孩子有問題，大人先自省，90%父母做不到！

有一位媽媽向我訴苦：

我很擔心我兒子會變壞。

我兒子今年14歲，在四川老家，正上初二。

他兩歲之後，我和

他爺爺奶奶說，現在孩子問題很大，不僅抽菸喝酒，還通宵打牌和上網。

他的老師也說，我兒子除了學習成績好外，其他方面都讓人頭疼。

他不聽話，在班裡又是孩子的頭，雖然不是班幹部，比班幹部更有威信。

更糟糕的是，最近一次我給他打電話，他居然說，爺爺奶奶太煩了，煩得他有時都動了殺心。

驚得我一身冷汗，擔心的不得了。

我該怎麼辦才好呢？我寧願他學習糟糕但道德好，也不願他學習好但道德糟糕。

教育孩子的一個原則是，不要只盯著孩子的問題，還要尋找並理解問題背後的原因。

不過，在電話採訪這位媽媽的時候，我感覺她明顯違背了這個原則，他為兒子的問題而焦慮，卻沒有去關注問題背後的原因。

我問她：「你覺得兒子抽菸喝酒打牌和上網這些行為很糟糕嗎？」

「是很糟糕，我很擔心。

」她說。

「你很希望他改掉這些行為？」我問。

「是的，我對他說過，他應該把精力放到學習上去。

」她說。

但是，她兒子在年級已經名列前茅了，而且成績一貫還非常穩定。

這種情況下，她如果對兒子說，希望你放棄那些行為，把精力投入到學習上去，顯然不會有說服力。

我繼續問她，是否想過，她兒子已經進入青春期了，而青春期的孩子會比以前有一個很大的改變。

她回答說，她知道兒子進入青春期了，但不明白我所說的改變是什麼。

「叛逆」我回答說。

接下來，我向她解釋，叛逆是青春期最大的特點。

不過，進入青春期的孩子之所以叛逆，並非是一定要和父母對著幹，而是為了嘗試自己的力量，試著為自己的事情做主。

他們不願意繼續做「乖孩子」，如果父母沒有意識到這一點，仍然頻頻向孩子發號施令，期望孩子按照他們的「正確路線」發展，那麼孩子會用叛逆的行為來向父母說「不」。

「叛逆期的孩子仿佛故意和父母過不去，他們這樣做，主要是為了給自己爭取獨立的空間。

」我對她說，「如果父母尊重他們，一開始就給了他們獨立的空間，那麼他們的叛逆行為會大大減少。

」

抽菸喝酒是最典型、最常見的叛逆行為，當孩子出現這種行為時，做父母的不要著急去譴責孩子，甚至強迫孩子改變，因為那樣會激發孩子更強烈的叛逆心，從而更頻繁的抽菸喝酒。

相反，做父母的應該反省一下，是不是對孩子的干涉太多了，或者自己對孩子的某些教育方式不對。

言行不重要，重要的是感受

聽了這些道理後，她想了想，給孩子的叛逆行為找了一個答案：爺爺奶奶太嘮叨了。

暑假期間，她接兒子跟他們生活一個月，臨走時，孩子求爸爸媽媽讓他留下來，因為爺爺奶奶整天對他嘮叨，讓他煩透了。

我們勸他說，爺爺奶奶嘮叨是為了他好，要他聽話，他也沒有說什麼。

他當然會不說話，因為他覺得，父母根本不理解他，他說什麼都是白說，那就不如不說。

這是父母與孩子之間最典型的錯誤的溝通方式。

孩子不僅在描述爺爺奶奶嘮叨這件事，更是在表達他「煩透了」的感受，但做父母的只對這件事給予了回應，卻根本沒有考慮孩子的感受。

既然正常表達發揮不了作用，那麼孩子只好用驚人的語言來表達不滿，這就是他告訴父母說對爺爺奶奶「動了殺心」的原因。

其實，他使用這種語言，只是為了讓父母明白，爺爺奶奶的嘮叨讓他多難受，他多麼想擺脫。

兒子的這種驚人之語嚇壞了媽媽，但她仍然沒有考慮兒子的感受，而是給孩子貼了一個標籤：道德糟糕。

她兒子當然會感受到媽媽的這種評判，從而會覺得更加孤獨，更加得不到理解，於是也會變得更叛逆。

家長應該先學會聆聽

很多時候，我們向別人倒苦水時，其實只是想找個人說說話，並不是去尋找那個人幫助。

如果那個人只是傾聽，並表達出對我們的理解，這就夠了。

但假如那個人連珠炮似的給我們提供一系列建議，那麼不管建議有多好，我們都會覺得孤獨，甚至還有受傷害的感覺，於是不想繼續這個話題。

孩子們也一樣。

這時，你不要和他們一樣也變成孩子，和他們一起急。

相反，做父母的應該靜下心來，耐心的和孩子溝通，先理解他們的感受，然後再和他們一起決定該怎麼做。

成熟的父母先了解孩子的感受

假如家長理解孩子的感受，並幫助他分辨真正的是非，而不是發表「大人永遠是為了你好」這種言論，那麼當他感受到自己被理解時，自然而然的就會放棄自己那些極端的行為。

相反，如果家長不考慮孩子的情緒，而是把焦點集中在孩子的不理智行為上，就難以做通孩子的思想工作，甚至會促使孩子變得越來越極端。

美國家庭治療大師薩提亞說：「當孩子確實有錯誤糾正時，充滿慈愛的父母通常會採取很坦誠的方法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關愛和理解，同時體會孩子的感受。

最後，才利用恰當的時機，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。

」

換句話說，成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

假如父母能做到這一點，那麼孩子就不會做過分的舉動。