孩子「說謊」不能忍?沒你想的那麼嚴重!
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媽媽說
孩子兩歲半,最近發現他經常說謊,比如,把別的小朋友的玩具拿回家,還說「這是我的」;又比如,問他今天中午吃了什麼好吃的,他會說根本沒有吃的菜。
而且每次說的時候,表情特別認真,不知道的人還以為他說的是真的。
跟他指出過很多次,告訴他這樣不對,但沒用。
孩子爸爸說,這麼小就說謊,長大可怎麼得了!我也很著急,有什麼好辦法來解決嗎?
孩子小小年紀老說謊怎麼辦?其實媽媽大可不必著急,潛心分析寶寶「謊話」背後的心裡密碼,逐步剖析孩子的心理動機,其實,「說謊」也沒有你想的那麼嚴重!
01
美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗,當人們在日常交談時,他帶上隱蔽的攝像機錄下過程。
統計結果令人吃驚,每人每天至少撒了3個謊!
請注意,這個實驗錄的都是大人哦。
不論我們是否有勇氣承認,事實就是,我們的確每天都在撒謊。
看到這裡是不是鬆了一口氣?一方面,自己沒有自己想像的那麼虛偽。
另一方面,沒必要為孩子那小小的謊言而感到焦慮。
而對於兩歲半的小寶寶來說,說出與事實不相符的話來,其實是很正常的。
這和寶寶這個階段的思維發展有特點有關。
父母要做的是,分析孩子這些語言背後的真實動因,才能有效的「見招拆招」,幫助孩子更好的了解自己內心的真實需求和想法,發展恰當的行為語言模式。
02
孩子「謊言」背後的「真相」
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分不清「現實」和「想像」
小於3歲的幼兒,對時間、空間、數量、人物關係等概念比較模糊,經常說了「假話」自己不知道,比如他們可能把現在統稱「昨天」。
比如案例中「問他中午吃的什麼,他會說根本沒有吃的菜」,如果在午餐的時候問他,他往往能夠準確的回答;但當過了一段時間再去問的時候,兩三歲的孩子不能準確的對過去的事進行回憶,很有可能將自己想像的或是以前吃過的東西來告訴你。
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害怕訓斥、打罵。
當孩子做錯事時,部分家長會使用訓斥、打罵的方式來教導孩子。
因為孩子過往有過這樣的經歷(而且這個經歷對於孩子本身是一種傷害),所以孩子逼著要說謊。
比如,不小心打破了花瓶或是弄壞了別的東西,害怕承擔後果,為了逃避懲罰而不敢承認,可能就會謊稱「不是我乾的」。
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為了達到謀種願望或目的。
當孩子發現自己想要的「目標」時,就會滿眼都是這個「目標」,常常想立馬得到它,孩子從正常的途逕行為不能實現時,當願望需求的強烈程度遠遠大於說謊所帶來的結果時(2歲以後的孩子已經有了這個判斷力),很有可能就會說謊。
就像案例中提到的拿了別的小朋友的玩具還謊稱是自己的。
其實,在孩子單純的世界裡,撒謊這件事比我們想像的簡單。
甚至,撒謊是孩子成長中的一個必經階段,是孩子大腦正常發育的標誌之一。
當然,這並不意味著撒謊就是一件值得鼓勵的事。
那我們該如何應對孩子的謊言呢?
03
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不要給孩子貼上「說謊」的標籤
對於一個兩三歲的孩子來說,當他們說出與事實真相不一致的話是,和成人所認為的道德層面上的「說謊」不是一回事。
孩子說謊往往並沒有故意要攻擊、傷害他人的惡意,所以別輕易將孩子撒謊與人性、品質劃等號。
孩子偶然的撒謊並不是洪水猛獸,不要給孩子貼上「小騙子」、「謊話精」、「吹牛大王」等標籤。
無心之失被冠上了「永世罪名」,
這樣的標籤不僅會傷害孩子,還有可能會讓孩子「破罐子破摔」,說出更多的謊話。
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幫孩子分清「你的」「我的」和「想像」與「現實」
孩子的語言和行為通常是內心需求的表現。
比如案例中的孩子「拿了其他小朋友的玩具,說是自己的」,其實是因為他內心非常渴望擁有這個玩具。
這種情況,建議家長將孩子內心的需求說出來,然後再做引導。
比如對孩子說「你很想要這個玩具嗎?」得到肯定的答覆後可以進一步說「你特別想這個玩具是你得對嗎?但是他是XXX的,你可以問問以她可不可以借你玩一玩?」幫助孩子分清什麼是「你的」什麼是「我的」,什麼事你「想要的」什麼是「現實」。
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孩子犯錯時,給予糾正彌補的機會,避免因害怕而說謊
孩子不小心犯錯,最怕的不是承認錯誤,而是爸爸媽媽對他的失望和責怪。
給孩子一個彌補的機會,可以減輕孩子的內疚感和擔憂,重拾信心並意識到原來做錯事是需要行動來彌補的,讓孩子養成自己對自己的錯誤行為負責的習慣。
當孩子感受到犯錯並不可怕時,就不會用「說謊」來掩蓋了。
編輯 | 米婭
圖 | 網絡
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