與婆婆在「育兒」上面的矛盾怎樣解決

一個人成為一個群體的老大一定要做的兩件事？這個話題很大，不細說，據我所知：求同存異；排除異己。

我相信很多人傾向於前者，因為它趨於人性化，能維護表面的和平。

就像世界都愛和平，可是事實上呢？再有智慧的美國人也需要謹慎的發動戰爭；每一個有相對 重要的地位的高層上任，都伴隨著個把人的離職......我沒有岔開話題，我在說的也是家庭問題。

我見過很多媳婦，在剛過門沒有孩子之前，媳婦和婆婆的關係都很好（更別說本來就僵化了的），但是自從有了孩子這個定時炸彈之後，關係便會每況愈下，甚至不可能重新回到原來的相敬如賓或者親如己出了。

其實這是「老大爭奪戰」。

一個女人認為自己是孩子的媽媽，一個女人認為自己是孩子爸爸的媽媽，都認為自己有權利去主宰如何教育這個孩子。

一個因著對孩子未來的重視，一個因著對自己資歷的自信和一點點自己的小情結，誰都不讓誰。

導致孩子的教育達不到效果。

首先老人認為平時孩子都挺「乖」的，我不會懷疑，孩子想要什麼給什麼，天只要不塌下來都能滿足孩子，當然孩子不會鬧了；可是這裡老人似乎也誇大了自己的能耐，因為當有一天孩子想要的東西是頭頂那個天，真的給不了的時候，他就真的鬧得不可開交了。

而且我相信，這肯定會有的，因為老人沒有培養這個孩子合理接受被拒絕的能力。

另外，孩子非要媽媽的筷子，媽媽非不給，這裡我認為媽媽也有點過火了，將一些孩子的合理好奇心迅速打擊掉了。

平時很少帶孩子的大人，往往很容易對孩子的一些非成人化的願望持抗拒態度，而相對少的從孩子出發點考慮他們的「奇思」，容易上綱上線。

這個事情上，其實媽媽完全可以放鬆一點，給孩子摸摸筷子，自己嘗試用它，如果孩子主動發現自己駕馭不了它，進而放棄這不好嗎？或者商量，可以把筷子給她拿，夾一次菜就還給媽媽之類的條件交換，這不是更有效而無害嗎？

至於孩子的無理取鬧，媽媽的處理相對合理的，奶奶轉移話題的做法是沒有原則的教育逃避，沒有對的理由。

只是注意不要單純不理，如果認為哭夠了就好了，有時候會導致孩子迫於強勢而沒有真正體會到自己的錯誤，才放棄鬥爭。

所以要把握好尺度，適當時候可以通過緩和情緒，再指出孩子錯誤的地方。

這樣才能達到好的教育目的。

因此，我想在這個家庭里，媽媽似乎更需要多給時間在孩子身上，老人則更需要把眼界放到孩子的將來而不是當下的情緒。

可是這兩個人水火不容，媽媽要工作不可能照看孩子；老人更沒有反思的可能。

我想要讓一個心軟的人變硬比讓一個心硬的人變軟要難得多。

因此，你的問題似乎是先確立這個教育主角是誰，在發生爭執的時候誰是主角誰說了算。

幼兒園一般2歲半可以入園，如果媽媽認為無法忍受老人這麼教育自己的孩子，那麼媽媽可以辭職回家做主角，到孩子上幼兒園之後，隨著大人和孩子相處時間變短，家庭教育操作時間相對減少。

希望可以順利過渡。

如果老人不願服從老大，那只能分開住，定期探望了。

如果媽媽認為能夠忍受老人這麼教育自己的孩子，那麼請媽媽把教育主角的位置讓給老人，自己就不要干預太多了，一旦當面衝突出現，就聽老大說了算。

因為現在矛盾顯然是來自平日不幹活的人瞎吆喝。

帶孩子是一件耗神的事情，如果帶孩子的那個人得不到尊重，那麼這個矛盾是永遠無法淡化的。

老人雖說方法跟媽媽有矛盾，但是讓一個老人平時幫忙帶孩子真的很辛苦，當年輕人回來之後對自己的教育一千個不順眼，給質疑情緒，這擱誰都不會好受的。

誰有對立情緒，還會較勁，什麼事無論事理都對著幹，對孩子產生極大消極影響。

一山難藏二虎，為了不繼續鬧僵，男主人也請表態。

做中間人雙方哄，只有在電視劇里才會有效寫出來，生活裡面，面對孩子問題，這招只會治標，繼而惡化。

男人是一定要表態。

請你做出你的選擇，你認為你更認可媽媽的做法還是老人的做法，你更希望你的孩子由誰來教育。

向雙方提出，老大一旦確定，老大說了算。

不要指望兩全其美的方法，是沒有的。

學不會睜一眼閉一眼，那就自己動手干。

婚後我和婆婆關係談不上很好，但相對來說還是不錯，雖然也受了點委屈，但是也是給孩子做做榜樣~_~

在育兒問題上，婆媳之間的主要矛盾集中在：

1. 在教育方式和教育目標上的意見不一，一般老人們對自己的孫子、孫女是百般寵愛的，認為孩子還小，要哄著來，孩子要什麼給什麼，吃飯穿衣處處照顧到位。
   
   而媽媽們大多認為孩子不應該這麼嬌慣，要及早的學會獨立，當然也有極少數的奶奶會希望孩子獨立，而媽媽對孩子過於寵愛的情況；

2. 雙方都認為自己對孩子的付出很多，應當擁有權利教育孩子；

3. 雙方在對孩子進行教育時，被對方打斷或制止，就會認為自己對孩子的付出沒有得到對方應有的尊重。
   
   這種狀況大多出現在婆婆身上，認為兒媳不尊重自己。
   
   

4. 爸爸在孩子教育問題上的缺失、不作為。
   
   

針對上面的問題，自然有下面的解決辦法：

1. 婆媳雙方要尊重對方對孩子的付出的心血，理解對方對孩子愛的方式。
   
   

2. 在有矛盾時，雙方要處理好自己的情緒，避免發生正面的衝突，事後及時的溝通。
   
   

3. 媳婦要在婆婆生病時悉心照料，噓寒問暖，要讓婆婆感受到媳婦對自己的關心和尊重，在精神上得到慰藉。
   
   

4. 丈夫要凸顯自己在家庭中的作用，調解婆媳關係，同時在對於孩子的教育問題上一定要有所表態，不能含糊。
   
   

5. 婆婆要認識媳婦對家庭的重要性，媳婦是兒子的妻子，孫子的母親，對兒媳更加寬容一些；在孩子的教育上多和兒媳溝通、商量。
   
   

6. 共同制定教育目標，儘量是目標統一，或者達成書面協議。
   
   

7. 分工合作，相互配合。
   
   

我也是從這個階段過來的，有過自己糟心，夫妻吵架，到現在全家五口相處平和，2歲孩子也很活潑懂事。

確定寶寶的責任人

1、如果父母和孩子生活在一起（包括白天上班，晚上回家看孩子超過1小時的），那父母是孩子第一責任人。

父親要發揮你的權利和功效，該幹活的幹活，該帶娃就帶娃，該支持的支持（對於妻子做的對的，如果不敢當老媽面支持妻子，也得事後立馬支持。

其實當老媽面支持妻子更讓妻子信任，只是要考慮怎麼說不傷老媽的面子，其實媽媽對孩子是不會記恨的）

母親不多說，一定要比父親付出更多才是。

我說的不是物質，是精神上的。

和娃相處多了，就懂娃想什麼，怎麼處理。

母性是天生的。

所以母親最好是第一責任人。

確定好責任人，管娃的事情就要聽她的。

其他人不要干預，要不孩子會看情勢，找人弱點，繼續耍賴。

母親在管孩子過程中，婆婆看不下去，可以請她暫時離開。

老人心軟很正常，但長久對孩子是溺愛。

長大以後沒有人會一直順著孩子的，適量有點受挫對孩子是有好處的。

2、如果老人和孩子生活在一起（父母全天不在身邊），就以老人為第一責任人。

丈夫對妻子的支持，是非常重要的

作為新時代的男青年，看妻子勞累肯定是不忍心的。

夫妻之間溝通非常重要，好的家庭環境對孩子的影響不用多說，至少孩子內心會健康。

對丈夫的自己影響也不容小視，家庭氣氛好，更有動力，工作更用心，所以說愛家的男人更容易成功。

孩子呢自然能感受到，也就不鬧騰了。

所以丈夫說說體己話，幹活出出力，其實妻子要求的並不多。

父母多作為才有話語權

作為父母，哪怕工作，也一定要學習更多先進的育兒知識，要在家裡多幹活，多一些時間帶孩子，最好夜裡也帶孩子，雖然辛苦。

時間長了，老人發現你們處理孩子的問題得心應手，也就聽你的方法，他們也就放手了。

凡是周末2天，我和愛人全天帶娃。

帶的時間長了，我自己也能單獨帶好娃。

不讓老人帶，一來補償工作日較少的陪伴，二來讓老人休息好，以便工作日5天連著帶娃輕鬆一點點。

物理隔絕

稍微有點經濟能力的，最好給老人租個離家近的房子（能買房更好），晚上他們回去休息，白天帶娃看不了電視，晚上回去補上。

大家各自有空間，眼不見為凈，就沒有衝突了。

我愛人現在覺得這個方法非常好。

給老人一些愛好，分散注意力

想想老人，人生地不熟給咱帶娃，沒有功勞有苦勞。

他們沒有了熟悉的人際關係和工作，其實他們是有著深深的失落感的，重心才都放在孫輩和媳婦身上。

如果媳婦不想老人緊盯著你，就給他們找個愛好吧，讓他們重拾成就感。

比如通過了解，我公公年輕時吹笛子，我就讓愛人買了個笛子，還真的沒事就去公園吹吹，說不定以後教娃個特長。

我弄了個烤箱，材料俱全。

婆婆經常做個蛋糕餅乾的，全家分享，我不時的誇誇她，說自己還不會做，他們就很高興了。

學會控制情緒

我以前是個急脾氣，有了娃更暴躁了。

但是發現這會帶給孩子不好的示範，決定慢慢改。

在上班路上擠出時間看育兒書籍還有心理的書，慢慢學會控制自己對孩子不那麼暴躁。

孩子現在情緒也很平穩，懂的抒發出來。

有幾個小方法分享一下：

1、不高興就離開孩子，防止更激烈的爆發

2、不高興就不說話，省的無意間傷老人心（一定不要和婆婆大動干戈，後果就是沒人帶娃，娃多可憐啊）

3、不高興就幹家務，找個發泄渠道

4、不高興就出門，找個閨蜜聊聊

5、不高興就組織活動，換個環境換個心情

不要讓老人出力又出錢

老人既然出力帶娃，開支一切都要由咱負擔，要不哪裡有臉吶？請保姆還得出錢，對不？老人都給咱省了很大一部分了。

我是每季度給老人一次生活費，用於他們偶爾買菜、水果、快遞費等雜項。

家裡大部分開銷都由我們出。

這樣就有我們當家做主的感覺，老人對自己也有個輔助的定位，也就不管那麼多事情。

希望大家都能家庭和睦美滿幸福，畢竟人生就一次，一家人在一起開開心心的體會美好比生活瑣事重要的多。