孩子「說謊」沒你想得那麼嚴重！

孩子小小年紀老說謊，怎麼辦？究竟有什麼辦法來幫他糾正這個壞習慣呢？其實，媽媽大可不必著急，潛心分析寶寶「謊話」背後的心理密碼，逐步剖析孩子的心理動機，其實，「說謊」也沒你想得那麼嚴重。

媽媽說 分不清孩子說的是真是假，可怎麼辦

孩子兩歲半，最近發現他經常說謊，比如，把別的小朋友的玩具拿回來，還說「這是我的」；又比如，問他今天中午吃了什麼好吃的，他會說些根本沒有吃的菜。

而且每次說的時候，表情特別認真，不知道的人還以為他說的是真的。

跟他指出過很多次，告訴他這樣不對，但沒用。

孩子爸爸說，這麼小就說謊，長大可怎麼得了！我也很著急，有什麼好辦法來解決嗎？

對於兩歲半的小寶寶，說出與事實不相符的話來，其實是很正常的。

這和寶貝這個階段的思維發展特點有關。

父母要做的是，探析孩子這些語言背後的真實動因，才能有效地「見招拆招」，幫助孩子更好地了解自己內心的真實需求和想法，發展恰當的行為語言模式。

孩子「謊話」背後的「真相」

分不清「現實」和「想像」

從發展心理學的角度來說，兩三歲的孩子，思維還處在「具象思維」和「直覺運動」階段，他們對事物的認知，需要真實可見的實物或具體實際的操作，否則就容易和想像混淆。

比如案例中提到的「問他中午吃了什麼，他會說些根本沒吃的菜」，如果在孩子正午餐的時候問他，他往往能較為準確地回答；但當這些食物已不在眼前時，兩三歲的他由於不能對過去的事情進行準確地回憶，很有可能將他自己想吃的或是以前某天吃過的食物當成今天中午吃的來告訴你。

這不是孩子在「說謊」，而是由於他受思維發展的限制，對「現實」和「想像」還不能進行很好地區分，常常混淆在一起。

以「自我」為中心，開始發展出對「自我意志」實現的心理需求

3歲前的孩子，還處在「自我中心性」階段，一切行動往往都以「自我需求」的滿足為出發點，說話做事通常不會考慮別人的感受。

所以，當孩子看到自己喜歡的、想要的東西時，往往就想馬上占為己有，甚至覺得「那就是我的」。

另外，根據美國著名心理學家埃里克森的觀點，2-4歲的孩子，在成長的過程中開始體現對「自我意志」實現的需求了，即當他們發現自己想要的「目標」時，就滿眼都是這個「目標」，常常想立馬得到它，就像案例中的這位孩子，「喜歡其他小朋友的玩具，拿來就覺得是自己的」，其實這也是他這一年齡階段心理發展特點的外在表現。

逃避懲罰，害怕承擔後果

當然，十分值得一提的是，如果孩子曾經因為犯錯說「實話」而遭到過責罵或懲罰，下次再遇到類似的情況時，孩子就可能為了避免再次遭遇不愉快的經歷和體驗，而「隱瞞」真相。

比如，不小心打碎了花瓶或弄壞了別的東西，害怕承擔後果，為了逃避懲罰，而不敢承認，可能就會謊稱「不是自己干」的。

Step by step 恰當引導

不要給孩子貼上「說謊」的標籤

對於兩三歲的孩子來說，當他們說出與真相不一致的話來時，和成人所認為的道德層面的「說謊」不是一回事。

兩三歲的孩子是活在「當下」的，還分不清想像與現實，當家長問他一件過去發生過的事時，他可能會將此刻正在暢想的畫面告訴你。

而若這時遭到了你的斥責或批判，比如對孩子說「哎呀，你又亂說！」「你怎麼亂講！」甚至給孩子貼上「你說謊」的標籤，就可能會讓孩子覺得困惑和迷茫，因為孩子其實是在很真誠地告訴你他所認為的「事實」。

如果事件不涉及原則性的問題，比如物品的歸屬（把別人的拿來當作自己的），那建議家長可以對此做淡化處理，或者簡單地回應一下：「哦，原來這樣啊。

」

幫孩子分清「你的」「我的」和「想像」與「現實」

孩子的語言和行為通常是內心需求的表現。

比如案例中提到的那個孩子，「拿了其他小朋友的玩具，說是自己的」，其實是因為他內心非常渴望擁有這個玩具。

這種情況，建議家長將孩子內心的需求說出來，然後再做引導。

比如對孩子說「你很想要這個玩具，是嗎？」得到孩子肯定的答覆後，可以進一步說：「你特別希望這個玩具就是你的，對麼？但它是XXX的，你可以問他是否可以借你玩會兒或者和他交換著玩具玩。

」幫孩子分清什麼是「你的」，什麼是「我的」；什麼是你「想的」，什麼是「現實」。

孩子犯錯時，給予糾正彌補的機會，避免因害怕而說謊

人都有犯錯的時候，孩子也一樣。

當孩子犯錯時，避免過於嚴厲地斥責和辱罵，否則不但容易讓孩子低自尊，變得謹小慎微，還會讓孩子今後因為害怕而不敢承擔責任， 用「謊話」來遮掩「真相」。

所以，當孩子犯錯時，建議用讓孩子自己糾正錯誤的方式來代替責罵，比如孩子打翻了水杯，讓孩子自己把水杯扶起來，用抹布擦乾桌子；並且當孩子主動彌補自己的過錯時，家長要給予正面的肯定。

當孩子感受到犯錯並不可怕時，就不會再用「說謊」來掩蓋了。