「你不就是這麼被養大的？」｜如何說服老人，又不傷害他們的玻璃心？

這幾日溫度天天高到三十七八度 晚上睡覺必須開空調

但是姥姥總是怕孩子「吹空調凍著了嫩骨頭」

一定要用小毛毯把娃蓋得嚴嚴實實

娃本來就火旺 一到半夜熱得滿頭大汗 捂出了一身的痱子

「媽！小孩子火力旺，最怕熱，不用蓋這麼多！」

我要是這麼說 姥姥就會拋出那句大殺器：

「你小時候就是這麼養大的！怕你咳嗽，七月你還穿著毛線背心呢！」

可是媽，我那會可熱得夠苦啊！

現在年輕人工作忙 壓力大

有了孩子難免叫老人搭把手

年輕人信科學 老一輩憑經驗

在一起帶孩子總會有分歧

偶爾教育一下老人 他們就會說：

「你小時候，就是這麼養大的，不也好好地？」

「媽，尿布反覆洗，其實有細菌的！用尿不濕又好又方便！」

「你小時候不就用尿布的？

一塊尿不濕兩三塊錢，用完就不能用了，

多浪費！」

「媽，小孩子太小不能吃鹽！」

「你沒滿一歲的時候，不也吃咸鴨湯泡飯？」

「媽，寶寶太小不用著急學走路，

對腿部發育不好！」

「你八個月我就扶你逛公園了！

現在都不記得啦？！」

如果說重了，又怕老年人想太多

畢竟父母給你帶孩子是情分 不是本分

如果不是因為愛孫子、心疼你

何苦來受這個罪呢？

但是不良的育兒習慣

真的對小寶寶有很大的影響

總不能一味順著老人

搭上孩子的健康和未來吧？

當新舊觀念碰撞的時候，我們要怎麼

說服老人、

又保護他們的玻璃心？

一，確立寶寶教養的第一責任人，最好是

媽媽

確定一個穩定的責任人

可以避免教養觀點的不一致

為什麼家裡越多人帶娃 心越累？

因為觀點不一致 寶寶一哭 有人說餓了

有人說渴了 有人說凍著了

確立媽媽為寶寶教養的責任人

就像確立了大腦的中樞地位

老人可以提出建議

但是媽媽對寶寶的教養有最終話語權

這就需要媽媽自己不斷學習、成長

另一方面 也需要爸爸的強勢支持：

「媽！聽娃媽的，她看過專業的書籍！

她學習過科學的方法！」

剛開始可能會有點小衝突

但是時間一長 這種模式形成

老人也會習慣 甚至會有點依賴責任人：

「娃他媽，寶寶今天有點拉肚子了，

要怎麼辦呀？」

二、不要抱怨，充分溝通，提建議前先肯定

帶孩子是個大工程 辛苦繁瑣 百密也有一疏

不論是對公婆 還是對自己的父母

直接說老人帶孩子有問題 絕對會積攢矛盾

在提建議之前 可以先肯定老人付出

夸一夸 讓老人開心

比如想給老人提建議

先肯定他們的功勞：

「爸媽，這些天你們帶寶寶，辛苦了！

沒有你們，我們工作也做不好呀！」

老人得了稱讚，心裡想：還是兒女們理解我！累點不算什麼！要做得更好！

然後你再委婉地說出建議：

「另外還有個事兒得麻煩您……」

這樣，不僅說出了意見，還不傷和氣

三、帶著老人一起學習

現在資訊發達 科學育兒類內容很豐富

有空和老人一起 聽聽育兒講座，閱讀相關文章

看看相關視頻、電視節目

讓老人了解到現代科學育兒的方法

在日常中潛移默化影響老一輩的觀念

如今老人們大多都會玩微信

給家裡人拉個群

時不時轉些科學育兒的內容到群里

老人關心孩子 會打開看看的

四、借用別人的意見，逐步影響老人

有時候 相比於身邊人的建議

老人反而會聽進去陌生人的意見

可以用「醫生說」「專家建議」

用專家的權威令老一輩信服

麼麼六個月的時候突然發燒

老人說「發燒要捂汗」

就給穿了很多衣服 還用被子裹著

這麼去了醫院 馬上被醫生罵了一通：

新生兒急疹的發燒 要以降溫為主

立馬讓扒掉衣服 定時用溫水擦洗

用溫毛巾敷額頭 開了退燒藥

末了叮囑：「千萬不能穿多了！」

從此以後 老人再也不給孩子穿太厚了

五、承擔必要的責任，感恩老人的付出

年輕的爸爸媽媽要認清的一個前提是：

老人沒有帶孩子的義務

真正應該承擔起養育責任的 是孩子的父母

老人願意幫忙 我們應該感恩

感謝老人的勤勞付出

隔代養育也有它的好處：

在父母特別嚴厲的家庭里

老人的愛可以給孩子一定的緩衝

年輕父母偏於缺乏耐心

而老人更多顯示出耐心來

這恰是小孩子很需要的

其實父母本也有自己的退休生活

任勞任怨幫我們帶孩子 是出於愛

是甜蜜的負擔

在家和老人相處 求大同存小異

對於無傷大雅的小分歧

我們可以給出更多的包容心

不幸福的家庭

每個人都在要求

幸福的家庭

每個人都在問自己能為對方多做些什麼

當我們在家的時候 多說一聲「謝謝」

當我們有時間照顧孩子的時候

也給他們 放個假吧

一個和諧有愛 其樂融融的家庭

也是孩子最溫馨的環境 不是嗎？