Drynites潔納斯｜孩子哭鬧時這個辦法比講條件更有用

　這個周末，多爸公司臨時出了點事，需要他回公司處理，原本計劃好的全家去冰雪世界公園的計劃也就泡湯了。

　　多多聽說不能去遊樂園了很失望，嘟著嘴躲進了玩具房。

　　But，那顯然不是可以撫平情緒的好地方，因為多多很快就跑了出來：「媽媽，弟弟又亂搶玩具，我玩什麼他搶什麼！」

　　我抱歉地向她伸出雙手，問她想做什麼？

　　多多想了想告訴我：「我想選一部自己喜歡的電影。

」

　　在徵得我的同意後，她開始安靜下來。

　　然而，弟弟很快又蹭到多多身邊，也要看動畫片，但他和多多的偏愛顯然不同，執拗地要求多多選他喜歡的片子。

　　兩個孩子爭執不下，直接動了手，多多捨不得對弟弟動手，忽然「哇」地一聲大哭起來，眼淚像泉水一樣奔涌而出。

　　弟弟見狀也懵圈了，老實地把遙控器放回多多手裡，卻被她賭氣扔了。

　　我趕緊跑過去把她抱在懷裡，她卻用力掙脫我的懷抱，躲到了另一邊，我又試圖用語言安撫她，依然沒用。

沒辦法，我只能靜靜等著她自己冷靜下來。

　　大約十分鐘後，我看多多哭得面紅耳赤，為她端了一杯溫水遞了過去。

　　這次她沒有拒絕，接過杯子，咕咚咕咚地喝完水，一翻身從地上爬了起來，然後歡快地鑽進玩具室了。

　　整個過程的轉換實在是太快，真讓人覺得啼笑皆非。

可能連多多自己都不明白，為什麼她前一秒還在情緒崩潰地大發脾氣，一秒後就能若無其事地爬起來玩耍了。

　　可當孩子發脾氣時，我們究竟怎麼做才能安撫好孩子的情緒，促使孩子健康成長呢？

　　多多媽根據長期和孩子們鬥智鬥勇的經歷，總結了下面一些小方法，大家可以根據自身和孩子的情況合理採用。

1.掌握孩子的情緒變化規律，提前預防

　　孩子們的情緒變化，往往都是有跡可循的，不是一開始就無緣無故地發飆。

　　以這次多多發脾氣為例，爸爸爽約，去不成公園，弟弟跟她搶玩具，這些事件一步步把她的情緒推向了爆發區，而選電視事件就成了燃爆多多情緒的導火索！

　　她心中積聚良久的沮喪、憤怒、不滿情緒統統爆發出來，逼迫著她大哭大鬧、大發脾氣。

　　她的情緒失去了控制，甚至喪失了思考的能力，聽不進任何話，也不接受任何安撫。

　　其實，倘若我可以提早展開預防，在多多情緒尚未失控之前加以干預、引導，那麼多多這次的情緒失控行為是完全可以避免的。

　　第一個干預點：多爸爽約時。

　　當多多得知不能去公園時，她很不開心，這時我可以態度溫和地對她說：「爸爸不能帶我們去公園，你是不是很不高興？這樣吧，等他回來，我們去跟他講講條件，下周不但要帶我們去公園，還要給我們一人買一個玩具！你覺得怎麼樣？」

　　如果多多同意我的做法，她的壞情緒就會在起點被消滅。

　　第二個干預點：弟弟搶玩具時。

　　多爸爽約已經破壞了多多的好心情，弟弟又來添堵，多多更加不開心。

這時我應該設法讓她把壞情緒發泄出來：「多多是不是覺得爸爸和弟弟今天都很讓人失望生氣？這樣吧，我們一起喊，『弟弟是個淘氣包、爸爸是個討厭鬼，我不要跟你們玩了！啊——」

　　提前干預，讓孩子去思考趕走壞情緒的辦法，或者通過呼喊尖叫發泄出來，憤懣不滿的情緒也就得以排解。

2.孩子情緒已經失控，我們可以冷處理

　　有時候，孩子的脾氣來得實在古怪，他發脾氣可能是因為你不能給他買超市裡的所有玩具、你沒讓他餵布偶喝湯、你關掉了電視讓他去寫作業……

　　你看，我們的做法都很合理啊，孩子發脾氣肯定是在無理取鬧啊！

　　如果我們是這樣的想法，只能說明我們缺少同理心，沒能站在孩子的角度看問題。

　　孩子的世界很小，他們對外界的認知不夠完善，價值觀也還在慢慢形成的過程中，所以會有一些看來十分荒謬的想法和要求。

　　如果家長不能理解並加以引導，孩子的情緒得不到安撫，或許就會通過發脾氣的方式發泄出來。

　　「關心則亂」的家長們一見孩子發脾氣就急於安撫他，試圖讓他轉移注意力，或者提出交換條件，如果還不奏效，就會以暴制暴，使用家長權威逼迫孩子安靜下來。

「你再發脾氣，我就不要你了！」——威脅

「如果你現在安靜下來，我就帶你去遊樂場！」——講條件

「你都這麼大了，就不能懂點事嗎？瞎鬧什麼呀？」——沒有同理心

　　這些辦法扔出去，可能都會有一些效果，孩子會安靜下來。

　　但是，從教育角度看，這些做法對孩子的成長並無益處。

　　如果媽媽以暴制暴，通過威脅或批評讓孩子安靜下來，孩子會有樣學樣，用同樣錯誤的方法去處理問題。

　　如果媽媽用一個充滿誘惑力的條件把他的注意力轉移，比如答應給他再買一個玩具、帶他去遊樂場等，孩子就會明白髮脾氣可以換來好處，以後發起脾氣來會更加樂此不疲。

　　孩子越是哭鬧、發脾氣，媽媽就越是要冷靜，千萬不要和孩子對峙，也不要說教，我們可以默默走開，去做自己的事，也可以待在他身邊，靜靜地看他發脾氣。

　　這個過程，就跟練拳擊一樣，當一個人一拳一拳地打出去，結果發現他擊中的只是空氣時，很快就會失去興趣鳴金收兵了。

3.等孩子冷靜下來，告訴他「解決問題」的正確途徑

　　有次去超市，多多選了心儀款芭比娃娃，還要求我再給她買個芭比娃娃衣櫃，我沒有答應，她就站在櫃檯前，不吵不鬧，但拒絕跟我交流。

　　我什麼都沒說，把選好的芭比放回原位，直接走了（當然暗中時刻觀察孩子有沒有跟上來），多多一看急了，一直緊跟在我身後，我也不理她。

　　回到家中，多多的狀態顯然已經冷靜下來了。

　　「出門前，你說今天想要買一個芭比娃娃，我們買了以後你又要買衣櫃，這違反了我們之間的約定，媽媽是不是可以拒絕你?」

　　「可是我真的很想要那個衣櫃！」

　　「那你可以好好跟我說，我們一起商量解決辦法，比如下次去超市的時候買，發脾氣有什麼用呢？現在我們不但沒買到衣櫃，連原本計劃要買的芭比娃娃也沒買！」

　　「媽媽，我錯了，咱們把芭比娃娃買回來好嗎？下次再買衣櫃。

」

　　教育的目的已經達成，我跟著多多返回超市，買回了那隻芭比。

　　這件事，我採用的就是冷處理的辦法，引導孩子用溫和的方式表達訴求，「情緒激烈的時候不適合談論任何問題！」

　　久而久之，孩子就會明白，遇到問題大哭大鬧發脾氣沒有絲毫用處，以後也就不會隨便亂發脾氣了。

　　ps:爸爸媽媽還可以在家裡設置一個「冷靜角」告訴孩子，「當你覺得想要發脾氣時，可以去『冷靜角』待一會兒。

」這種方法可以幫孩子學會體察情緒和調整情緒，促使孩子健康成長。