孩子一不滿意就發脾氣哭鬧，這麼做輕鬆搞定！

導讀

每個孩子都能管好自己，每個孩子都有潛在的自制能力，只不過有的孩子需要更多一點時間。

這種能力，需要父母用「最深的愛、最溫暖的接納、最溫柔的堅持」才能逐步喚醒。

慢慢地，孩子就會明白家長的底線，學會遵守規則並放棄這種發脾氣哭鬧的方式。

案例

案例1：兒子1周歲，一旦有不滿足的事情就大聲哭鬧，有些是明顯不合理的，此時如果將他放在一邊任他哭是否可以?

案例2：我家女兒三歲半了，最近幾個月不知怎麼來形容她的個性，動不動就發脾氣、跺腳、摔東西，有時還拍桌子、打人，要不就生氣，自己上床睡覺。

反正是她錯了你不能說，你要順著她才好，以她為中心，哄著才好，我該怎麼辦呢？

發脾氣也好，哭鬧也好，都是孩子常見的一個表達與發泄的途徑，父母對此不用過度反應和擔心。

我們要做的，首先是保持自己的淡定與平和，接納孩子的情緒，你淡定了，孩子才會更容易平復情緒；

其次是適當的溝通，不能滿足的要堅持，但也要教會孩子如何合理地表達自己的情緒與需求。

「冷處理」是很多父母都知道的基本應對原則，需要注意的是，對於不同年齡的孩子，「冷」的程度與方式應該有所區別，不能簡單地「一冷到底」，否則容易傷害孩子的安全感。

處理孩子發脾氣哭鬧的基本步驟(父母必知)

孩子在出生後就知道用哭聲來表達各種需求，比如尿了拉了、餓了、睏了、生病了等，這是一種生存的本能。

隨著寶寶的心智發展，除了哭，孩子會逐步學會用語言以及非語言的表情、肢體動作等表達自己的意思。

但對於低齡的孩子而言，由於語言表達能力尚不完善，還是會本能地用哭鬧來表達自己想要滿足的需求和慾望，這是很自然的事情。

除此之外，哭也是人類發泄情緒的一個基本方式之一，比如生氣、痛苦、難過、傷心等情緒的表達，通常都伴隨著哭，成人大都如此，孩子自然也不例外。

需求得不到滿足，孩子也會產生生氣、憤怒、難過等負面情緒，而因為不知道如何更合理地發泄，因此往往也會基於本能用哭鬧來發泄。

理解了這一點，家長就會對孩子的哭鬧抱有更多的同理心，而不是孩子一哭鬧就大加訓斥、或者是煩躁不安，恨不得孩子馬上閉嘴。

所以，當孩子發脾氣甚至哭鬧時，你要做的很簡單，那就是淡定接納孩子的一切表現，孩子越鬧，你越冷靜，同時：

1制止孩子的不良行為。

比如砸東西、打人，要控制住孩子的小手，告訴他這是不對的，這樣會把媽媽弄痛，但不要給孩子貼標籤，比如「怎麼這麼不講道理?怎麼這麼不懂事！沒有禮貌！」之類。

2告訴孩子你很理解他。

比如「你現在是不是很生氣？媽媽理解你，因為你想要的那個玩具沒能得到；但無論如何，媽媽都愛你。

」切記，這個時候，別著急解釋你的理由，孩子的情緒沒有平息，你越解釋只會越刺激孩子，讓他越激動。

3引導孩子用更合理的方式去發泄情緒。

比如「如果你還是很生氣，你可以試試去打枕頭、撕報紙，或者找個沒人的地方大喊幾聲『我很生氣』，這樣你就會覺得好多了，媽媽生氣時也經常用這個辦法。

」

同時最好能把這些可供發泄的材料遞到孩子手裡，甚至不妨做一些示範，總之，發泄的基本原則是「不傷身不傷財」(既包括自己也包括他人的「身」和「財」)。

4等孩子情緒平息後，告訴他為什麼不能滿足他的要求。

比如「因為家裡已經有3個類似的玩具了，所以這次不能給你買。

但爸爸依然愛你。

」一定要認真耐心地告訴孩子具體的理由，不能不回應不處理，否則孩子還是會心存不滿甚至留下心結。

5教會孩子用語言來表達需求和感受。

比如「媽媽，我很喜歡這個玩具，你不給我買，我真的很生氣！」告訴孩子發脾氣哭鬧並不能產生任何作用和效果，而好好說話、合理談判、講出自己的想法和理由卻能得到更多的回應與幫助。

總之，能滿足的需求可以儘量滿足，不能滿足的一定要堅持原則，比如不合理的甚至危險的要求決不能答應。

有的家長經不住孩子哭鬧就隨意滿足，這就相當於變相對孩子的行為給予獎勵。

久而久之，孩子就會把哭鬧當成要挾與控制大人的手段。

需要注意的是，對於那些情緒比較劇烈、個性特別執拗的孩子，上面5個步驟中的前4個步驟通常可能需要循環重複幾次甚至更多次，需要足夠的時間，孩子才能逐步平靜下來。

這個時候就像一場艱苦的拉鋸戰，考驗的是家長的耐心與對孩子的信心，絕對不能半途而廢。

請相信，每個孩子都能管好自己，每個孩子都有潛在的自制能力，只不過有的孩子需要更多一點時間。

這種能力，需要父母用「最深的愛、最溫暖的接納、最溫柔的堅持」才能逐步喚醒。

慢慢地，孩子就會明白家長的底線，學會遵守規則並放棄這種發脾氣哭鬧的方式。

不同年齡的孩子發脾氣哭鬧時要區別對待2歲前安撫，轉移注意力，配合非語言幫助孩子理解

比如本文開頭案例1中1周歲的孩子，放在一邊任他哭鬧就是不合理甚至「不人道」的行為。

因為這麼小的孩子還理解不了邏輯與規則，放在一邊任他哭鬧，對家長和孩子都是一個考驗。

家長會因為心疼孩子而左右為難，情緒難免變得焦慮，孩子的安全感也會因此受到挫敗，最終只能導致情況變得更糟糕。

因此，對於2歲前的孩子，千萬別迷信什麼「哭聲免疫法」：哭就不抱，不哭才抱。

這種情況下，最好的做法是，將孩子抱在懷裡，輕拍和撫摸她的後背，同時可以溫柔地對她說：「寶寶很生氣對不對，媽媽知道了，媽媽愛你。

」不斷重複這類動作及語言，通過這種方式安撫孩子，同時利用別的事物轉移注意力，通常孩子就能比較快地平靜下來。

孩子越小，情緒越不穩定，注意力也就越容易轉移。

比如我女兒藍藍哭鬧時，我最常用的轉移她注意力的辦法有兩個，一是抱著她去看客廳里的照片牆，讓她指認哪個是爸爸哪個是媽媽，二是對她說「我們去看書哦！我們去看大衛、看湯姆！(繪本中的主人公名字)」，這兩個辦法屢試不爽，因為她很小的時候我就培養了她對這兩樣事物的興趣。

需要注意的是，這個階段的孩子語言理解能力有限，單純講道理或者說不對，孩子不一定能很好地理解，但他們都能看懂一些大人的表情、聽懂一些語氣。

所以，如果孩子除了哭鬧還有一些不良行為，你想要制止，建議配合一些語氣和表情來讓孩子理解你的意思。

比如最簡單的辦法是嚴肅冷靜地看著她的眼睛，用低沉緩慢的語氣語調告訴她：「寶寶你錯了，不可以這樣!媽媽生氣了！」然後沉默一會。

通常寶寶這個時候會適當安靜下來，看著你，你要繼續保持嚴肅的樣子、繼續沉默，連續幾次後通常寶寶就知道這個行為是不可以的了。

2-6歲溫柔地堅持，適當延遲滿足、變通滿足

從2歲左右的「第一叛逆期」，到5歲左右的「第二叛逆期」，2-6歲兒童的衝動行為，如發脾氣和挑釁是很常見的。

有意思的是，憤怒恰好證明孩子的智力在發育，他們並不是「被寵壞了」或者「品性惡劣」，他們只是還沒意識到，自己的願望並非都能立即實現。

所以，當孩子無理取鬧時，你可以擁抱他，輕拍撫摸他，用友善、平靜的語氣和他說話，安撫他的心情，向孩子表明，你接受他的怒氣，你理解他的「疾苦'，無論怎樣，你愛他。

你可以一直重複這些動作和語言，但絕不能鬆口答應他要求。

這就是所謂「溫柔地堅持」。

「溫柔堅持」的力量究竟有多大？來看一位媽媽的反饋吧！她說：昨晚孩子哭鬧很晚堅持要吃巧克力，我抱著哭泣的他告訴他媽媽愛他，但是不會給他那麼晚吃巧克力，因為會長蛀牙，他一直哭鬧，我一直抱著他親吻和撫摸他，我老公當時要吼他，我要老公迴避了，我告訴兒子哭出來好受些就哭吧，媽媽陪著你，但是巧克力明天才能吃，過了好長時間他不哭了，突然說媽媽我愛你。

我整個人就像如釋重負一樣的輕鬆狀態。

當然，對於孩子某一些可以適當滿足的需求，你也可以偶爾用延遲滿足或者變通的辦法，來引導孩子學會控制自己的情緒和慾望。

比如孩子鬧著要吃零食，但零食時間還沒到，你就可以安慰她情緒的同時告訴他「現在還不到吃零食的時間，再過一個小時就可以吃了！」或者「今天咱們已經吃過了，要到明天才能再吃！」這就是延遲滿足。

如果孩子鬧著要買某個很貴的玩具，你可以建議她「哇，那幾個玩具看起來好像更好玩哦！好特別的設計啊!寶貝你自己去選一個好不好?」(那幾個更便宜)。

6歲以前的孩子通常並不太在意東西的價格，他們對一切新事物都充滿好奇，所以，利用孩子的好奇心給她其他的替代選擇，這就是變通滿足。

在處理孩子的無理取鬧時，冷代表的是「原則」，熱代表的是「安撫」。

2-6歲這個階段是孩子多項心理品質塑造與形成的關鍵時期，一定要注意「冷熱」均衡，冷中有熱、熱中有冷，不能簡單一冷到底，傷害孩子的安全感。

所以開頭的案例2中提到的3歲半小女孩的處理，就應該更多地遵循這個原則。

6歲後適當冷處理

6歲以後的孩子應該要有一定的自制能力了，所以這個階段的孩子如果無理取鬧，除了溫柔地堅持，建議大家可以適當採用更直接的冷處理方式。

比如，當孩子對你友善的安撫和提供的建議幫助無動於衷時，最好讓他單獨和他的怒氣待在一起，你可以馬上離開房間，把他隔離開來。

另外，對那些性格本身就比較暴躁固執的孩子，冷處理的頻率也可以相對更高一些，來幫助孩子更好地體驗和養成自制力。

當然，除了以上講到的基本步驟和方法，你也可以在孩子2歲左右，就開始配合一些相應的繪本和故事反覆講解，來讓孩子逐步認知和理解情緒，學會表達情緒，學會合理地發泄和控制自己的情緒。

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