究要成為一個獨立的個體，有他自己的生活，他要為自己的生命成長負責，而不是你要為他負責。

所以，父母要學會放手。

放手是否可以讓孩子成長，取決於父母是不是心智足夠成熟，有沒有能力獨立面對世界，自己對自己負責：你在，我開心有安全感，有幸福的能力，你走，我也一樣可以開心，有安全感，有幸福的能力。

而不應該把這個責任推到孩子頭上：你在，我幸福，你走，我恐懼/不幸福。

人要離開原生家庭（父母），才能建立新的家庭。

這裡的離開不僅僅指從此不在一個房子裡，更是指精神上的離開。

孩子離開父母，就如一粒種子，一定要從樹上落下來，自己紮根到土地里，才能長成新的樹。

如果種子一直掛靠和糾纏在舊的樹上，就永遠只是一粒種子，不能真正成為可以生根發芽的新樹。

孩子離開父母，從此孩子有孩子的家，父母有父母的家，雖然父母嘴裡會說：這裡永遠是你的家，隨時歡迎你回來。

但是你心裡要明白，孩子成年後和父母的每一次相聚，都不是回家，而只是看望父母。

龍應台在目送中這樣寫到：「我慢慢地，慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷在目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。

」

分離與獨立是親子關係的主旋律，愛與目送大概就是父母與子女的日常。

恰當地給予孩子自由，讓他去經歷人生中的酸甜苦辣。

父母只需在他身後默默支持，陪他成長。

還記得紀伯倫的那首詩嗎：

你的孩子不屬於你

他們是生命的渴望

是生命自己的兒女

經由你生 與你相伴

卻有自己獨立的軌跡

給他們愛而不是你的意志

孩子有自己的見地

給他一個棲身的家

不要把他的精神關閉

他們的靈魂屬於明日世界

你無從闖入 夢中尋訪也將被拒

學會放手，不要以愛之名控制和束縛已經不屬於你的生命，讓孩子走出你的樹蔭，學會為自己負責。